где кончаются 90 е

//

Не известно какой год, вечность совершенно не интересуется временем. Солнце играет июльским золотом песка, под водой мини сахарки, так выглядит уменьшенная пустыня на картинках в детских книжках.

Зачем было чинить эту старую "Казанку", если есть совершенно новая лодка. Сколько труда мне стоило восстановление "Вихря 25 Р", Р - это значит ручной стартер, давным давно забыли, что такое бывает.

Бензиновый шланг с грушей, 20 литров в баке, их хватит на 4,5 часа непрерывной работы, но ничего еще есть запас в канистрах. Нам сегодня с моим старинным двадцати пяти сильным другом предстоит долгий путь, друзья не подводят друзей.

Несколько гребков от берега, мне всегда нравилось отходить подальше, чем это нужно, это у меня с детства. Возможно, что я воображал эту самую лодку каким-то большим кораблем, она и есть большой корабль.

Несколько качков грушей на ощупь, мне не надо смотреть на карбюратор, давно известно, сколько надо бензина для запуска. Что-то я сегодня тороплюсь, зачем, река не считает времени, течению совершенно наплевать на то, сколько минут показывают стрелки на руке, хотя о чем это я, нет никаких стрелок, так просто, образ вчерашней суеты.

Не стану беспокоить тишину, пусть вода унесет меня куда-нибудь.

Ремонт лодки, которой я управлял впервые, когда мне было гораздо меньше лет, чем моему сыну сейчас.

Веревка уже на маховике, рывок, по проводам торопливо к цилиндрам побежали искры, двигатель заработал, спокойно уверенно с осознанием своей силы.

Дороги, которые меня выбирали, жизнь сурово била, колотила на смерть, и снова била. Возле этой скалы очень хороший привал, костер, дрова, чай, чайник, сигареты. Я снова вернулся сюда, был здесь, не покидал, останусь, буду. Теперь ты говоришь на моем языке, а я уже совсем понимаю твой, вот всплеск - это дружелюбное приветствие, так друг делает ручкой, вот ты шепчешь волнами, и я один знаю, что это значит, вот ты беляками бьешь в борт - нет конечно больше не буду, ребенок матери обещает больше не опаздывать в школу, она знает, что опоздает снова, но мудрость.

Тогда, совсем после школы, я возвращался с ночевки с этой скалы, мне завтра нужно было ехать на учебу в Красноярск, шел дождь уже поавгустовски осенний, лодка эта же самая, только с другим мотором. Так больно было уезжать - оставаться, хоть прощайся, хоть нет, хоть уноси на фотоснимках твои ночные глаза - звезды и слезы утренней росы, которые продирают насквозь.



С Лехой мы встретились на реке, он тоже откуда-то шел на лодке, я замахал ему и мы вместе причалили, стаскали весь бутор в избушку, в чайнике еще оставался чай, на тот случай если захочется на дорожку в избушке, присесть с отсыревшей сигаретой и глотнуть из походной кружки. Я не помню, о чем мы говорили, да и ты вряд ли помнишь.

Тогда начинала вставать стена невозможностей между мной и рекой, и я ее то прошибал и попросту перелазил, обходил, или не выходило и чем дальше, тем сложнее. Бывало, что и бывая с тобой даже и не слышал твоего голоса.

И потом был первый курс, и я ни фига не учился, новые друзья и на всю жизнь, и влюблялся или возможно это уже потом, а в тот год переписка, потом письма - хлам, шлак отношений невозможных и ненужных, правда потом они были, но все равно не нужные и мы это понимали. И злой город, он станет родным, почувствовал, когда шел домой, и потом я уехал из него и возвращался каждые выходные, ловя наушниками плеера Кокта Твинс, потом вернулся снова, и настало первое лето без реки, лето полное проблем. А после него я уволился с работы и не знал, что будет дальше, сидел за компом и что-то невразумительно писал писал. Боялся и устав, бояться переставал, и не думал и думал, потом звонил жене, потом другу. Где-то нужно было брать деньги, платить за огромный кредит, тогда кто-то по старым работам облил меня грязью, сказав, что я не профессионал, что могу быть только исполнителем, состоялся откат с новой работы, хоть я и был оформлен. Как я неделю был в шоке, бегал бестолково по городу и куда-то звонил, учился не прощать.
Такие кривляния жизни.

