Письмо миру 3

Все эти дни, даже – месяцы, а если уж посмотреть правде в глаза – то и годы, я писал письма, подобные этому. Писал всем своим далёким и близким, знакомым и незнакомым, пока ещё живым и давно уже бессовестно схоронившим себя заживо (как ни пафосно это звучит). Отправлял в конвертах по почте, расклеивал листовками, пускал самолётиками из окна (да нет, вру, конечно – с балкона всего-навсего) и т.д. и т.п. Даже, бывало, самолично являлся по первому попавшемуся адресу к абсолютно неизвестному мне человеку и всё выкладывал. Можно представить себе ужас и смятение обывателя (в данном случае это не иронично-презрительный ярлык, а просто…), логично-гармоничный ход жизни которого внезапно нарушается появлением на пороге некоего существа, чем-то похожего на человека, заявляющего что-нибудь типа «Я – первый заместитель художественного руководителя ВИА «Закат Европы» им. Шпенглера»!
 Но дело, разумеется, вовсе не в этом. Да и ручка как-то самопроизвольно сменила образ мышления. Хотя, нет: лишь форму подачи, мысли-то те же самые остались. Или уже другие… Чёрт его знает. Это ведь очень редко бывает – когда ощущаешь такой промежуточный момент абсолютной пустоты, т.е. когда прежние мысли уже изжили себя, а к появлению новых ты ещё не готов.
 Так вот (в который уж раз, наверное, я произношу или пишу эти слова, пытаясь тем самым дать понять моему собеседнику, который, кстати, не всегда присутствует при беседе (выходит, я сам с собой треплюсь, что ли?), что существует некая генеральная линия, основная идея разговора, от которой я немного отвлёкся и сейчас намерен вернуться (на самом деле, конечно, нет никакой идеи, а следовательно, и смысла читать весь этот мрачно-демагогический бред, а тем паче – пытаться отыскать в нём какие-то потаённые намёки (вероятно, его и писать-то не следовало))), временами, видимо, может показаться, что я выражаюсь как-то уж чересчур нарочито мудрёно – поди разберись, чего это я там наворотил…
 Клятвенно заверяю – всё это не так совсем!
 Я вовсе не стремлюсь нарочно всё запутать и довести до полного маразма, хотя, признаться, частенько возникает желание
 РАЗ И НАВСЕГДА перечеркнуть всё то, что уже успело сложиться в чьём-либо сознании относительно меня.
 Потому что мне очень сильно не по душе, мягко выражаясь, когда что бы то ни было пытаются классифицировать. В связи с этим необходимость вырываться из ловушки возникает особенно часто. А коли случится так, что войдёшь в колею, утратишь необходимость ежедневно побеждать Смерть, так поневоле и призадумаешься: почему это в справочнике «Весь Волгоград и область» у кладбища Дзержинского района нет никакого телефона, а вместо адреса написано просто – «Волгоград»?!!
 Даже наоборот, тут, наверное, присутствует некая «обратная связь». Т.е. сама реальность абсурда, торжествующая ныне повсеместно, каким-то непостижимым образом пытается обернуть всё так, чтобы
 НИКТО НИКОГДА НИКОГО НЕ ПОНЯЛ.
 Не принял. Не поверил. Да попросту – не услышал…
 А помнишь, раньше всё было совсем по-другому? Мы весело бегали по зелёной травке… А у меня была аллергия на пыльцу, кажется, и я лежал ночью с температурой, весь в красных пятнах, и продолжал верить в светлое Завтра. И ещё мне чудились движущиеся картинки под самым потолком… Как давно это было. Ну почему?! Почему всё – БЫЛО?!! «Дай ответ. Не даёт ответа».
 Иногда мне кажется, что нет совершенно никакого смысла заниматься глупой детской ерундой типа метафизического Прорыва к Свободе или там… писать такие письма. Ведь спроси меня – а какого дьявола тебе такое в голову взбрело, чего ты хотел всем этим добиться и вообще – как ты после всего этого ещё смеешь жить на свете, - я просто не найду что сказать.
 Иногда мне кажется, что на самом деле я говорю и пишу для дураков. Иногда мне кажется, что я сам дурак. В те редкие мгновения, когда меня настигает невероятно ясное понимание, я чувствую, что я – это не я. Я – это ты (а может быть, Вы). Я – это табуретка. Я – это слон. Я – это гроб на колёсиках. Я – это Дженкинс (разумеется, я имею в виду некий Gestalt, непонятно как, когда и кем созданный, а не конкретного тов. Глушенко Николая Юрьевича, 1976 г.р., проживающего по адресу…).
 Вероятно, всё вышеизложенное очень сильно напоминает этакий нудно-болезненный псевдофилософский «поток сознания», не имеющий под собой абсолютно ничего, кроме беспомощного эпатажа и попыток самоутверждения. Вполне возможно, что так оно и есть. Но, во всяком случае, я изо всех сил пытался писать нормально, «по-человечески»!
 Эх, до чего же мы бываем порой несчастны, взрослы и одиноки, хотя нас практически ничего не разделяет. «Но участь графа, согласись, - далеко не самая худшая в этом мире, и поэтому я – граф». И я надеюсь, что однажды мы всё-таки встретимся там, в Зазеркалье, и, словно камень с души, свалится ставший бесполезным глубокий смысл межстрочных подтекстов, и сгинут все нелепые серьёзности, и настанет Великий Праздник Босоногих Идей…