Проза души - записки на полях моего дневника

Снег хрустел под моими новенькими замшевыми сапожками, казалось, будто идешь по раскрошенному хрустящему крекеру. Странно порой бывает делать такие нелепые сравнения, но иначе не передать маленькой искорки чувств, вспыхнувших в запутанных лабиринтах человеческой души. Я снова шла черт знает куда. Снова сопровождала меня дорога. Что бы ни случалось в моей жизни, я всегда шла. Шла вперед, шла, не глядя по сторонам, просто шла. Когда идешь, становится легче. И никто не сможет объяснить… Может быть, врач. И больше никто. Как бы ни тянуло меня схватиться за баранку, я все равно снова твердо вставала на снег, на асфальт, в грязь, в лужу, на тропинику, на траву, на шпалы… На дорогу. Это всегда помогает, просто идти. Да и просто ехать, нестись с неумолимо возрастающей скоростью по дороге без светофоров и пешеходов. Пусть по кругу, но все же… Это всегда и всем будет понятно, почему так завораживает именно езда по замкнутому кругу. Я не знаю, как это объяснить, быть может тем, что все и всегда возвращается на круги своя… Или тем, что нельзя вступить дважды в одну и ту же реку, точно так же невозможно дважды проехать по одному и тому же вантовому мосту, по одному и тому же КАДу… Дорога… Дорога – это символ преодоления препятствий, это символ жизни. Я иду, значит, я живу. И я иду, и все идут, у каждого дорога своя. И дорога эта даже не столько материальное явление, избавляющее от скуки и депрессии, сколько дорога, уводящая в глубь души, у каждого есть такая дорога. По ней мы ходим по вечерам, возвращаясь и то и дело снова и снова проходя в сознании сегодняшний день, а быть может день завтрашний, или же день, который и не наступит никогда… Недавно, идя по тропкам своей души, я получила грант на публикацию своего сборника стихов в престижном издательстве, да притом еще и немалым числом экземпляров. Вот как глубоко затянули меня никому неизвестные потемки моей души… И заснула я тогда, улыбаясь собственному несбыточному счастью… А сейчас просто скрипит этот белый, подтаявший снег. И я снова иду. Я впервые иду в собственное произведение, в собственную миниатюру. Впервые иду туда такой, какая я есть, без домыслов и без утайки. Я кутаюсь рыжим шарфом и подтягиваю на руках новенькие кожаные перчатки, они мне чуть-чуть велики. Я снова испачкала замшу сапог о ржавые гнилые пороги моей любимой машины, я кашляю, потому что вчера пила ледяное молоко прямо из холодильника, я очень люблю пить ледяное молоко. Я гуляю. Я не курю, не хочу курить, просто потому что я мало зарабатываю. Я студентка. Обыкновенная студентка, среднестатистическая, как говорится. Недавно я сдала свою седьмую сессию. А вы сдавали когда-нибудь свою седьмую сессию? А я сдала. И захлопнула зачетку, словно сбросила очередную глыбу с моих плеч в бездонную пропасть времени. Сколько их еще, этих огромных глыб?... Вот так, я иду и тащу за собой груз, груз прожитых дней, несовершенных глупостей и совершенных ошибок. Я не жалею, глупо жалеть о том, что уже никто никогда не сможет исправить. Просто я это помню и все. Недавно я поругалась с одним человеком. Когда-то он был мне дорог, был близок, но так же как и я был одинок… Даже вместе мы были одни. Он сказал мне, что только безнадежно пробитые люди запоминают обиды, что надо простить все и подставить другую щеку… А я не умею забывать плохое, особенно когда нет ничего хорошего взамен этих заполнивших память обид. Я не дочитала «Братьев Карамазовых»! И он остался позади, за моими плечами. Скрылся во тьме моей дороги, но неизменно следует за мной. Сколько же их, таких воспоминаний, которые приходится тащить на своем горбу…
Я дома. Дома. И никуда не надо идти. Дом – это место вне времени, вне памяти, вне всего. Это отдых. Я люблю треники и мягкие пушистые тапочки, я обнимаю колени, сидя на стуле перед телевизором, я ненавижу кашу и с удовольствием ем очередной бомж-пакет или сникерс, запивая колой, я обожаю тишину и включаю музыку на полную громкость. И сижу в тишине, наслаждаясь громкой музыкой… И слушаю музыку на полную, наслаждаясь тишиной… Я такая же как вы, я тоже когда-то с дрожью планировала свое самоубийство, я тоже вклеивала вырезки из газет в общую тетрадь 48 листов, я тоже стучала кулаком по зажевавшей любимую кассету Электронике, я тоже обклеивала стены плакатами и не сорвала их со стен до сих пор. Лень… Да, я такая же ленивая, как и все. Я тоже не мою за собой посуду до трех часов ночи и не выношу ведро, я тоже не вытираю пыль с монитора… А зачем? Она тоже здесь живет. И я отдыхаю здесь. Здесь нет дороги. Мой дом – мое безвременье…
И куда я пришла? Я шла в свою миниатюру, мечтая при этом ненароком забрести в роман или хотя бы в повесть, а оказалась в банальных размышлениях, в очерке, в недобиографии. Все как обычно.
И я снова подхожу к окну. Снег за окном отражается в небе. Напротив то зажигаются, то гаснут огни квадратов окон. И ни души, только снег сыплется, извивается, точно стая белых мух. Кто-то уже сравнивал снег с мухами? Ведь так? И читала я где-то, что вьющиеся над головами людей мухи – это на самом деле муки совести… В чем же мы провинились, белые мухи? В чем?... Я снова смотрю вниз и сладко щемит сердце при одной только мысли о полете, об одном единственном полете…
Душно. Открою окно.

(03,02,2007)