… нет больше таких кресел, бокалов и я уже не помню чего, наверно сковородок …

… пить вино под SADE говорить о прошлом в месте где нет времени нет времени разве это искусство другое время другие мы не помню …

… а затем что-то произошло со временем и я совсем не мог понять когда я нахожусь – сейчас или раньше …

Февраль выплюнул меня из зимы 39 градусами в термометре под мышкой, кашлем, горькими пилюлями, новой работой. С нее я тоже уйду, это произойдет почти через год в декабре 2006 г.

В это или то лето я дважды побывал в Макондо на 4 и 10 дней. В первый раз даже не удалось выехать на реку, зато увидел остатки ледохода на берегах в которых мы грели пиво и ловили сорожек. В этот раз я даже не стал фотографировать.

Во второй раз лодка уже была и Ветерок – 8, очень смешно медленный мотор. Подошел к Гребню, покрутился рядом, приставать не стал – я не слышал реки и было не уютно. Также неуютно чувствовал себя и на Тосе, пока дожидался чая, едва заварив его забрался в лодку и оттолкнулся от берега. К сожалению у меня был совсем другой ритм, который совсем не попадал в скорость течения и река прогнала меня грозой, хотя и сделала это достаточно мягко, давая допить чай и выкурить несколько сигарет. Под дождем шел от Насосной, кончался июль, и дождь был теплый июльский, и я уже не боялся реки, все-таки облака смывали то, что накопилось за два года. Сыркинский балок стоял на своем месте, и я вспоминал как глумился над нами твой отец, когда мы пытались чинить «Сусанина», а на следующий день он отдал нам этот исправный мотор.


Не получился ни один разговор, даже тут на борту КСЗ, в первый раз я был сильно пьян, потом ты, махнул рюмку и завалился на старый диван.

Мы с твоей женой о чем-то говорили, она звала приезжать в Казань в гости, понимали что это был просто водочный треп и закусывали его копченой щукой. Она оставила нас поговорить, и я сидел в одного закусывал копченой щукой, перебирал магнитофоном старые ленты.

Давно растерял камни с других берегов …


Так начиналась новая жизнь
По понедельникам новой недели
Воздушный шарик в грозовых тучах
На фоне росчерков молний

Так и бывает
Идешь по краю
Казалось вот сейчас найдешь свои ответы
Проходит мимо твой телефон без адреса

Ты победил одного врага
Оказалось это его тень
Враг был прост победа не легкой
А жизнь не стала легче

Ты закрывал свои двери в прошлое
Хранил его на книжных полках
Вместе с камнями с других берегов
Ушедшего лета

… периодичность памяти в один год, чем дальше, гораздо расплывчивее. Совсем далекое в детстве, даже не удается формализовать в слова, так, снимки – картинки.

Место или время. Может быть так, что однажды проснувшись утром вдруг четко поймешь, что ты жил совершенно не так как хотел и даже не там.

Поколение это расстояние в десять лет юности, неуклонно отличается одно от другого.




Ночным телефонным звонком в чужую жизнь, вежливая дань дружбе, каким-то условностям продолжит пустой разговор. Завтра станешь вспоминать обрывки фраз входящих и исходящих звонков. Сверять минуты со словами которые еще помнишь.

В самом деле страшно, когда не остается берегов маленькой и большой родины, на которых ты бы мог спрятаться. Правда, дело же в этом?

Действительно уникально, об этом стоит рассказать, сказка про привязанности, их вырываешь из сердца, обвиняя все кругом. В самом деле волшебное место … так что все-таки – где? … я бы заблудился пьяным в твоих ночных улицах, знакомые тропинки – снимки. Юность прошла, мы много говорили об этом, когда она проходила, то иногда мимо мы ее активные участники, вот завидовали кому-то, свойство происходящего, видеть его только потом, с других берегов, кораблей и морей.

