боль

Начинаю его ненавидеть. Странно, правда? Хотя, наверное, нет ничего в этом странного. Выливаю слёзы с горечью, глаза раздирает от соли. Ком в горле. За что? За что?! ЗА ЧТО?!?! Тебя выкинули на помойку, когда ты надоел и стал ненужным. Может, вышел из формата. Может, просто чем-то не угодил. Тебя запинали в угол, ногами по лицу. Ножом по сердцу. Медленно так. Старательно. Чтобы почувствовать каждый миллиметр. Каждую секунду ощутить как час. Каждое слово. Каждый взгляд. Крик. Боль. Такую, когда не можешь дышать. Когда не спишь. И не ешь. Когда в голове мысли только об одном. Когда бьёшь руками в стену, только чтобы не позвонить, не написать. Срываешься, пишешь, получаешь какой-то невнятный бред в ответе и начинаешь ненавидеть себя за то, что сорвалась. Опять рыдать. Пытаешься успокоиться, снова приступ слёз. И никаких объяснений. Никаких. Слова какие-то ненужные. Взгляды. Крики. Боль. Потом домой. Пешком по мокрому снегу. Не замечать никого. Не слышать. Вскакивать из-за стола и убегать в ванну. Успокаивать себя. И язвы потом кидать в его сторону. И начинать ненавидеть. Так, когда злость смешивается с дикой обидой. Горечь. Желчь. Вот что остаётся, когда твою любовь убивают. Выбрасывают в мусоропровод. Как ненужность. Как надоедливость. Как использованный презерватив. Кричишь в пустоту. Кричишь. Рыдаешь так громко. Пытаешься всё это выпустить из себя. Вылить. Потом какой-то сдавленный шепот «ну за что, за что так со мной?» и плач маленького ребенка. Сжимаешься в маленький комочек и плачешь. И никого рядом. Никого рядом. Никогда. И никто не поймёт. И он не понимает. И за это тоже начинаю ненавидеть…