Веник украли!

ВЕНИК УКРАЛИ!

Не был Ванька в бане несколько лет, аж с тех самых пор, как в стране начались разные пертурбации.А тут думает, дай-ка схожу. Гудел он беспробудно с Нового года, аж полмесяца. Чувствует – не может больше. Кранты. Всё, хватит! Пора в парную, отмачиваться.

Чай заварил, тапочки резиновые отыскал. Веник приобрёл в бане, за десять тысяч. Банщик его в дверях и останавливает:

– Ты, парень, веник где купил, в гардеробе?

– Ну, в гардеробе, – кивает непонимающе Ванька.

– А ежели ты веник в гардеробе купил, то в гардеробе и парься! –сердито отвечает ему банщик.

Вот незадача, не успел в баню зайти, а уже человека ни за что обидел. Огорчился искренне Ванька. Мол, извини, любезный, молодой я ещё, исправлюсь… А банщик Ваньке на свои веники показывает и внушительно так говорит:

– Вот, вот, исправляйся! В следующий раз бери только у меня!

И заходит Ванька огорчённым в помывочную. Народу в бане мало. Далеко не пошёл, сел как раз напротив двери. Скамейку кипяточком смыл, веник в тазике замочил, под душем постоял, пошёл в парную по первому разу.

Тяжело Ваньке с непривычки. Пот ручьями катит, дурь, значит, новогодняя выходит. Сидит, терпит. Жарко… Кое-как отсидел положенное. Вышел, шатаясь. Под душем ополоснулся. К скамейке своей подходит – едрит твою мать! Веник украли! Тазик уже пустой стоит. Пакет какой-то другой, жёваный, явно не его. А рядом мужичонка невзрачный копошится. Растерялся Ванька, никогда ничего подобного с ним в бане не случалось. А тут на тебе – украли и веник, и всё другое прочее.

– Э, мужик, – говорит озадаченный Ванька, – ты куда мой веник дел?

– Да я ничего, – опешил мужик, – вот тут какие-то веники лежат.

– Это разве веники, – напирает Ванька, – это вичи, бывшие в употреблении. А у меня веник новенький, за десять тысяч, в гардеробе купленный, только что замоченный и ни разу не стёганный… Ну а воду-то из тазика ты почему вылил?

– Да не выливал я воду из тазика, – оправдывается мужик, – он тут пустой как стоял, так и стоит…

– Как же он пустой стоять может, – продолжает наезжать на мужика Ванька, – если я в него лично воду наливал, и веник свой замачивал? Негоже так, негоже.
 
Молчит мужик, плечами пожимает, какой такой веник, какой такой тазик?
 
– А пакет мой ты куда убрал? – сердится Ванька. – У меня там «Пантин про ви» и мыло хвойное. Верни шампунь, мужик! У меня, вон, волосы безвременно вылезать стали. Чем же я без «Пантина» голову мыть буду?

– Да какой там шампунь, парень? – начинает приходить в себя мужик. – Я тут уже полчаса, а никакого шампуня и рядом не видел.

– Как же это полчаса и ничего не видел? – гнёт своё Ванька. – В парной я не более пяти минут находился, потому, как мне здоровье не позволило. Веник, за десять тысяч купленный, замочил и пошёл. Я же, пойми, сто лет в бане не был. Для меня же парная сегодня – лечебная процедура. Не мог я там полчаса находиться. Посидел и вышел. А тут всё враз позаменяли. Ну, зачем ты, мужик, мой веник украл и шампунь слямзил?

– Да как это, слямзил? – возмущается мужик. – Ты что-то путаешь, ничего я не лямзил! И ничего тут не менял!

– Как же это ты ничего не менял, – напирает угрожающе Ванька, –что же это, по-твоему, я пьяный? С вечера ничего в рот не брал. Точно помню, что скамейка напротив двери, а слева окна…

Но окон слева не оказалось. Окна оказались справа, а слева - глухая стена с кранами.

– Ну вот, на тебе, – изумляется не на шутку Ванька, – уже и окна переставили! Ну не фига себе народец нынче пошёл!..

– Да ты погоди, парень, не кипятись, – начинает, кажется, уже что-то соображать мужик. – Давай разбираться логически. Здесь четыре двери, так?

– Так, четыре двери, – соглашается Ванька.

– И все они симметрично расположены, так?

– Ну, так.

– Две ведут из раздевалки. Так? Так! А две напротив их – одна в парную, а другая в туалет. У туалета ты не мог занять, правильно? Правильно! Моя скамейка напротив парной. Здесь ты точно не занимал. Из раздевалки одна дверь закрыта. Это уже три двери. И остаётся ещё, та, что из раздевалки. А если, как ты говоришь, напротив двери занимал, стало быть, только там, и нигде более. Значит, там твой веник и замачивается…

И пошёл Ванька по указанному направлению. Так оно и оказалось, как мужик логически размыслил. Вернулся Ванька к мужику, извинился. А тот ему напоследок и говорит:

–Ты, как из парной в следующий раз выйдешь, в бассейн слазай. Там вода ледяная, все синдромы зараз снимешь. А водку больше не пей, лучше в баню почаще ходи. Не дай Бог, и город позабудешь, где находишься.

Поблагодарил Ванька мужика за правильный совет. Вот чего, чего, а город-то он точно спрашивать не будет. Потому как уже спрашивал однажды. И как раз под Новый год. А два раза – это уже перебор...