Думаю, достаточно уже копаться в прошлом, нет ничего кроме личной истории, ее тоже можно мягко стереть, либо перечеркнуть. Чем станет тогда этот человек, который здесь и сейчас.

Просто очень далеко от земли, я, например, живу на седьмом этаже, тут совсем другой способ жизни, может поэтому бабки так любят сидеть во дворе на скамейках, мне, например, чтобы выйти из дома нужен какой-то повод. А ВЕДЬ МОЖНО ПРОСТО ПОЙТИ ГУЛЯТЬ. Понимаете о чем я, вот она утилитарность.

Спасал велосипед, но тропинки Татышева пройдены, и людей здесь становится с каждым годом все больше, это поиск берегов, которые тебя зовут для чего-то, возможно или нет, без корней.

Все время об одном и том же, те же песни, просто программа, вроде игры в пьяного Боцмана, все-таки скучный.

Слишком много мыслей, что мы не принадлежим сами себе, а мысли материальны, вот и загоняем в рамки, в которых потом тесно, от которых потом сами себя разрываем на части.

Да понятно, что был мирок, властелином которого был ты сам, сам решал, что и как тебе делать, кого прогнать, а кого пустить. Пускай всего лишь иллюзия на несколько дней.

Но ведь это возможно и сейчас, пускай даже это окажется гораздо сложнее теперь или просто дороже, и совсем не таким. Это просто страх и неумение желаний.
Что за удовольствие пытаться входить в реку. Страшные желания вернуться в то же время, но ведь ты уже не будешь тем же. Что-то поменять?, пожалуй, нет. Даже то, за что бывало мучительно стыдно.

По-моему самое ценное теперь одиночество. То о чем никому не сможешь рассказать и даже не захочешь.

Глупое свойство памяти – совсем не помню, что уже написал, а что еще нет, вот и повторяюсь постоянно. Да и где взять это новое, его же нужно сначала пережить. Раньше здорово выручал сайт, была какая-то структурированность и ориентация, хотя бы по названиям, потом я все снес со странички – не хотел, чтобы новые «друзья» знали меня и с такой стороны, оставил только, ну, конечно Небо.
Со временем, кое что восстановил, там существует такая возможность, но все эти манипуляции с уничтожением и восстановлением, создали довольно серьезный бардак. По-сути на страничке хранились черновики. С другой стороны, если к этому не относится всерьез, так ничего страшного и нет в этом, так и во всем остальном.

И я опять думаю крайностями, значит все еще не зрелый дух, пытаюсь отрицать, если ее не нашел как иначе. А в самом деле, что тут плохого в желании еще раз услышать мелодию, которая нравится тебе, конечно, если не делать это как я – проигрывать ее до тех пор, пока не станет выворачивать, и еще заставлять всех вокруг слушать ее.

Сегодня с утра я поставил ловушку на рассказы – включил компьютер и открыл этот документ и даже немного сработало, вспомнил одну обязательную мысль, которая очень тяжело формулируется. Разумеется мысль как обычно трагичная и конечно о человеческой природе - мне всегда было жаль прочтенные книги и увиденные фильмы.

Интересно, надолго еще сохраниться свойство восстанавливаться, пугает – может совсем заколбасить жизнь, порой глядя на свои изменения глазами ребенка, иногда радуюсь, да ведь это профессионализм, но и пугаюсь разрушительности.

****
Огонь перебегает с уголька на еще не почерневшее дерево, отдает свое тепло воде в чайнике. Этому чайнику почти столько же лет сколько и мне, копоть на его боках так много помнит.

****
Я разошелся тогда с тобой возле станции метро и зачем-то пошел совсем в другую сторону, шел дождь, было холодно, ноги промокли напрочь, хотелось поесть, по пути попадались кафе, гордо стеснялся заходить в них, у меня такие заскоки бывают регулярно. Помню как обошел половину Новосибирска и в итоге пообедал, только на жд вокзале – дорого и невкусно.

