Я не говорю, что это твоя вина, просто я буду винить тебя

«Я люблю ее. Я не люблю тебя. Я любил вас обеих, параллельно, но теперь я люблю ее».

 Все кончено. Слова сказаны. Жалость и гордость отброшены. Это не любовь. Ты не сволочь. Это жизнь! Та жизнь, что показывает свои скелеты, только под конец. Это те события, что рвут мозг так, как львица рвет отставшего от стада детеныша зебры. Это то, что кажется мне не оконченным, а тебе кажется принятым решением. Те слова, за которыми стоят секунды, минуты, часы, дни, месяцы, годы возможного счастья. Да, я все идеализирую, но это твои слова. Это не истина. Это всего лишь слова. А для меня это игра. Игра, в которой я все равно выиграла. Игра, в которой я придумала правила. Игра, которая кажется проигранной только началась. Это хорошо. Так и должно быть. Я буду сильная, я буду стараться и учиться на ошибках. Я буду чувствовать.

 Я знаю, что такое любовь. Я знаю чуть больше, чем все на Земле. Я знаю, что будет. Я знаю, что должно быть. Я знаю тебя. Я знаю ее. Я просто знаю. И я желаю счастья не тебе с ней, а вам обоим, взаимного, параллельного.

 Ведь я не виновата, что ты тряпка. Я не виновата, что говорю прямо, а ты суешь свои слова куда подальше, делая вид, что ты не борешься за счастье. Я не виновата, что ты боишься правды и ты не мужчина. Я не виновата, что я сделала бы тебя счастливым, ведь ты был таковым рядом со мной. Я невиновата, что ты РЕШИЛ не любить и поставил точку. Я не виновата, что люблю. Я не виновата, что мои слова складываются в предложения, а предложения говорят, что я люблю тебя. Я не виновата, что ты не любишь меня. Я не виновата, что ты обманываешь меня, обманываешь ее, обманываешь себя.
 
 Я же просто была с тобой, я была твоей. А ты говорил, что ты мой и клялся, что не бросишь меня. Умолял не бросать и тебя. Я же просто отвечала тебе, хотя стоп. Это я начала, ты же молчал, ты бы молчал до конца, как партизан о своих чувствах к немке. Скорее бы я родила от другого мужчины, нежели ты бы признался хотя бы в своей симпатии ко мне. Симпатии, даже не любви.

 Жаль, я не воспитывала в тебе мужские качества. Жаль, не я смотрю не тебя сейчас. Жаль, не ты лежишь сейчас рядом со мной. Жаль, что я жалею. Жаль, что не плачу сейчас. Жаль, что рана затягивается на мне так же быстро, как на дворовой псине. Жаль, я не чувствую раздирающую боль в груди. Жаль, ТЫ не знаешь, что будет дальше. Жаль, ты плохо понимал меня. Жаль, что веришь всем, кроме себя. В общем, просто жаль.

 Я не знаю, как долго буду оплакивать свои ошибки, и искать новую любовь.
Я не знаю, почему я снова стану неприступной, холодной и сильной. Я не знаю, почему я не могу упасть тебе в ноги умолять быть со мной. Я не знаю, почему я уверена, что ты достоин моей любви.

 Поверь, я не плачу сейчас. И те слезы, что прольются, будут лишь иллюстрацией, ведь люди, как и ты, замечают только наглядности. Это не горе, не беда. Это игра. И как бы ты не сопротивлялся, тобой тоже играют. Если ты не веришь, что это игра, это не значит, что в нее никто не играет. Вспомни «трассу 60». Кто сказал, что не играют черными червами и красными пиками. Если ты никогда не играл в такую игру, это не значит, что ее нет.

 Настоящая боль без слез. Настоящие чувства, без слов. Настоящая любовь без сомнений.