Одной мне места нет...

Глупо писать письма в никуда..., письма для него..., досадно что он не прочтет ничего, может быть поверил бы мне, поверил бы в мою любовь... хотя... ничего не поделаешь...

Так обидно, ты упорно не пускаешь меня в свою жизнь, в свое сердечко, в свою постель....... Ты готов это все разделить с кем угодно, но только не со мной... Ты нигде не оставляешь местечка для меня... Так больно... Я много хочу, наверное, очень много... Я понимаю, что я тебе не нужна, и мне нет места рядом с тобой, но ты знаешь, ты первый и последний человек, от которого я так много хочу и которому так же много хочу отдать... я ведь хочу получить твою жизнь, а взамен отдать тебе свою... я ведь готова всю жизнь прожить рядом с тобой..., всю жизнь прожить для тебя... отдавая все до капли, до остатка… и быть счастливой просто от того что ты рядом... мой единственный, мой любимый... А еще я хочу получить твое сердечко, такое горячее, нежное и милое, я бы с него сняла этот защитный колючий панцирь, которым ты обтянул свое сердечко, стерла бы слезки накопившиеся в нем за годы, спрятала бы ото всех, и окутала бы его своей любовью..., а тебе отдала бы свое сердечко и делай с ним что хочешь... Хотя я тебе его уже и так отдала, а ты небрежно его бросил в грязь... и растоптал... даже не заметив... А еще я хочу в твою постель... да, я много от тебя хочу... ничего не могу поделать с собой... хотя, я ведь не хочу чего-то от тебя, мне нужен ты сам...ты мой любимый человечек... странно получается, ты даришь свою нежность, ласку, страсть кому угодно, кому попало, тем, у которых ты был одним из тысячи..., тем, кто даже твоего имени не вспомнят завтра, тем, кому ты как личность, как человек абсолютно безразличен, но они были в твоей жизни, и ты был им рад... а я ... почему же я тебе не нужна…, ведь я тебя люблю ,так чисто искренно нежно, тебя... тебя одного…я тебя всегда люблю... всегда жду... но я не могу даже прикоснуться к тебе хоть на секундочку... хоть на мгновенье... ты меня отталкиваешь... бежишь от меня... почему?... ну почему же?... ведь ты никому так сильно не нужен как мне... А я... я хочу подарить тебе свою любовь, подарить тебе себя, свою нежность, и все что захочешь, я хочу, что бы ты был моим первым мужчиной, моим первым и единственным, кому хочу отдать свою невинность, хочу подарить себя, и все это насытить своей любовью чистой нежной искренней... Почему я нужна кому угодно кроме тебя, но мне никто не нужен, мне нужен только ты... потому я не принадлежу никому..., я жду тебя... я уже устала тебя ждать, уже не могу тебя ждать но я жду... как в это не сложно поверить но это правда... Просто мне нужна любовь, нужна чистота чувств, мне нужно что бы со мной был ты... всегда... потому что я тебя люблю... я не могу без тебя жить и мне никто кроме тебя не нужен... почему ты не хочешь это понять... Я никого не замечаю, мне никто не нужен, сколько бы парней меня не окружало, ведь я люблю именно тебя!... запомни это.... пойми это... прими это... Ну неужели тебе приятней быть с теми, для кого ты пустое место или просто симпотный мальчик... неужели тебе хуже было бы со мной... со мной, с той, которая без тебя умирает..., со мной, которая любит тебя больше жизни..., со мной, которая за тобой в огонь и вводу... со мной, которая не способна тебя отпустить..., со мной, которая уже не может ждать тебя... меня просто убивает понимание того, что я тебя, возможно, скоро потеряю и больше никогда в этой жизни не увижу... и тогда мне просто хочется умереть... Ну почему же всем есть местечко рядышком с тобой, всем кому ты не нужен... одной мне места нет, а я тебя так люблю! Я без тебя умираю...