Письмо...

Здравствуй. Как твои дела? Да, ты думаешь правильно, я все-таки решила написать тебе письмо. Даже не решила, решила то я давно, а сейчас собралась с силами, нашла ручку и бумагу и вот… Читай дальше.
Помнишь, ты говорил мне, что на письма надо отвечать своевременно? А я отвечала, что главное – вообще ответить. Теперь, только теперь, к сожалению, я понимаю, как ты был прав. Обидно, что я поняла это слишком поздно. И еще более обидно, что отвечаю тебе слишком поздно. Но я считаю необходимым ответить, пусть даже и сейчас.
Что еще мне сказать? Я жива. Хотя для тебя это не новость, ты и так знаешь это. У нас сейчас лето. Солнце светит, тепло, все кругом такое зеленое и свежее. Кругом жизнь, и все ей радуются. А ты, наверное, скучаешь? Хотя не думаю… там, где ты сейчас, наверно, ничуть не хуже, чем здесь. Может даже лучше. Но я не знаю. Я бы все равно скучала, ведь здесь так привычно.
Знаешь, мне было очень обидно, что это случилось именно с тобой. Так ведь всегда – всегда думаешь, что ни с кем из твоих близких случиться такого не может. Просто по определению. А потом раз – и случается. И ты понимаешь, что была совсем не готова к этому. Знаешь, мне бы очень хотелось узнать, что ты при этом чувствовал. Как это – умирать?…
Вот, уже прошел целый месяц, как тебя здесь нет. Я честно тебе обещаю, что через неделю куплю билет на автобус и приеду к тебе, поговорю с тобой, увижу твое лицо, пусть только и на фотографии. Надеюсь, к тому времени ты прочитаешь мое письмо и будешь ждать меня. Да, еще хочу покаяться, что не была на твоих похоронах. Я бы не смогла посмотреть в глаза твоим родителям. Ты знаешь, они ведь думают, что ты сделал это из-за меня. А я и не знаю теперь, что думать… Твоя мать прокляла меня, когда мы говорили с ней по телефону. И сказала, что если я явлюсь на твои похороны, то она закопает меня вместе с тобой. Заживо. Тебе, наверно, смешно там слушать об этом. А мне нет. Мне не было смешно. Знаешь, после разговора с твоей матерью я расплакалась. И мне захотелось напиться. Что я и сделала, каюсь. Я устроила для тебя свои личные, персональные похороны. Ты прости меня, если что, хорошо? Я ведь правда не хотела, чтобы все получилось именно так. И я правда надеюсь, что ты сделал это не из-за меня. Я и так чувствую себя очень-очень виноватой. Я помню, как много боли я тебе причинила, пока ты был жив. Но что я могу сделать. Я же не могу отказаться от своих ошибок и от глупостей, которые совершала. К сожалению. Знаешь, временами я тебе завидую. Там тебе, наверно, нет дела до всех этих переживаний и проблем. Они кажутся тебе глупыми и ничего не значащими. Там тебе легко и спокойно. Ты сидишь на каком-то облаке и наблюдаешь за мной, как за глупым ребенком. Который поумнеет… когда умрет. Да, в такие моменты я очень хочу к тебе присоединиться. Но не бойся, я помню о своем обещании. Так что я либо умру от какой-то неизлечимой болезни, либо меня убьют за мои слова и поступки. Но не от своей руки. Я помню.
А помнишь, мы с тобой как-то говорили о мечтах? О том, что они бывают сиюминутные и глобальные, сбыточные и не сбыточные, долговременные… их вообще много, как мы с тобой тогда решили. И ты еще спросил у меня, какая у меня сейчас мечта самая главная. На что я сказала, что мечтать – удел дураков и недалеких людей. Прости меня за это, ты ведь тогда рассказал мне о своей мечте, а я в ответ сделала тебе больно. Я ведь солгала на самом деле. Я тоже мечтаю. Сейчас моя мечта – она, наверно, сиюминутна, но глобальная для меня – это повернуть время вспять, все исправить. Сказать другие слова, совершить другие действия… Чтобы ты остался жив… Чтобы я не писала тебе письма на тот свет, а писала бы их тебе живому… Вот такая вот мечта.
Ты знаешь, мне за столь многое надо перед тобой извиниться. Я же не могу уже ничего исправить… Если бы ты был жив, у меня был бы какой-то шанс… А так… Я могу только извиняться. Но будет слишком долго перечислять все мои неосторожные или сознательные обидные для тебя слова и поступки. Поэтому я просто извинюсь…За все… Прости меня, если сможешь. Ты ведь помнишь, как трудно это для меня – просить прощения. Но для тебя я готова даже на это. Мне тебя очень не хватает, знаешь? Как жаль, что я поняла это слишком поздно. Как ты мне нужен. Прости меня и за это. Знаешь, если бы мне предложили обменять свою жизнь на твою, чтобы ты был жив, я бы с радостью согласилась. Наверно, это немного эгоистично, потому что тогда я была бы там и тихо над всем посмеивалась, а ты бы сидел здесь писал бы мне письма в никуда и каждый час умирал от сжигающего тебя чувства вины… Ты бы слушал проклятья моей матери и… Но это тоже мечта… А я здесь…Ничего, когда-нибудь мы с тобой встретимся там и вместе перечитаем это письмо… И посмеемся над ним… Мы встретимся когда-нибудь, чтобы никогда не расставаться…
Вот и все… пока что мне больше нечего сказать…я пишу тебе и плачу… Странно… никогда не думала, что буду столько плакать… у меня глаза все время красные от слез… Даже накраситься не могу, все равно расплачусь и все растечется… да и все равно я никуда не выхожу из дома уже почти неделю…. Ну только если за сигаретами. Я думаю о тебе постоянно. И ты постарайся меня не забывать. Если уже не забыл.
До встречи.