Растаманская сказка

В простой московской школе учился обычный мальчик. Точнее, это был не совсем обычный мальчик. Может быть, даже не мальчик не фига!.. Дело в том, что он ни с кем из одноклассников он не разговаривал, никто никогда не видел его на улице. Телефон в его квартире был постоянно занят. Будто он весь день болтал по телефону или сидел в инете, с помощью диал-апа.
В школе этот парень был классическим батаном-тихоней. Сидел на первой парте, всегда имел приготовленное домашние задание, причём одноклассникам всегда давал списывать охотно и даже – бесплатно…
Самое удивительное,- его никто не называл батаном, вот так – в глаза. Было что-то в них странное, недоброе…
На уроках он постоянно удивлял учителей. К примеру, на уроке литературы, Гоша (так его звали) довёл училку до инфаркта тем, что прочитал всего «Евгения Онегина» Пушкина, «Мцыри» Лермонтова. А затем, как ни в чём ни бывало сел на место препода и прочитал классу лекцию о поэтах Серебряного века… Жалко тётку, звание «Заслуженный учитель России» просто так не дают!.
На уроках алгебры и физики он быстрее других делал задания. Учитель только напишет на доске задачу, не успев сказать, что делать дальше, а Гоша уже несёт тетрадь. Вначале, препод думал, что Гоша прикалывается над ним, но потом взял его тетрадь и… И какого же было его удивление, когда он увидел, что там всё верно!..
То же самое было и на русском языке. Учитель говорит, входя в класс: «Сегодня мы пишем сочинение! На тему…» А Гоша, уже тетрадку сдаёт…
А на уроке истории он окончательно повесил на себя ярлык «псих». Дело в том, что учитель попросил его рассказать историю образования СССР. Гоша рассказал – это заняло у него около 6 минут.
Не забыл упомянуть про все3000съездов, что на них обсуждалось. Так же он рассказал и про гибель СССР. Затем объявил вдруг: «А затем, как и предсказывали древние ацтеки,- сказав это он откашлялся и своими кошачьими зелёными глазами уставился на весь класс – в 2012 году случился конец света. Но нам он не грозит – это глупое 3ападное полушарие снесло напрочь водой, а Россия в 2020 году завоевала оставшееся в мире запасы нефти и стала Владычицей мира»– сказав это, Гоша глубоко вздохнул. «Но, ведь сейчас только 2003 год»,- осторожно сказала девочка. Но Гоша так зловеще свернул глазами, что она умолкла..
Звонить в психушку учителя тогда не решились,- никому не хотелось терять весьма гениального, хоть и с причудами ученика. Лишь всегда убитый директор заподозрил неладное.
Ну, вот, значитца,- пришли к нему друзья и говорят: «Чё за дела, чувак?! Ты чё в батаны записался? Давай-ка лучше, как раньше пыхнем». Но Гоша вдруг заплакал и забормотал что-то невнятное про порванный временной континуум. Друзья подумали что он стал стрэйт-эджером и совсем из ума выжил на этой почве.
И тот один из друзей Гоши говорит: «А, давайте к Директору сходим – он мужик умный, может посоветует что…Все согласились и пошли к Директору.
Директор сидел на полу в своей квартире и курил огроменный косячище. По лицу было видно, что мыслями он уже где-то с древними йогами…Школьники рассказали ему про Гошу, про этот непонятный континуум. «Ага, млин,- выговорил Директор – я так и думал! Его надо спасать!» Директор рассказал, что такое происходит раз в 1000 лет, когда 3 человека, из совершенно разных эпох одновременно дунут. Вот Гоша дунул и поменялся с кем-то своим телом.
Директор изо всех сил бежал к Коноплёву. Он, как ему казалось, потратил на путь часа два. Хотя Гоша жил этажом ниже Директора…
Запыхавшийся директор вломился в незапертую дверь к подростку. Гоша любезно угостил его чаем. Затем Директор предложил ему ганджички: «Сам растил,- не без гордости произнёс Директор – давай покурим». Но это было не предложение,- это было утверждение. Директор достал из кармана брелоку, и проговорив: «Делай, раз, делай два»– прикрутил к обыкновенной палке держащей его связку ключей некое подобие ситечка, металлического ситечка. «Ну, ладно,- после долгих уговоров сказал Коноплёв – только немножко…»
Директор поджёг, поднёс к губам трубочку, дунул и передал её Гоше. Гоша, немного поколебавшись хорошенько напаснулся. Тут же в квартире погас свет, кошка истошно крикнула, а сам Гоша куда-то исчез. Директор подумал: «Хоть бы получилось!»
Прошло несколько десятков секунд и Гоша очутился на том же месте, на кухне, за столом, сидя перед Директором. «АААА! Сатана!»– закричал мальчик, глядя на лысую голову Директора. «Вот это уже посложнее будет!» Даже не спрашивая у Гоши, будет ли он курить – он сам вставил ему в рот трубку, и грозно велел, чтобы тот затянулся посильней. Гоша есть Гоша, в любые времена,- его и уговаривать не пришлось… В комнате опять погас свет, кошка опять истошно крикнула, Гоша опять исчез, а когда появился… Когда появился – вся столовая буквально просияла от света и гошиных и директорских криков. Дело в том, что настоящий Гоша попал в Средневековье, в эпоху грозной Инквизиции. «АААА»,- больно орал Директор – шустрые искры огня то и дело падали на него,- одна за одной.
«Ну, не ворочайся, ИК!» - пьяным языком кто-то сказал рядом. Но Директор не успокаивался. В него, а точнее в его жопу, полетел очередной шприц. «Это от пневмонии, это от дифтерита, это от туберкулёза, это просто так, ИК. А, этот самый большой, по случаю зарплаты!» - довольный пьяный врач отмечал выдачу зарплаты. И Хрен знает, был ли этот Гоша на самом деле или это всего лишь сон исколотого шприцами Директора?!