Хрустальная ваза

С недавних пор я начал понимать, почему наркоманы дурят наркотой свои мозги, а алкаши туманят разум выпивкой. Это все от безысходности, разочарования в жизни, отсутствия в ней какого-либо смысла. Когда уже ничего и никому не надо…. Есть только ты, полный стакан, на дне которого ты видишь свое успокоение и, конечно, похмелье на утро будет с вами. Забыть о жизни, отдалиться, отгородиться о т нее стаканом с водкой, погрузиться в душный сумрак пьяного угара и уснуть до следующего дня тяжелым сном без сновидений, который принесет тебе только головную боль и никакого отдыха. Только так ни могут успокоиться, унять боль, о причине которой давно уже позабыли. Отчаяние без конца и края. В душе темнота, ночь. Мыслей нет, только грусть, огромная всеобъемлющая печаль, которая грызет тебя день ото дня. Отчаяние…. И нет для них никакого выхода. Пить и забывать о проходящей мимо тебя жизни. Я понял все это, почувствовал в себе такое желание, но смог перебороть себя, дал пощечину своему, скорее всего, слабому сердцу.
Хотя, может быть, оно с этих пор стало сильнее. Теперь мне будет сложно влюбиться, по-настоящему, до крови, мяса и мозга костей. Влюбиться сердцем и разумом, душой и телом. Теперь я понимаю, что наша любовь была. Она была хорошим уроком для нас. Она не прошла зря: хоть раз в жизни это надо прочувствовать на себе. Видеть любящие глаза напротив, чувствовать нежные прикосновения и слышать тихий, но одновременно горячий шепот: «Я люблю тебя…». Я чувствовал это уже давно, но все не мог поверить, что кто-то ЛЮБИТ меня. Мне доводилось знать, будто нравлюсь, меня хотят, меня рады видеть, но ЛЮБЛЮ – никогда. Чуть позже и я понял…. И я люблю, но из-за сложности, девственности во мне этого чувства, не мог понять, какая оказия со мной приключилась. И когда понял – сразу сказал, в лицо, не мог терпеть, держать в себе правду.

Накатывают бризом, наваливаются мелкой осыпью, но погребают под собой воспоминания наших первых встреч. Была замечательная осенняя пора, светило солнышко. С деревьев медленно, аккуратно, устало осыпались листья. Мы ходили по парку, взявшись за руки, смотрели, как тяжело падать этим листьям – они уже свое отлетали. Бродили, разговаривали о всякой ерунде, какой сейчас уже и не вспомнить. Это была еще не любовь. Симпатия. Нам было хорошо вместе. Или когда мы стояли на мосту, в облаках пара и тумана. Ничего и никого не видно, только эти зеленые умные глаза напротив, в которых иногда проскакивает искорка хитрецы и озорства. В облаках только мы двое и нет больше никого, весь мир отходил на задний план, и оставались только эти зеленые глаза, в которых я растворялся без остатка.
И все-таки, как тяжело слышать слова: «Не люблю…. Нам нужно расстаться….. остаться друзьями….». после каждого из них сердце мое обрывалось и начинало падать в бесконечную пропасть отчаяния и горя. Слезы душили, и сильно хотелось плакать, но я не допускал для себя такой слабости.

Любовь так трудно получить и так легко разрушить. Это как густо намыленная хрустальная ваза. Она красива, она блестит и сияет, но удержать ее очень трудно. В один момент мои неуклюжие руки разбивают эту любовь на множество острых осколков, которые и поныне продолжают ранить меня. Чувство еще осталось, но он не взаимно. Не любит она меня. Остались друзьями, что, впрочем, тоже хорошо – у меня никогда не было друга-девушки.