Тера инкогнито

Нарьянмар-сити. Наши дни. Семь часов по Гринвичу – 149 по фаренгейту. Со стороны Путин-стрит на Чубайс-авеню на платную собачью стоянку въехало лицо чукотской национальности на внедорожнике-тундроходе шестисотом олене и припарковалось на платной собачьей стоянке, у большого стеклянного шухермаркета «Полярная ночь». Дверь в шухермаркет открылась автоматически. Лакей японец, с берданкой в руках, за то, что тащил дверь за веревочку получил на чай пучок зелени и раскланявшись поблагодарил его:
- спасибо чукча-сан.
Пройдя через алмазоискатель, он снял в гардеробе евроунты, дубленку из рыбьей кожи и шарфик с надписью – соединенные штаты Армении. Немного постояв перед зеркалом, подозвал чумичку на роликовых коньках, которая мела пол от снега. У нее выяснил, есть ли в чуме интернетчумхана. Поднявшись на второй этаж, прошел в зал, при входе в который стояли два негра охранника в милицейской форме держащих в руках вместо дубинок резиновые хоккейные клюшки. Присел на коврик за шаман-машину по соседству с приезжим геологом и вошел на сайт www. нерпа узнай абрамовича.собака. ру.
- А у вас сейчас на большой земле как положение с нерпой? – спросил чукотец геолога.
- Что, простите?
- Ну, я говорю, у вас на большой земле нерпа есть?
- Нет.
- Никак ненцы виноваты!?
- Да нет. Причем тут ненцы?
- Как причем? Один вред от них. Замучила эта незаконная миграция. Они у нас всех мамонтов пожрали, а у вас нерпу.
- Не может быть!
- Клык даю – сказал чукотец и кинул резной зуб странного, неизвестного науке зверя.
- Чей это? – поинтересовался геолог?
- Морж. Поймал в прошлом году на электроудочку.
- Откуда она у тебя?
- Брат эскимос с того берега дарил, однако. Электроудочку и электро губную гармошку. Вставляешь ее в розетку и можно долго играть, пока, кто ни будь не выключит. Электроудочку испытал, однако, а губную гармошку еще не пробовал. Вот скоро гости приедут из тундры, устроим плотную закайфовку, перед друзьями похвастаюсь.
- Как вы вообще тут живете?
- Мы живем хорошо. У нас теперь все есть, как у большого белого брата. Даже лучше. Я, например, себе трехэтажную загородную юрту построил недавно. У меня даже, как и у вас теперь чумработница есть.
- А что она делает?
- Готовит, песни поет, ну и меня охраняет от хулиганов. На меня недавно двое напали, так она им так по бубну настучала, что мне самому плохо было.
- А хозяйство хорошо ведет? Ни тяжело ей? За водой далеко, наверно, от юрты ходить приходится?
- Ты что! С тех пор, как у нас жилищно-коммунальное хозяйство появилось, ну ЖЭУ по - вашему, у нас с водой вообще проблем нет. Огненная вода в каждом доме бежит по трубам. Так – что теперь зимой не замерзнем. А раньше мы ее в бутылках от вас возили. А за простой водой теперь вообще никуда ходить не нужно. Она прямо с крыши льется, однако. А у вас тоже вода бежит, когда дождь только?
- Да нет. У нас постоянно бежит.
- Вот видишь! У нас лучше, однако.
- А если тебе вдруг по нужде захочется?
- А нам чумоуправ унитазы чукотские выдал.
- А что это?
- Ты что? Это вообще чума. Без нее в тундре никак. Представь: две палочки. Выходишь в тундру. Одну в землю втыкаешь и держишься, чтобы ветром не сдуло, а другой сзади волкОв отгоняешь.
- Ну, ты даешь! Я смотрю, ты живешь не бедно. А чем ты занимаешься? Чем на жизнь зарабатываешь?
- Я фермером стал, однако. В прошлом году на большой земле купил сто скворечников.
- Зачем?
- Как зачем? Я в них голубей почтовых выращиваю.
- Ты бы их еще в ульи засунул.
- Да нет, я пробовал, в ульях холодно. Им в скворечнике больше нравится.