Kgram (02:46 PM) :
Здорова Брат!
Саня Стоян (02:46 PM) :
привет брат.....................
Kgram (02:47 PM) :
че Мишган всерьез ехать в Кр-к собрался?
Саня Стоян (02:47 PM) :
я тут сижу и офигеваю...привели узбека....математику знаете....ага..........ну все берем в фин аналитики
Kgram (02:48 PM) :
Сань? так Мишган всерьез?
Саня Стоян (02:49 PM) :
 twins - cruel intentions soundtrack - this love - cruel intentions soundtrack.mp3
Kgram (02:50 PM) :
 а я радиохед - амнезиак
Kgram (02:51 PM) :
ладно брат отрубаюсь, я из дома - на больничном рассказ пишу
Саня Стоян (02:57 PM) :
понятно....простуда?
Kgram (02:57 PM) :
не, ветрянка
Саня Стоян (02:57 PM) :
ветрянка?????????
Kgram (02:58 PM) :
какое название луче - "где кончаются 90 - е " или "когда кончаются 90 - е "
Саня Стоян (03:00 PM) :
какое-то криминальное получилось:-)
Kgram (03:01 PM) :
не
Kgram (03:01 PM) :
лирика, как обычно
Саня Стоян (03:01 PM) :
ну просто ассоциации........90-е...типа бандитские вот и все
Kgram (03:02 PM) :
я же не виноват, что моя юность была в это время
Саня Стоян (03:02 PM) :
:-)старикашечка
Саня Стоян (03:02 PM) :
как тебе михин звонок?:-)
Саня Стоян (03:03 PM) :
мы же тогда велик купили.....катались:-) ну миха жаждел общения:))))) кем еще Красноярске ему поговорить?
Kgram (03:04 PM) :
Понимаю, со мной тоже так бывает, когда переберу. А что с тобой не мог потрещать?
Саня Стоян (03:04 PM) :
нет......он меня задолбал!!!!!!
Kgram (03:04 PM) :
:-) не мудрено, меня тоже
Саня Стоян (03:05 PM) :
:-) вел покупал...все спрашивал...а я на нем до финской границы доеду?????......блин " багажника аж установил
Kgram (03:20 PM) :
Саня, напиши про то как он машину гнал, я подзабыл - в рассказ вставлю

Потом, мы все-таки встретились, правда потратив очень много времени на холодный дождь. Я совсем не знал города, но потихоньку начинал ориентироваться в метро, по крайней мере понимал с какой стороны нужно садиться, чтобы поехать именно в ту сторону. О чем бы подумал маленький принц окажись он в метро. Потом какое-то кафе, много пива, много еды и разговоры. Ты подвез меня до гостиницы, сам я бы, наверно, не решился ехать в такси, стесняясь своей провинциальности и промокших туфель, интересно, зачем мы не пили глинтвейн.

В тот раз ты меня не провожал, я ходил по аэропорту один, купил какой-то еды в кафе, отстояв длинную очередь, запивал ее пивом, боялся опоздать на самолет. Потом был уставшим и грубил соседям, когда меня просили пересесть. Соседи назвали меня идиотом, с чем я уже не стал спорить – они были правы.

Новогодний мост через Енисей, в кармане бутылка коньяка, металлические рюмочки из них скорее удобнее прихлебывать водку, коньяк впрочем тоже можно.

****

Новая старая прическа – аля брит поп жив, снова целое приключение из похода в парикмахерскую, недовольство, что пришлось ждать – сидеть в очереди и странный сомнамбулизм парикмахеров. Точно больше не буду стричься здесь, буду – я же знаю, что очень ленив, из-за них опоздал к началу фильма – не важно.

