Из новых неотправленных писем...

 Знаешь, я последнее время всё чаще задумываюсь над тем, как я к тебе отношусь... Это тем более странно, учитывая, что ты максимально отдалился от меня... Собственно особо близки мы с тобой никогда не были... Но, знаешь, я ценила те лёгкие приятельские отношения... Наверное, у меня не получилось полностью забить на тебя потому, что так и не поняла, чем могла тебя обидеть настолько. А ведь могла бы выкинуть из головы и успокоится... Я всё реже жду чего-то сверхъестественного... Могла бы, даже если бы с ума по тебе сходила... Но ведь не схожу... Хотя может... Да нет, пока нет... Хотя выкинуть тебя из головы всё реже получается... Но определиться со своим отношением к тебе так и не могу... Я просто запутываюсь даже в простых эмоциях...
 Я точно знаю, что никогда никого так не хотела... Иногда не могу спокойно смотреть на тебя... Нет, я и раньше на некоторых могла безотрывно смотреть подолгу, но обычно это были люди, имевшие идеальную чёрточку, идеальную для меня конечно... Одного вообще было можно записать в идеал моей красоты... Крайне редко эти созерцания сопровождались подобным желанием... От одного взгляда на тебя у меня порой коленки узлом завязываются... И не приедается ведь это ощущение... Изо дня в день как первый раз тебя вижу... А иногда бывает, посмотрю — и ничего, вообще ничего... не иногда, с каждым днём всё реже...
 Я на все сто знаю, что ты можешь дать мне, а что нет... И меня вполне бы устроила подобная расстановка... Хочется мне, конечно, большего и лучшего, но кто не мечтает об идеальном, заранее зная, что идеального нет... А ещё я ведь прекрасно понимаю, что ты абсолютно не хочешь делиться со мной тем, что у тебя есть...
 Мне всё чаще кажется, что я беспокоюсь о тебе, гораздо больше, чем следовало бы... Думаю слишком часто... Раздражаюсь не по делу твоим поведением... А, может, и по делу... Да и чувство смеси умиления с омерзением, столь ненавистное мной, посещает меня всё чаще... Ужё был человек, вызывавшей во мне его, я даже тебе говорила, хотя ты врядли помнишь... Тогда мне казалось, что я влюблена... Конечно, я отношусь к тебе не так, как относилась к нему, но всё же схожие моменты есть... И здесь возникает вопрос: а была ли я влюблена тогда... Или другой: не отказываюсь ли я признаться сейчас себе в том, что влюблена в тебя... На днях разговаривала с мамой, задала, на мой взгляд, вполне нормальный вопрос, ответ на который она должна была знать... Так вот... Если в глубине подсознания ты чего-то хочешь, но сам себе в этом не признаёшься, хочешь ли ты на самом деле этого; что является обманом — желание или отказ от него?.. После недолгих размышлений мы пришли с ней к выводу, что с подобными вопросами обращаться можно только к психоаналитикам, и то осторожно...
 Господи! Столько накарябала, а так и не приблизилась к ответу на первоначальный вопрос. Да и тебе врядли что-то понятно из всего этого... Да и собственно не важно, всё это... Мне бы только избавиться от навязчивой идеи, носящей твоё имя... Ты один раз подпустил меня ближе, чем можно было... Теперь я знаю больше, чем хочу... Ты ведь не знаешь, что я иногда читаю человека по одному его движению... Я чувствую как-то, кто он и что было с ним когда-то... погрешность, конечно, есть, но не большая... Я так пыталась избавиться от этого... Не видеть никого, не наблюдать, за теми, кто меня окружает... Из-за тебя я опять оступилась... Узнала то, что мне не нужно, а избавиться от этого я уже не смогу... А это мешает мне спать... Я за пару часов бесценного для меня умиротворения плачу бессонными ночами, а ты не знаешь... У тебя свои проблемы, не касающиеся меня...
 Я запуталась... Остановлюсь, пока ещё могу... Да и тебе всё это не интересно