Разреши же мне умереть

Разреши же мне умереть
.................................................

Я знал , что в прошлой я бы так не поступил, но сейчас оно подходило. Да если быть честным, то и для последующих трех оно еще сошло бы! Ух, совсем забыл! Надо же вначале как бы ввести вас в курс дела...
Я родился...хм...это и есть самое наверное сложное из всего моего рассказа, придется запутанно объяснять какое из всех моих рождений я тут подразумеваю, но для полной ясности уточню: сечас я имею ввиду самое, самое первое...Тоже вам скажу что не очень это и достоверное дело, потому что я как бы и не гарантирую, что оно реально первое и было. Так оно просто помнится. Словом оно для меня то крайне первое за что я еще могу цепляться и нанизывать на это начало одну за другой все те жизни которые прожились. Много их уже в этом ожерельи собралось, только это тоже не так было бы и сложно если не противоположность. Я в отличии от некоторых у которых этакий «заскок» в запоминании прожитого проявляется имею еще собственный «фирменный» знак. У меня помнится и будущее. Ндааа...трудно ведь даже словесное определение этакому вот в доступном языке найти! И что странно, хотя и логично, но оно это будущее ровно настолько мне знается на сколько мне прошлое помнится. Вот так! И представьте себе мое положение: я и живу себе, наверное правильнее было не говорить живу, так я все же и помираяю иногда....только опять же, а как это иначе назвать?! Так вот живу я значит своей обычно чередой рождений и уходов, и ровно так же будущее мое становится с каждым моим новым приходом еще и еше далее обозримым,ясным и ведомым для меня. Я вот даже вроде как повторятся начал в описании всего этого, ожидая и давая вам времени понять мои проблемы...Только до сих пор ведь никто из моих знакомых, из тех кто меня всеже нормальным считают, всей этой сложности и не понял! Я даже им все еще кажусь другим, особенным счастливчиком. Но это не так!
Я такой же как вы! Точно! Просто моё понимание времени инное, но я все ще заключенный этого....этого?... процесса что ли?! Словом время для меня может и выглядит чуть иначе, но по главным отличительным чертам – оно точно такое же как и у вас. Для меня будущее состоит двух частей: то что я уже знаю и то что еще незнаю. Вот и все. У вас оно ведь тоже вроде так же. Вы часть будущего можете с определенной уверенностью предсказать или ожидать, а чуть подальше так и не знаете. И с прошлым....ах про прошло и не стоит вообщее. Тут вам в этом крупно повезло! Вы не помните всего этого, и начинаете все по новой, неотягощенные сравнениями со всем гигантским массивом ощющений и в особенности знаний, которые уже и не нужны. Такой это пародокс! Знать вещи или о вещах, что уже не происходят. Какое же это знание если его некчему применить? Вот к примеру о саблезубой той скотине. Я за несколько оборванных ими своих голодных тогда жизней хорошо их повадки на своем значит горле то научился. И потом мудрость эта по чтению их следов и повадок не раз меня и других спасала. Но теперь, теперь то! Ни одно хищное сегодняшнее создание не сранвить с его повадками, так что и применить знания того времени уже некчему. Оно так и висит во мне ненужной записью. Такого во мне много и с каждой жизнью все больше и больше. И дамочки лет 50 тысяч назад совсем по другому сооблазнялись, если не сказать что они тогда зачастую сами на нас мужиков охотились! И семейный опыт того матриархального периода тоже ну никак в сегоднящнем не применить. О технике любви тут и не приходится говорить. Так хочется забыть все тогдашние безобразия! А ведь не выходит и лезет оно перед глазами и лезет....и что с этим сделать... Тут воспоминания о прежней подружке из этой жизни часто мешают жизнь себе дальше обустроить, а тут все те сотни, тысячи из далекого прошлого рядами полков стоят.... Даааа – это не легко. Жизнь моя может вам и забавой покажется, она точно такая же как и вас – не простая она.
А недавно мой дружбан, значит из этой нынешней, спрашивает: Ты мол Алекс чего с будущим то не поиграешь? Сделай мол чего наперекор тому что тебе уже знается! Клёво ведь?
Представляете какое у него примитивное представление о мне и о моей ситуации. Мы тогда у меня дома на балконе стояли, летом вечером и медленно сосали пиво из банок. Я подумал вначале объснить, но пришла идея по лучше. Я его спросил: Так значит тебя директор фирмы хочет начальником отдела сделать?
Он довольно кивнул головой.
Я с огромным удовольствием потянулся его обнять и поздравить с таким продвижением, и уже заключив его в свои плотные объятия начал заваливаться с ним на край балкончика, придавливая и толкая его всем своим вессом за край. Он истощно начал вопит и дергаться, а я с возмущением шептал ему на ухо: Ну что тут сопротивляться?! Зачем тебе начальником становиться? Ты то уже знаешь, что станешь! Давай сделаем что бы подругому пошло!