- Эй, белочка – кликнул чукотец официантку в униформе из пыжика – принеси мне сковородку жареных мухоморов, а моему новому другу бутылку лапландского, я угощаю.
- Нет, я не буду. У меня язва.
- Тогда моему другу хвост моржовый и сок из карликовой березки.
Через минуту другая официантка, в кимоно и спицами, торчащими из ушей принесла поднос из тюленей кожи с продуктами. Чукотец поморщился и после ее ухода крикнул:
- Выдра проклятая! Аппетит испортила! Кто их таких страшных только на работу берет?!
- А мне понравилась. Я по телику и страшнее видел. У вас телевидение есть?
- Есть! Чего только вечером не увидишь, однако! То стрельба без правил идет, то трактор страха показывают.
- Ну а как в плане культурных мероприятий? Спортом у вас занимаются?
- Конечно! У нас, в Нарьянмар – сити даже стадион новый построили, для зимних видов спорта. Зимой у нас там идет метание ружья, серпа и молота по движущимся мишеням, весной – хоккей на траве или чукотскийский футбол.
- А это что за игра?
- Похожа на футбол европейский, только в него играют на лыжах. Вместо ворот лунки во льду. Однако команда с помощью весел пытается загнать в прорубь другую. У проруби, как и в футболе, вратарь. Он бегает от нападающих и пытается от них откупиться капустой из ящика. Побеждает та команда, которая даст больше капусты. Так – что спорт у нас очень любят. Наш президент даже хочет олимпийские игры у нас провести. Вот только стойбище шахматное достроим. Ты приезжай к нам лет через десять, совсем наши края не узнаешь. Построим метро до Лапландии и канатную дорогу в Аляску. Со всем миром скоро торговать будем. Если только ненцы не помешают.
- За что ты их так не любишь? Что они тебе плохого сделали?
- А они не соблюдают наш суверенитет и межвизовое пространство. Таможенные пошлины за экспорт струганины не платят, когда нашу границу пересекают. В результате наши производители терпят большие убытки, а казна не досчитывает многие миллионы долларов. А мы раньше никак понять не могли, однако, куда они все деваются. А недавно они нам военным конфликтом угрожали. Подошли к нашим берегам на каноэ и с помощью шпионской аппаратуры , предоставленной им израильской разведкой «Массад»,производили замеры глубин и делали топосьёмку основных маршрутов движения нереста осетровых. Но мы их быстро пограничными комарами вытравили. А наш Главный оленеводец сказал, что кто к нам с копьем прейдет, тот от копья и погибнет.
- А у вас, что и осётры есть?
- Нету! всех ненцы пожрали.
- С чего ты взял, что они у вас вообще были?
- Кто ненцы?
- Нет! Осётры.
- А как же иначе? Конечно, были. Ты в тундрошёп зайди, сам посмотри. Икра черная есть, а осётра нету, однако. Как бы она у нас без осётра появилась? Логично, однако?
- Если честно, не очень.
- Ты знаешь? Я к тебе целый час присматриваюсь, ты не ненец случайно? От тебя как-то пахнет странно.
- Нет. Я не ненец. А запах от комаров.
- А чем ты намазался? Амброзией что ли? Тебя же так оводы заедят.
- Это одеколон. Шанель.
- Шанель? Ты бы еще носками натерся. Вот тебе номер. В следующий раз звони мне по шайтантрубе, я тебя лучше тюленьим жиром натру. Вот видишь? Бери, пригодится. Импортный. Я его недавно у брата эскимоса на два фунта стерляди выменял. Ну, прощай брат. Я и так с тобой заболтался. Мне еще на оленьи бега успеть надо. Я большие деньги на мохотрон поставил сегодня. Десять лимонов на кону. Это тебе не шутка. Бывай, однако! – сказал чукотец и, раскланявшись, скрылся из виду.
- Ну, надо же? До чего цивилизация дошла! Через десять лет, пожалуй к нему загляну.-подумал геолог и поспешил в аэропорт «Солнцево - 2» на свой рейс «Нарьянмар - сити» - «Минеральные - Воды».