Клф нло клубные рецензии на рассказ вторая кошка нб

Рецензия на «Вторую кошку»
Рецензия КЛ
на рассказ НБ «Вторая кошка»: «…Рассказ заслушан в авторском исполнении. Слог!!! Простота и музыка. Понравилось. Но фабулы – никакой. Примитив. Чтение для эстетов. А они…. Но не буду отвечать за них. Оценка 4…»

Рецензия ВТ на рассказ НБ «Вторая кошка»: «…Только побранил НБ в «Борисе» за отсутствие «ярких образов» и почти следом приятное потрясение – «Шарф (Вторая Кошка)», которую, учитывая затруднения автора в выборе наименования - я бы посоветовал назвать просто - «Шофёрские байки».
 История, сама по себе незатейлива и проста, но слог! Рассказ читается легко, на одном дыхании. Нет затянутости, вычурной «красивости». Но «сумерки, густеющие, точно фотография, забытая в проявителе», «мысли репьями цепляющиеся друг за друга», «простуженно отзвонивший будильник» - этот «образный» ряд жемчужной россыпью украшающий всю сюжетную нить рассказа свидетельствует о динамично растущем авторском мастерстве, владении художественным языком. Важно и умение автора не навязывать читателю своих взглядов (ни материалистических, ни идеалистических) – вот, мол, описание факта, а истолковывай его – как знаешь! Веришь в домовых? Пожалуйста – аргументы: «животина к железу, к бензиновым запахам вообще не полезет…» (Да и кошку – в чулане заперли.).
Не веришь? Извольте и такой расклад: «Я показал узелки Маринке. Она посмеялась. Завязала рядом еще пару.
- Ну, что? Не хуже? – говорит. - А вообще, пообносился ты у меня чегой- то. Давай с аванса на базар поедем. Другой шарф купим. Да и шапчонку, пожалуй….».
 Не знаю, как остальные – а я из одного лишь абзаца – уже «зримо представляю» Маринку. Всех заботливых наших жён. Ты ей про «чудеса» толкуешь, а она сразу в «корень зрит» - «пообносился ты у меня чегой-то».
И хотя я сам не любитель подобного «бажовского» жанра, а-ля «Хозяйка медной горы», объективности ради ставлю «отлично» (пять) – за «художественность». С пожеланием творческих успехов, критик ВТ…»


