Любовью дорожить умейте

Тема нашего разговора: любовь и брак. Но не спешите закрывать газету: сегодня не будет нравоучительных наставлений о супружеской верности, об укреплении семьи и «обязательствах» перед обществом. Отбросим, дошедшие к нам от времён крепостного права, народные мудрости, типа: «родители берегут невесту до венца, а муж – до жизненного конца». И провозглашаем «шедевры» современного фольклора: «Хорошее дело БРАКОМ не назовут».

«Любить – это с простынь,
 бессонницей рваных,
срываться,
 ревнуя к Копернику,
его,
 а не мужа Марьи Иванны,
считая
 своим
 соперником».
 
 В.В. Маяковский.


Внимание! Люди не испытавшие настоящих чувств, и об этом не жалеющие! Те, кто не обольщал, «не терял голову», и не «сводил с ума», кто не любил никого, кроме себя, и те, чья мечта укладывается в формуле: «удачно» выскочить замуж и пройти долгую семейную жизнь, заботясь об интерьере квартиры. Вам лучше полистать поварскую книгу и покормить канареек. Предлагаемая тема разговора для тех, кто хоть раз в жизни задумывался о бессмысленности «любви до гроба», кто влюблялся и разочаровывался, кто «дарил вселенную» и «сжигал мосты».
Рождение данной статьи обязано случаю, невольным участником которого мне довелось стать. Возвращаясь как-то вечером в город с дачи, я обратил внимание на симпатичную молодую супружескую пару, ссорившуюся на перроне. В вагоне электропоезда ссора продолжилась. Из обрывков разговора было понятно, что конфликт «не стоил выеденного яйца», но девушка не унималась. Все происходящее походило на обычный каприз. Терпение парня «лопнуло»: он достал «Спорт-экспресс» и углубился в чтение. Не скрою, эта взбалмошная девчонка мне сразу понравилась, и я с трудом мог отвести от неё глаза. Похоже, она это заметила, – приняла серьезный вид «хищницы», и время от времени поглядывала в мою сторону. Чтобы заполнить паузу, я предложил сыграть в карты. Он отказался, Она и еще пару случайных попутчиков с охотой согласились. Познакомились. Выходя на станции назначения, я незаметно затолкнул в карман её куртки свою визитку, в душе надеясь на продолжение знакомства. Так и произошло, накануне следующих выходных Она позвонила. Встретившись в небольшом кафе, я узнал незамысловатую историю этой парочки. Женаты они около года, но первое романтическое чувство уже развеялось. Казалось, что уже одно Его присутствие выводило Татьяну (назовем её условным именем) из себя. И дело не в том, что из шумной и веселой студенческой жизни их вырвали бытовые проблемы. Нет, все было как нельзя лучше: те же вечеринки, та же кампания. Плюс: у мужа отдельная квартира (доставшаяся от бабушки) и обеспеченные родители, которые не позволяли почувствовать тяжесть финансовых трудностей. Подруги завидовали и упрекали Таню: «Что привередничаешь? Ведь так хорошо устроилась, – живи и радуйся. А любовь? Заведешь любовника! Так все живут». Но «как все» Таня не смогла, а для себя объясняла все семейные проблемы собственной распущенностью и непостоянством, но «вместе» и без любви было невыносимо…
Странно было слышать от молодой и красивой девушки слова горечи и разочарования. Спустя пару часов она ушла, пообещав позвонить. Через неделю я не выдержал и позвонил сам, но Его голос ответил, что Таня по данному адресу больше не проживает…
Данный случай, когда семья разрушается в самом своём зародыше, редким не назовешь. Любовь «на всю жизнь» – это лишь желаемая сказка. Но, как известно, «все самые прекрасные и романтические сказки про любовь заканчиваются свадьбой». А после свадьбы сказка улетучивается, как сон.
Многим из нас, кому довелось быть свидетелем, или даже участником семейных конфликтов, часто перераставших в серьезные жизненные драмы, приходилось задумываться о причинах возникновения подобных «неприятностей». Одни склонны обвинять во всех смертных грехах супруга (или супругу), другие ищут корни всех бед в себе, третьи – в житейских трудностях и общественных катаклизмах. Некоторые из них, набираются смелости и, с успокаивающим оправданием: «Не сошлись характерами», приступают к поискам нового партнера, с которым «все обязательно получится». Но не получается… Так в чем же дело?