Ндаааа вот так пришлось ему объяснять как мы впрессованны в действительность даже если даже она с явными признакими будущего. Вам то конечно подумается: Ах кончай тут нам лапшу значит на уши! Ты то мол родишься!
Ну и что? Ну и что я «рожусь?! При чем это?! Это уже совсем другая жизнь будет! Кроме воспоминаний ничего общего. Это ведь не то что бы в тот же процесс или в тоже общество попасть.
Словом если надумаете меня учить, так вначале вместо как в тролейбус садиться сиганите под его колеса, а потом только значит ко мне в гости и со своими советами.
Будущего сознательно не изменить! Даже если оно и известно. Можно коненчо прекратить все это....только оно должно тогда совсем уже по горло стать, и невыносимо... Не думайте что оно мне такое легче может получиться со всеми моими то.... Вы просто не можете представить всей сложности паутины событий которые висят на моих плечах.
Вы вот если уж совсем внемоготу, током можете себя огреть, под эелектричку значит, с моста, ну сами знаете..... И что вас держит этого не делать? Ну кроме как если вы Того что наверху не боитесь.... Дети, мать, жена...у каждого свое короче! Это то чувство, что без вас им будет не легче, только оно еще держит вас тем камнем на ногах, что удерживает от дуновений суицидального ветерочка в голове. А теперь представьте себе сколько такого удерживает меня. Страшно ведь представить десятки тысяч жизней, не то что бы зависящих от меня а просто напросто прямо от меня истекающих. Тех кого я должен запустить как папочка, и тех чью жизнь я должен заполнить смыслом как родившийся сын или найденным любимым человеком....Эээээ эх! Мало оно даже вам не покажется, а не то что мне знающим всех их в лицо и по всей их жизни до гробовой значит их доски!
Так что братцы разница между нами только в величине того креста который нам сужденно нести и ...и не большего того. Я даже в последнее время начинаю завидовать вам.... И как услышу от дамочек со странными искорками в глазах, и убивающих себя голодом вегетарианства...словом о всех этих индийских зараженных душах, тех что внезапно начинают, несмотря на свое христианское происхождение, чирикать о карме, о реинкарнации... так вот если услышу от них о такой большой везухе с их памятью, о том как они там какой гадостью хвостатой или иной тварью, значит в иной жизни то были и помнят об этом.... Наполняются глаза мои слезами от чувств обиды, за то что так мой крест, моя ответственность, так вся сложность моей жизни оскорбительно легковесно им видится... и пусть даже только в их богатом воображении. Да и не богатое оно и совсем! Иначе додумалось бы им все то что так не приятно незабыватся и непокидает вас.
Да вот и писательствовать меня потянуло из желания немножко поддержки от вас получить. Дружеского вроде как похлопывания по плечу. Ах сопутчики мои сколько мне еще придется пережить! Жизнь то и в далеком будущем совсем и не розовая! Даже часто совсем и наоборот.... Эх эх Начальничек...тот что там на верху...за что это Ты так меня... сам то вроде как разочек прошел это...и оно вроде тебе сразу же записалось, и даже как великим превеликим подвигом книгой опубликовалось.... И будущее наше вроде как бы уже не твоя проблема.... доказал мол Я вам, что Я такой же как вы и даже лучше.... а дальше мол вроде меня делайте и все будет чики чики.... ну ладно ничего плохого со всем этим твоим нет....Меня то за что в эту куралесь прописал?! Не пойми меня превратно, я не против еще пожить... но за что им такую легкую и короткую, а меня на такое вот... И ведь если бы они понимали бы и благодарны тебе были за то что ты их таким манером тут пускаешь и забтраешь?! Так ведь нет! Может все же сжалишься и снимишь чуть чуть с моих носителей?! Оперативной памяти и мощностей на переработку всего этого уже нехватает! Процессор перегревается и кружится по всем этим замкнутым циркутам всего десятками тысячилетий прожитого и уже пришедшего будушего! И даже то что я увижу тебя через...ну сам знаешь... я тут о том пришествии когда ты по второй решил появится со своими поправками... меня ведь это не очень то затронуло сейчас.... Нет нет не пойми еще раз неправильно! Ты тогда, правильно сделашеь что придешь! Вовремя....если бы не ты то.... словом спасибо тебе.... эхма! Вот жалуюсь и жалуюсь.... а ведь сужденно будет тебя увидеть... тоже вроде не мало.... а может и не много? Может..... да ладно уж...поживу еще с десяток разочков...может чего пойму из будущего....может наконец увижу зачем Ты такое вот задумал.... За последние две то мне иногда идейка приходит, что четвертый Я. Вроде как братец я тебе....тот о котором ты во второй свой приход будешь толковать то.... может следует мне тогда терпения набраться и не подвести тебя.... Красивая мысль! Но не легче мне от неё. Нет не легче! Только еще больше ответсвтенности. Я тут о обычной смертности у тебя клянчу...и ты её не даешь...так я значит себя сразу взамен в Семейку записываю.....Нет! Честно тебе скажу- н е х о ч у! Разреши же мне умереть как всем!