Чувствовать себя живой

Блин, это ж надо... Вроде всё в порядке, по крайней мере не хуже, чем обычно. Почему же так горько, почему ком в горле? Почему хочется реветь? Почему не хочется смотреть на людей, а тем более им в глаза? Странно. Сезонное явление? Или цикличность... Нет, не то. Так что же?

Друзья вот советуют определить причину такого состояния, говорят, что тогда будет несложно себя "вылечить". А я не хочу этого делать, не хочу ничего знать. Не хочу осознавать. От этого ещё паршивее. Только вот нелогично как-то получается: не стремлюсь искоренить причину собственной хандры. Это ведь так просто сделать: чик - и проколола насквозь. Причина плавно истекает кровью, засыпая, уменьшаясь, постепенно исчезая... Перестану её ощущать, забуду о ней. Но вот этого как раз и боюсь: убив Причину, перестану чувствовать себя живой. Пусть сидит во мне, пусть подёргает за ниточки, пусть побрызгает слезами из моих глаз, пусть поцарапает сердце. Я всё это ей позволю, пусть только напоминает иногда, что я жива.
 
Она не посмеет овладеть мною целиком,и даже не из-за собственного великодушия, а просто потому, что ей не нужны моя душа и тело, как место постоянного жительства, - она просто решила побыть там некоторое время, как на курорте. Ей тоже необходимо отдохнуть, развеяться, поменять обстановку. Невозможно ведь всё время торчать в одной и той же душе, терзать одно и то же сердце. От этого приходит усталость и появляется необходимость в отпуске. Вот тогда Причина, не беря с собой никакого багажа, налегке врывается в меня и гостит внутри, пока не сочтёт своё пребывание скучным, пока не поймёт, что к ней окончательно привыкли, и она уже не выполняет функцию "напоминателя". А как только это произойдёт, - либо обратно, в свою среду обитания, либо дальше, на поиски новых живописных уголков в телах, душах, сердцах...