Оставим в стороне ханжество и вдолбленные в сознание нормы выдуманной кем-то морали. Хватит сломя голову бежать за наивно-детской мечтой, перенятой у бабушек.
Современная буржуазная мораль, сыгравшая в своё время в истории чрезвычайно революционную роль и господствующая сегодня, обещает укрепление ветхого института семьи и брака. Но выполнив отведенные ей историей задачи, буржуазия превратилась в тормоз развития, как и все предыдущие общественные формации. Словно молодой и здоровый плод растения, радующий своей свежестью и спелостью, перезревая, только вызывает отвращение своим видом и зловонием.
Обывателю, далекому от глубокого изучения эволюции общественных отношений, может показаться, что семья – это самый устойчивый и неизменный социальный институт. Не вдаваясь в анализ этого явления с момента возникновения «человека разумного», обсудим лишь те изменения в «семье», которые принесла с собой буржуазная цивилизация.
«Буржуазия сорвала с семейных отношений их трогательно-сентиментальный покров и свела их к чисто денежным отношениям», - констатируют основоположники марксизма. Действительно, относительно прочные семейные традиции феодально-аристократического общества объясняются необходимостью сохранения в условиях существовавшего сословного неравенства социальных и имущественных гарантий для следующих поколений. Брак – практически единственная возможность для людей низших сословий сделать уверенный шаг вверх по иерархической лестнице. Поэтому целью церковной и светской идеологии того времени, прежде всего, является недопущение смешанных (по сословному признаку) браков, дабы не допустить «разжижение» благородных кровей. Таким образом, в феодальном обществе принадлежность к той или иной фамилии служит своеобразным пропуском в «свет». Буржуазная же мораль освободила человека от паутины сословных предрассудков, сохранив, и отчасти даже укрепив, один и самый главный – имущественный. Семья стала регулятором принадлежности собственности, и не более. Следовательно, в случае уничтожении собственности и семья, как социальный институт, неминуемо отомрёт за ненадобностью.
«А как же любовь?» - возразят романтики. Извините, но о какой «любви» в современной семье можно говорить? Давайте же будем искренны (прежде всего, обращаюсь к людям с семейным стажем)! Многие ли из вас похвастаются сохранившимся чувством любви через несколько лет совместной жизни (или даже недель)? Практически никто из внешне благополучных семей открыто не скажет, что были несчастны в браке. Но под «счастьем семейной жизни» они понимают: «родили и вырастили детей», «обзавелись хозяйством, получили (купили, построили) дом», «жили не хуже других» и так далее. Первоначальное чувство очень скоро перерастает в привычку.
Люди, смирившееся с подобным превращением, ведут степенную жизнь, довольствуются малым и очень быстро стареют. При этом женщины «уходят» в быт и проблемы детей, а мужчины - в алкоголизм, хобби или в работу. И их это устраивает – еще бы «тепло и сыро». Но и тех, кто живет по «правилам» иногда забирает тоска – вспомните монолог Ипполита из к/ф «Ирония судьбы…»: «Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье. Как скучно мы живем…. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости!».
Не смирившиеся - по-прежнему влюбляются: бегут на свидания, придумывая массу небылиц для супругов; совмещают «полезное с приятным» на работе, ждут не дождутся отъезда «второй половины» к родственникам или собственной командировки. И это мы называем «любовь в семье»?
Господа, товарищи, друзья! Не пора ли отказаться от масок лицемерия, неискренности и обмана? Не прогнулись ли ваши души под тяжестью оков лживой семейной морали?
Может показаться странным, но от подобного рода «семейных отношений» первыми начали отказываться сами буржуа, при этом, правда, сохраняя «семью» формально. Фактически же супруги ведут самостоятельную личную жизнь, закрывая глаза на «шалости» друг друга. Дети же с раннего детства воспитываются третьими лицами (в основном в заграничных, престижных пансионах и образовательных учреждениях). Такую семью практически ничего не связывает, за исключением одного – частной собственности. Но и здесь опять обман и неискренность…
