Короткий поросячий век

Мой дед, Николай Давыдович, был человеком хорошим во всех отношениях. Не без греха конечно, любил порой и водочкой побаловать свой организм. Бывало, побалует он его, этак пару недель и пол года в завязке. Бывало и с женщинами озорничал, ну какой мужик в этом деле не замешан. Ткни пальцем в любого наугад и точно попадешь в прелюбодея. Вот такой мы значит мужики, в этом вопросе, морально не устойчивый народ. Но не смотря на всю свою такую вот моральную не устойчивость, дед мой отличался особым трудолюбием, да и то верно. В деревне по другому и ни как. Скотину держал, теленка да пару поросят. Знатная колбаса у него получалась из этих зверюшек, такой сейчас вряд ли найдешь. Сейчас все норовят нас соей накормить, под видом колбасы. Обычно он брал весной одного теленка да пару, тройку поросят и выкармливал их до глубокой осени. Сам он был человеком в высшей степени не кровожадным, толи от робости характера, толи еще по каким другим причинам, но за всю свою жизнь он даже курице башки не отрубил. Вот такой значит был добрейшей души человек. А нанимал он для таких вот кровожадных процедур, то соседа, то еще кого. Был у нас в деревне мужик, можно даже сказать профессионал в своем роде, которого особо робкая часть населения деревни приглашала для подобных процедур. Конечно не за просто так, кто деньгами, кто натуральным продуктом, а где и самогоночка сойдет. По разному расчет вели.
Вот и дед тоже, когда подошло время, обратился к нему за помощью.

- А почему бы и не помочь, хорошему-то человеку. А сам то что Давыдыч, не силен?
- Да я к крови как-то не очень, да и жалко скотину, рука не подымается.
- Нуда, понимаю, я вот свою скотину тоже скрипя сердцем режу. Тоже жалко, она пока выкормишь, как родная становится, так что понимаю. Ну что? На какой день назначим?
- Да можно завтра
- Нет завтра не могу, занят. Завтра я у Зойки порося валю. А вот после завтра с обеда могу к тебе
- Ну хорошо, давай так.

После завтра наступило быстро. Как и было договорено, убивец явился ближе к обеду.

- Ну что хозяйка, показывай, кого сегодня будем жарить?
- Да вон в хлеву, опять падло половицу вывернул. Борька скотина а ну отстань, у я тебе.
- Да ладно, не шуми, не долго ему озоровать осталось, а где хозяин-то сам?
- Да где ему быть, дома поди.
- Ну тогда веди в дом Валентина


- Здорово Давыдыч
- Здорово
- Ну с чего начнем?
- А с чего надо
- Я предлагаю так сделать, сначала по маленькой, для храбрости, а там под свежину еще по маленькой за упокой его свинячьей души. А хозяйка пока пусть воду из бани готовит…

- Ну давай, будем здоровы?
- Давай
- Эх… хорошо пошла…огурчики у тебя хорошие…
- Валентина это умеет. У нее все соленья хорошо выходят…а ты как его валить будешь.
- Как обычно…а тебе как надо?
- Да мне без разницы, просто каждый по своему, вот я и спросил
- И я тоже по своему…увидишь, у меня свой секрет есть. Потом покажу, ну что еще по одной.
- Давай
- Ух! Хорошо пошла, как ангелок босыми пяточками по душе пробежал…хорошо самогоночка. Ты ее из чего делаешь.
- Да как и все, дрожжи, вода, да сахар.
- Хорошая, бывает такую самогонку сварят, что на дух не надо. Только клопов ей и травить. А вот бывает как у тебя. Пьешь как воду….хороша что тут сказать. Ну что еще по одной?...ух хороша. Ты вот спрашивал как я скотину режу, я тебе один сюжет хочу рассказать со смеху помрешь. Как-то один мужик, ну на вроде тебя, тоже рука не подымалась на скотину, попросил соседа помочь свинью завалить. Сосед согласился помочь, но только говорит, я мол тоже к крови не очень, мол давай я его из ружья пальну. Ну хозяин мол да нет проблем, хоть оглоблей мол его зашиби. Ну договорились что там, да как. Приходит сосед с двустволкой и ну мол показывай где у тебя эта свиная рожа есть. Мужик подводит его к загону и пальцем тычем, вон мол. Сосед зарядил ружье прицелился и хрясть в кабана и наповал. Мужик довольный, говорит мол пойдем по стаканчику пропустим, а там уже мол я освежевывать буду. Зашли в дом выпили как полагается. Полялякали о том о сем, ну и сосед домой собирается. Говорит пойду мол это я. Ну мол иди и спасибо за помощь. Тот мол не за что, мол даром что ли соседи, ну и всякое такое. Ну значит обулся и пошел. Вышел на улицу, слышит хрюканье. Не понял, мол что это такое. Вроде как кабана свалил. Возвращается, ба?! Смотрит в загоне хряк этот ходит как ни в чем не бывало. Вот тебе и раз, помог соседу. Ну тот не долго думая, ружьишко вскидывает и опять хрясть в зверя. Тот падает. На выстрел выскочил хозяин и мол что случилось. Тот ему, мол так и так. Подходят к загону, ба?! А там два порося валяются. Хозяин в крик, мол ты что наделал. А тот мол я почем знал. Короче дело у них чуть до драки не дошло. Долго потом еще ходили дулись друг на друга… ну что еще по маленькой, да пойдем уже.
- Ну давай, да и то уже пора…


- Ну-с где наш подопечный, ага вот он красавчик, рылом по корыту елозит. Ах ты мой маленький, ах ты мой лапочка. Боря, Боря, Борюшка….постой вот так, да-да пожуй, пожуй что там тебе положили.

