Свингеры. Драма

Идея этого злобного шаржа,
и первоначальный набросок
принадлежат Елене Махниной.
Спасибо, дорогая Леночка!


Поначалу, когда я услышал слово «свингер», в моем мозгу поплыли картины одна таинственней другой… Что это? Новое боевое построение, берущее корни в старинной «свинье»? Или это, созданное на основе знаменитых «Стингеров», новое оружие…
Оказалось, что это вполне… гражданская забава. Всего только.
Для тех, кто еще не овладел полной терминологией современного секса, скажу, что свингеры – это внешне такие же люди, как все остальные, как вы и я, но, предпочитающие обмениваться супругами на глазах друг у друга. Вполне невинное чудачество. Кто-то марками меняется, кто-то этикетками…

Время шло к Новому году. А заседания Клуба носили все еще виртуальный характер. Пора было знакомиться в реальной жизни. Ой! Пора! Всё сказано-пересказано…
Первое предложение о встрече в «реале» сформулировал член клуба, основоположник Форума и его завсегдатай под претенциозным именем - Член.
25 декабря он проявил инициативу.

ЧЛЕН. Ребята! Так что, встречаемся или опять нет времени?
«Ребята» тут же откликнулись, и подготовка началась..
КРАСОТКА. Так мы ж уже договорились.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. А где?
КРАСОТКА. В сауне возле стадиона.
МАЛЫШ. Классно! А кто, что берет? Мы возьмем водку, и Танечка сделает салат.
МАСИК. А мы возьмем вино и сладкое. Тортики всякие…
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Договорились. Кого подобрать у метро?
МАЛЫШ. Давай сговоримся в личке.

25-30 декабря на Форуме клуба в обстановке высокого возбуждения проходит подготовительная работа. Как доехать, какой именно торт будет, сколько вилок надо будет, кому нужны презервативы и сколько, как быть с билетами в сауну, сколько мяса мариновать, нужны ли плетки, одноразовые тарелочки, кому вибратор…
Подготовка к встрече весело подходит к концу. Скоро, скоро долгожданный час «Ч».
Заодно сговорились, как они узнают друг друга. Ведь увидятся в сауне все они впервые…
31 декабря утром случается маленькая неприятность:

КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ребята! Я даже не знаю, как сказать Мишке! Он меня убьет! У меня месячные начались. Мы не сможем приехать.
МАСИК. Ты чего, Галка! Кому это помешает! Ты даже не думай! Мы вас ждем!
КАЧЁК. Дык на минете посидишь. Гы-гы.
КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ну, ладно. Где наша не пропадала. Наверно, пойдем... Правда, Мишка тоже не очень хорошо себя чувствует: радикулит третий день уже...
В два часа все разговоры на Форуме клуба прекращаются. Двинул народ.
1-е января. В Форуме никого нет. Гробовое молчание. Зловещая тишина.
2-е января.
УЧИЛКА. Привет, ребята! С Новым годом! Как впечатления! Как мы вам завидуем! Проплакали всю ночь без вас. Рассказывайте, что было.
СТАРЫЙ МЕРИН. Отлично! Здорово! Прекрасно! Когда следующая встреча? Я абсолютно ничего не успел и мне никто не дал! Зараза!
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Полный отстой! Ни одной нормальной тёлки! Пошли все на… с вашим свингом!
КРАСОТКА. Не знаю, не знаю....Я, лично, довольна. Тот брюнет с наколкой - это Яйценосец? Или это Малыш? Ребята! Я забыла! Кто обещал бесплатно старый шкаф для дачи отдать? Где-то я объявление видела.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Слышь, Мерин, ты ж нажрался в самом начале в дрова… И где ты взял такую обезьяну! Она ж страшней войны.
МАЛЫШ. Водка палёная была! А сиськи у тебя, Красавица, не того... сделай с ними что-нибудь. Так ходить нельзя.
КРАСОТКА. Да, кто тебе, козлу, даст?
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Так мне ж пришлось свою жену! Кроме неё тёлок нормальных всё равно не было...
МАМОЧКА. Ребята! Но не всё ж так плохо? Правда? Пирожки с картошкой были чудесные. Галочка! Ты обещала мне рецепт соуса для салата. Красотка! Я тебе про шкаф дала в личку.
КАЧЁК. А кто сп… мой махровый халат?
СТАРЫЙ МЕРИН. Я ничего не успел! Ни-че-го! Когда встречаемся опять?
КРАСОТКА. Мерин, вам обоим пора на диету. Кстати, никто, ничего не успел. Надо заказывать сауну часов на пять или шесть... Четыре часа мало:-(
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Да вам всем пора на диету. И быстро на пенсию по старости. Инвалиды Куликовской битвы. Блин! Ага, заказать сауну на год! Может, у кого-то, что-то получится... Перед смертью!
МАМОЧКА. Да. У меня есть отличная диета. У кого мой вибратор?
МАСИК. И у меня не вышло. Я, правда, переела. А Качку я в голодный год за два блина не дам.
МАЛЫШ. В следующий раз водку брать не надо.
КРАСТОТКА. А что тебе мои сиськи? Эдьке нравятся.
КАЧЁК. Точно, Яйцеголовый! Все бабы старые и толстые, а мужики – алкаши и импотенты. Давай вдвоем пойдем. Где ж мой халат, б… Новый! Первый раз надел. 36 баксов отдал. Яйцеголовый, а чего твоя жена мне не дала?
МАЛЫШ. Я не импотент. От такой водки, кто хочешь импотентом станет.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Качёк! Ты себя видел когда-нибудь? А жена твоя… Пусть побреется.
УЧИЛКА. Боже! Как мы с Лёнчиком вам завидуем! Мамочка! Я сделала рыбу, как ты сказала, - пальчики оближешь!
ЧЛЕН. Извините, ребята! К нам в последний момент дети пришли, оставили нам внуков...
Продолжение следует.