Три мини-сценария для Бармалея

 Три мини-сценария для Бармалея.


 ПАХАН
 
Дверь кабинета с надписью « Пахан П. П. декан ». Декан вальяжно восседает за собственным столом и со снисходительным видом взирает на махонькую орду просителей. Орда состоит из старичка, старушки, троих милиционеров в форме и одного в штатском, но с явно жегловским прищуром, тут же и паренек лет семнадцати, плотно уперевший взгляд в паркет.
Штатский бережно вынимает из кармана незапечатанный конверт, с сомнением оглядывает присутствующих, передает капитану милиции. Тот принимает конверт бережно, точно хрупкий предмет и протягивает его в сторону стола.
Капитан. –Дорогой, Потап Потапыч, простите, что позволили себе оторвать вас от важных дел… побеспокоить вас…
Декан \ снисходительно \. –Помилуйте, какое беспокойство.
Капитан. – Мы позволили себе побеспокоить вас всвязи с поступлением нашего Васеньки \ кивает в сторону паренька и тот изображает на лице своем нечто, должное отразить полнейшую радость первокурсника, но без особого успеха \ в ВАШ институт и вручить вам этот конверт, чтобы вам ,так сказать, не скучно было его учить…
Декан, все так же сидя, принимает конверт. С видом профессионала взвешивает его на ладони. –Три тысячи?
Капитан \ как можно более веско \. –Три тысячи долларов США. Можете не пересчитывать. Так сказать в присутствии понятых \ старичок и старушка деловито подскакивают на месте, радуясь , что про них наконец вспомнили \ …
Декан. –А понятые-то зачем?
Капитан \ тушуясь \ . –Ну, то есть затем, чтобы вы не подумали будто это взятка.
Декан саркастически оглядывает посетителей, небрежно бросая конверт в ящик стола, к прочим подобным конвертам. – И по- вашему, это взятка?
И все просители смущенно смотрят в пол, беря пример со страдающего Васеньки.



 ПОРТРЕТ

Бурная дискуссия в коридоре комбината. Два ревизора, один большой и басистый, другой маленький и писклявенький наседают на Бабукина директора комбината средних размеров.
Большой. – Вы что не понимаете, что это подсудное дело или что?
Маленький. –Да! Да, господин Бабукин, на сей раз вы влипли как муха в варенье!
 Бабукин. –Угу.
 Большой. – Это же даже не двойная, не тройная, а четверная бухгалтерия, вы это понимаете или что?
Маленький. – Да! Да, я с удовольствием посмотрю как прокурор вас четвертует.
 Бабукин. –Угу.
 Большой. – Это же просто экономический бандитизм.
Маленький. – Да! Сплошные приписки.
 Бабукин. –Угу.
Все трое проходят в директорский кабинет, минуя предбанник с невозмутимой секретаршей. Та показательно окрашивает губки и ни на кого не обращает внимания.
 Большой. – Словом, вы нас здесь больше не увидите!
Маленький. –Да! Мы встретимся в суде.
 Раздается телефонный звонок.
 Бабукин. –Извините. \ берет трубку \ . Да, привет Володь!
 Улыбчиво смотрит на портрет Путина, зависший над столом.
 Большой ретиво перехватывает этот взгляд, толкает локтем Маленького в бок. Оба понимающе бледнеют.
Бабукин. –Да все так же потихоньку. Снова ревизия. Угу. В Борвиху? Завтра? Да у меня вот тут проверяющие…
 Большой. – Ничего… ничего!
Маленький. –Да! Мы уезжаем сегодня же. Что тут проверять.
 Бабукин. –Вроде смогу. Ну, пока, Володь. Привет супруге.
 Вешает трубку. –Так на чем мы остановились?
 Большой и Маленький \ нестройным хором \. – Все в порядке! Мы ТАМ так и доложим.
 Почтительнейше удаляются. Входит секретарша.
 Секретарша, кивая на портрет. – Ну, что?
 Бабукин \ восторженно \. –Люська, ты гений!


 КОСМОНАВТ

Обед в заводской столовой. Несидоров уплетает котлеты с макаронами. К нему подходит начальник цеха. –Приятного аппетита!
Несидоров приветливо угукает, а начальство подсаживается за столик.
-Тут вот какое дело, Алексеич. Предстоит командировка.
Несидоров пожимает плечами, продолжая наворачивать котлеты, только мигает, дескать «нет проблем!»
Начальство одобрительно улыбается. –Только на этот раз не в Караганду.
Несидоров слегка настораживается. Челюсти его слегка замедляют темп.
-Полетишь в космос.
Несидоров отчаянно пучит глаза и давится вкусной и здоровой пищей. Отчаянный кашель.
Начальство стучит подчиненного по спине.
Несидоров, осушает стакан компоту и в ужасе от происходящей несправедливости спрашивает: -За что?!
Начальство откровенно не понимает. –Во-первых ты никогда не болеешь.
Несидоров. –У меня язва. Только вот макаронами \ кивает на тарелку \ и спасаюсь.
Начальство. –Во-вторых ты не пьешь и не куришь.
Несидоров. –На работе! А после работы ого-го! \ скалит зубы \ Видите: черные!
Начальство мрачнеет. –Но ты в конце концов примерный семьянин.
Несидиров \ тоном заправского ябеды \ . –Да? А к Нинке \ кивает на буфетчицу \ кто шастает, а дома врет, про сверхурочную?
Начальство растеряно. –Но ты… в конце то концов примерный работник и…
Несидиров. –Кузьмичу коньяк поставил пять звездочек, а он мне пять галочек.
Начальство \ грозно \. –Но ты… ну я тебя тогда не то, что в космос… я тебя квартальной премии лишу!
Уходит в крайне расстроенных чувствах.
Несидоров вытирает пот со лба. –Ну и хрен с ней, с премией. Мне жизнь дороже.