Не знаю как правильно назвать этого товарища, не с целью определить его тип или характер. Нет, просто затрудняюсь отнести его к какой либо известной мне профессии. Хотя это мое невежество наверное, ведь есть наверное люди с такой специальностью, если в магазинах продается тушенка, колбаса и прочие деликатесы. Не сами же они себя….я имею в виду зверюшки. Ведь кто-то же это все делает. Хотя в нашем случае это и не столь принципиально, поэтому возьму на себя смелость и рамках данного сюжета, назову его убивцем, коротко и по сути.
Ну так вот, наш значит убивец, зашел с сарай, где Борька в это время что-то выковыривал пятаком из корыта. И давай ему зубы заговаривать, мол какой ты у нас красивый, какой ты у нас хороший, и прочую чушь. А Борьке, по совести сказать до его болтовни нет ровным счетом ни какого дела, он за свою короткую свинячью жизнь еще не того наслушался. Ему от этого не жарко не холодно. Знай себе ковыряет пятаком и причмокивает. А убивец-то тоже не просто так Борьке мозги запудривал, это он таким вот манером усыплял поросячью бдительность. И вроде как ему это удалось, Борька совершенно не обращал внимания на постороннего человека, ему даже можно сказать нравилось, что чья-то ручища чешет ему за ухом. Скажу по совести, мне тоже бывает приятно, если кто там мне за ухом чешет. А если между лопаток кто поскоблит, так тут я весь мурашками покрываюсь аж до самых пяток.
Надо отметить, что у данного товарища был особо извращенный способ лишать жизни милых скотинок, он их почему-то бил кувалдой по голове. Вот-вот…и я про тоже, представляете как больно, кувалдой со всего маху по башке. Тут точно жить сразу перехочется. Взял он значит
свое орудие, перекинул одну ногу, так что бы поросенок оказался у него между ног и размахнулся. А эта свинячья балда, знай себе продолжает ковыряться в корыте…
Есть разные мнения, по поводу этих животных. Мол тупые, мол грязнули и всякое такое. Хотя если посмотреть на этот вопрос более глубже, то становится совершенно очевидно, что задаром мы с вами имеем к их нему брату такую предвзятость. Свинья она конечно любит в грязи повалятся, а кто из нас не валялся? Жрет всякую гадость без разбора, это тоже верно, а кто из нас в рот не тянул все что попало? Не без того, иной раз такую гадость слопаешь что животом пару, а то и тройку деньков мучаешься. Так что стало быть мы в некоторых вопросах имеем удивительное сходство. Но меж тем себя дураками не считаем. Так что и выходит наше не справедливое к ним отношение.
Я тут как-то, толи по телевизору передачу смотрел, толи в каком умном журнале статью вычитал, что мол по своему строению внутренностей, человек и свинья как родные братья, или там сестры. Во как? Не поверил сначала, стал всякие сопоставления делать. И что бы вы думали, так оно и есть. Не обманули. Порой мы в такое сходство впадаем, что даже трудно отличить. Кто перед тобой, свинья или человек. Ну это я так к слову. А мозгами говорят поросята тоже соображают будь здоров. И то верно, вы хоть раз видели их прищуренный взгляд, это мы с вами думаем что у них глазки маленькие. И людей с узкими глазками называем, мол вон пошел тип с поросячьими глазками. А ведь не подумали что они может у них от природы большие, просто постоянно прищуренные. Может они от того у них такие, что постоянно о хитростях размышляют, так что стало быть у этих зверушек мозгов-то будь здоров.
Ну так вот. Размахнулся этот товарищ и как шибанет кувалдой-то…

- А-а-а! С-сука, а-а-а!...

Дед не сразу понял что случилось. Борька истошно визжа стоял в углу, а рядом с корытом визжа не лучше Борьки валялся убивец-неудачник.

- Сука…ой мамочки…ой бл…

Заслышав шум и крик в сарай влетела бабушка

- Коль? Что случилося-то?
- Да что-что, херакнул себя по ноге кувалдой
- Как?
- Как-как? Руками, что дурное-то спрашиваешь. Тот уже замахнулся, а Борька выскочил из под него, ну а тот со всего маху и огрел себя по ляжке.
- Так что делать-то?
- Что-что скорую вызывай. Перелом наверное, видишь, эк его бедолагу завернуло… Петруха? Больно?
- У-у-у…сука…
- Ну чего стоишь рот-то растопырила, звони фельдшеру беги.

Борька прожил еще три месяца. Ровно столько, сколько провалялся в гипсе Петр. Зато с деда он денег потом не взял. Как объяснил, что это для него дело чести, восстановить свое доброе имя. А тут как вы сами понимаете речь о деньга не уместна.