Небо и чистый снег, так странно его видеть в напрочь прокопченном городе. Я вспомнил, что заканчивается январь, а значит, да уже и было похоже, что скоро небо станет цветом, зовущим в лето, таким, что захочется встать и идти куда-то. Я вспомнил, минувшие зимы, детские снежные городки, горки, каток, мороз от которого не было холодно.

Пышный бабушкин цветник, который казался мне яркими джунглями, где на каждом шагу подстерегали диковинные звери – мои друзья. Время шло, так это казалось медленным там «где деревья были большими», расстояния были тоже большими, вокруг волшебство и сказки, порой страшные или просто счастливые.

Я приходил к своим диковинным животным все реже и реже, джунгли тускнели, мир становился все больше, а дороги короче, когда-то совсем не осталось этих зверей, я думал, что дело все лишь в том, что цветник состарился и уже не был таким зеленым, как раньше … а это всего лишь тусклее становился мой взгляд. Всего лишь то, что теперь я не замечал когда деды морозы приходят в дом с поздравлениями, когда распускаются первые листочки и что пора уже собираться в дорогу нового лета, того, что лето уже закончилось. Наверное, всему свое время, интересно, а это свойство тоже уйдет когда-нибудь, когда я уже не сумею уловить, когда чиркну зажигалкой прикуривая сигарету, того чувства как будто бы я снова оказался там.

Мне снится река, только она совсем не такая, какой я ее вижу, а такая, какая была раньше во время резких красок мира…


***

в этом кафе два зала, в одном можно курить, но там всего лишь одно место, которое на всеобщем обозрении, жутко не удобно, без сигарет этот разговор, который они с собой принесли еще тяжелее, нелепое листание меню, что будешь, а ты, что? все-таки какой-то выбор

стена за спиной там нет неожиданностей там твердо, никто не подкрадется и не ударит в спину, все с собой, чтобы раз и все, у нее с собой ее игра, в которой он участвует

… я никогда не понимал их, для чего они делают все через задницу, почему не могут по-простому, зачем все выворачивать на изнанку, почему не могут сказать – да это черное …

… я никогда не понимал, для чего мне делится с вами - ими теми своими, то, что узнал на своих дорогах, этими мыслями, и что до этого, разве я обязан, от чего не умею сидеть и молчать, знать и молчать, да хоть бы был какой-то толк во всем этом, что вы вообще все время липните ко мне, разбирайтесь сами со своим бедами я не мессия, все равно ни черта не поймете, не умеете, ваше эго не позволит вам этого …

… буду стрелять в следующего, кто назовет меня добрым, сигаретами …

метроном, снова из стороны в сторону
опять на подкинутой монетке
хоть ты понимаешь, о чем это,
я
наверное
ты просто знаешь об этом
а я тебя чувствую
на понимании хочешь
отношений
потом говоришь
они не нужны тебе
красивые стены возводишь
а я обрушиваю
твое несовершенство в отношении
времени


… сейчас еще сигарета и провалюсь без сновидений …

… никогда не понимал, того, что это не нужно, спасибо тебе мой друг за эту историю за кружкой пива, прости, если не много неточным оказался перевод твоих мыслей, остальное ты и так знаешь, я их так неточно услышал, а может, только так понял, прости, что без спроса рассказываю не о своем и своем тоже, пускай так и будет, лишь приятная невозможность, когда она жизнь, а он линия, всего лишь линия …

линия горизонта за который можно свесить ноги

линия на которую смотришь со скалы в воду

линия изменчивого берега

линия волны которая бежит вслед за лодкой, она похожа на спину какого-то подводного зверя

линия огня чернеющего теплом дерева

сахарки под водой

линии дождя, тогда уезжать на завтра, рано утром, очень жаркая баня, парился около двух часов, выходил ловить кожей ночной дождь, бродил и никого не встречал допоздна, собираться было не нужно, с собой только минимум, одна смена одежды, телефон, кошелек в котором почти не осталось денег, проверил будильник, утро отзывается холодом, зовет остановкой, еще одна традиция, обрывочная сигарета над рекой рядом с деревянной лестницей. Потом паром, потом половина дня Енисейского тракта …