Да и сама «любовь» стала элементом всеобщего торга. Речь даже не об «официально-подпольной» проституции, захлестнувшей в последнее время небывалым размахом и нашу страну. Как говориться в одном старом анекдоте: «Когда Вам говорят «люблю» еще неизвестно, что при этом имеют в виду: то ли «люблю твои деньги», то ли «люблю твое положение в обществе». Это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля правды. И уж совсем ни для кого не секрет насколько высока в буржуазном обществе (а это мы можем наблюдать и на многочисленных российских примерах) сексуальная зависимость подчиненной от желаний руководителя.
Еще одно распространённое заблуждение. Многочисленные современные издания рекомендуют супругам различные рецепты сохранения угасающих отношений (здесь и вечера при свечах, и смена цвета белья, совместный просмотр программ и прочее). Такие советы противоречат элементарному здравому смыслу. Таким же способом можно разнообразить своё меню. Кушать всю жизнь, например, апельсины, но в виде салата, супа, пюре и т.д. Такой ассортимент быстро надоест даже большому поклоннику цитрусовых. Зачем же мучаться, если вокруг растут яблоки, груши, арбузы и т.д.
Помните: «Любовь нечаянно нагрянет, когда её уже не ждешь»? И вместо того, чтобы окунуться в это волшебное чувство, нам предлагается «реанимировать» уже угасшее? Зачем же это насилие над собой и над еще недавно близким тебе человеком? Может мнение Маяковского, на первый взгляд такое холодное и безразличное, честнее: «Мне любовь не свадьбой мерить: разлюбила – уплыла».
Но полный отказ от семейных отношений не должен пугать обывателя. Отношения между мужчиной и женщиной, освобожденные от собственнических интересов, наконец-то станут чистыми и искренними, а продолжительность связи уже никем регламентироваться не будет (в том числе и вездесущей, ханжеской «бабушкиной» моралью). И родственные связи родителей и детей никто отменять не собирается. Просто основную заботу о воспитании подрастающего поколения должно взять на себя общество (зачатки этого были и у нас в стране: ясли, детсады, спортшколы-интернаты и т.д.). У родителей же появляется больше времени для самореализации и личной жизни. И хватит этого самопожертвования во имя детей, ведь как показывает опыт - дети в нём не нуждаются.
Очевиден вопрос: кому же выгодна такого рода «крепкая» семья? Ответ прост: государству и «хозяевам жизни». Семья является удобным инструментом управления и контроля, ибо приковывает человека кандалами ответственности к воспроизводству и пополнению рынка труда, а при необходимости превращает его в угоду интересов господствующего класса в «пушечное мясо».
«Правители мира» не желают ослаблять своего влияния на человека посредством семьи. И каждое государство делает это по-своему. На Западе до сих пор открыт вопрос: «Почему расцвет сексуальной революции совпал с появления смертоносного вируса?». Советская система преследовала «нерадивых» за аморальность и «укрепляла» семьи по партийной и профсоюзной линии. И даже не стоит говорить о том потоке пропаганды семьи и брака, который ежедневно выливается на людей из средств массовой информации.
Самое удивительное, что многие прекрасно понимают всё, о чем идет речь, но, тем не менее, хватаются за семью, как за соломинку. Почему? Да потому, что русский (да и человек вообще) панически боится свободы – он просто не знает: что с ней делать. Семья для него: и защита, и удовлетворение физиологических, бытовых и материальных потребностей. Стать свободным – значит, самому справляться с многочисленными бытовыми проблемами, следить за собой, ведь чтобы суметь заинтересовать предполагаемого партнера, необходимо постоянно совершенствоваться. И многие к этому не готовы - они привыкли довольствоваться малым. Опять же, такое положение вещей даёт прекрасную возможность, оправдывая собственную пассивность и лень, «поплакать в рубашку» друзьям и подругам о том, что сделали с бедняжкой «невнимание и эгоизм супруга».
В заключении обращаюсь к вам, дорогие читатели, с призывом великого русского поэта Владимира Маяковского: «Довольно жить законом, данным Адамом и Евой!».

1996 год