Прошедшему

Я хотела забыть её. Я даже пыталась похоронить все воспоминания о ней. Спалить, выбросить, вычеркнуть. Но я обманывала саму себя. Я жгла собственные пальцы. Жгла и плакала. Я улыбалась и делала из любого разговора о ней весёлую шутку. Я смеялась, изображая искренность. Я пыталась убедить, что прошлое мне безразлично, что я о прошлом не вспоминаю. Убеждала себя и других, что я логично могу объяснить причины наших неотношений. Я оправдывала себя! Я выставляла себя жертвой. Я и сейчас это делаю! Я и сейчас нахожу тысячи оправданий моему молчанию и тысячи пунктов её вины. Я по-прежнему в тайне от всех прячу в компьютере переписку с ней, и ее фотографию в кошельке. Где она улыбается. Где она рядом и улыбается.
Она была другом! Без претензий и изысканий. Она смеялась с моих шуток. Она слушала меня. Она разделяла мои слёзы. Она сидела со мной ночью, держа за руку. Она радовалась моей любви! Она плакала при прощании. Она писала письма.
Прошло очень много времени. Я, человек, всегда помнящий обиды, вдруг забыла, почему мы больше не разговариваем. Вдруг не могу связать события в мыслях, что привело к тому, что мы стали чужими. Я больше не могу сдерживать слёзы при упоминании о ней. Я больше не могу смотреть на общих знакомых, чтоб не спросить как у неё жизнь. Она жена. Она мать. Наверняка она кому-то друг. Не мне…
Не мне она звонит, когда ей плохо или хорошо. Когда скучно или праздник. Не меня она поздравляет с днем рождения. Не меня она зовёт смотреть новые фото ребёнка…

Не я узнаю, помнит ли она меня…

Я знаю, что то, что я делаю сейчас это называется трусостью, потому что я знаю, что ты никогда это не прочтёшь, но я хочу попросить прощения! За то, что я не боролась за нашу дружбу, за то, что не смогла простить и за то, что до сих пор очень тебя люблю!

Посвящается Анне Клименковой (Зайдель)