Рецензия ЛД
на рассказ НБ «Вторая кошка»: «…С удовольствием прочитал этот великолепный рассказ – зарисовку. Так приятно его почитать…. Такими живыми воспоминаниями и фантазиями наполнен рассказ, что в каждой строчке, словно в парном деревенском молоке купаешься.. Медленно-о-о читаешь, растягиваешь удовольствие как можно дольше, погружаешься в образы… Очень добрый рассказ, человечный. Идея (домовые, мол, существуют) даже и не столь важна. Так, просто атрибут такой типа синего неба над головой… Согласишься с этим или нет – твоё дело. А вот стиль написания, изложение через простую речь рассказчика мне очень понравился… Есть, конечно, и немного замечаний. Не подумай, что я придираюсь, но буду старательно и немного нудно объяснять, почему мне то или другое место не очень понравилось. Так, скажем, в рассказе не хватает много запятых. У себя в электронном варианте я всё поправил. Если есть желание, запроси – переправлю скорректированный вариант по электронной почте (через Андрея). Ну, и до кучи всё остальное:
1. «…и битой шиферной крышей стоял на отшибе. К нему вела едва набитая колея…» - тавтология однокоренных слов немного режет слух, лучше повторения избежать, пусть, например, колея будет «едва накатанной».
2. «…Ее по весне еще вырыл забуксовавший «Урал»…» - неправильный порядок слов. Правильнее сделать акцент на том времени года, когда это случилось, а не на том, что «Урал» вырыл… Напиши так: «Её ещё по весне вырыл…»
3. «…любили заночевать здесь…» - как-то коряво. Не могу объяснить, почему. Но лучше звучит «любили ночевать» или «любили переночевать».
4. «…Выезжали ж «по утрянке», рано-рано…» - эта частица здесь в таком виде не смотрится. Лучше написать «же».
5. «…Сумерки густели, точно фотография, забытая в проявителе. Настроение от скверного переходило к мрачному…» -это вообще классная находка. Очень ощутимый образ, особенно для тех, кто не утратил впечатлений от самостоятельного проявления чёрно-белых фотографий.
6. «…Поэтому, «утырканный» водитель мой, даже не спросил меня на развилке….» - не очень красиво смотрится здесь это слово. Может быть лучше «усталый» «измотанный» и пожалуй лучше «мой водитель»…
7. «…щелястые ворота…» - плохо. Некрасивое какое-то слово, малоблагозвучное какое-то. Быть может «рассохшиеся ворота»… Эффект тот же…
8. «…- Михалыч, а чей-т два блюдечка кошке-то наливаешь?» – автор невольно порой смешивает речь персонажей… Они говорят одинаково, хотя по логике должны говорить несколько по разному… Вот, например, в данной фразе лучше спросить так: - Михалыч, а чего ты два блюдечка кошке-то наливаешь?…» И уже вполне по-деревенски, по-простонародному будет звучать ответ самого деда: - Дак одно кошке-т,-…» (здесь и «дак» и «–т» - логичны и естественны).
9. «…Связанность речи терялась…» - ошибка в выборе слово. Правильно говорить «связность речи».
10. «…, но сквозь открытые ставни прелестный творожный отсвет был виден на улице…» - неудачный порядок слов. Гораздо лучше звучало бы: «…сквозь открытые ставни был виден прелестный творожный отсвет на улице…» или «…на улице был виден прелестный творожный отсвет..».
11. «….на улице был виден прелестный творожный отсвет. За ночь лег снег, отменив своим декретом всю грязь и черноту. Как хорошо, как морозно дышалось на улице…» - вообще изумительный фрагмент. Такие классные метафоры и сравнения, что невольно дивишься душевной зоркости и наблюдательности автора. Свежо и незатасканно… Молодец!
12. «…он так искренне рассмеялся, что я, в самом деле, чуть было не поверил в проделки домового….» – понимаю, что я уж всем осточертел всем с этой тавтологией, но «дела» и «проделки» всё таки однокоренные слова. Быть может, проделки заменить на «проказы»? И интересно, как можно смехом, пусть даже и искренним, доказать существование домового?
13. «…после обниманий и напутствий…» - неправильно подобрано слово. Не такого слова «обниманий», есть слово «объятий».
14. «…Я посмотрел на него. Посмотрел на свежий снег…» - нужно ли сиё повторение? Вряд ли… Почему бы не использовать синонимы: «поглядел», «взглянул», «бросил взгляд»?
15. «…Спросонья воображение разыгралось. И бесконечная лента лесополосы в прыгающем «дальнем свете» казалась вереницей чудовищ. Склоненные стволы и оголенные ветви мнились то согбенными телами, то руками воздетыми к небу. Монстры вели свои нескончаемые хороводы по обеим сторонам асфальта, прыгая и кривляясь на границе света и тьмы….» - классный отрывок, живописный. Небольшой повтор не портит его. Почему, правда, дальний свет ты написал в кавычках?
16. Окончание, и правда, сердечное и тонко подмеченное. Портрет заботливой супруги искусно нарисован двумя - тремя штрихами, здорово!
 Теперь вернёмся к названию. Автор предлагал разные варианты, а я предложу пару своих: назови рассказ «Узелки», либо «Узелки на память». Таким образом, название не только охватит добрые воспоминания о деде, об этой истории, но и логически замкнёт и заботливую жену и таинственного домового. Оценка – 5-… С пожеланием творческих успехов и С искренним уважением, критик ЛД….»

Рецензия-мнение ОА на рассказ НБ «Вторая кошка»:
«…по моему предложению вещь была переименована во «Второе блюдце». Других замечаний нет. На мой вкус – супер. Плевать на беззубость! Оценка – 5+…»