Размышления на тему Я и Он

На что обречен человек, который ведет двойную жизнь? На вечные мысли, на вечный страх, на боль… это не жизнь, а просто существование, просто борьба с самим собой, с собственной тенью, в результате которой проигравшим будешь лишь ты сам, в любом случае. Страх, только страх и принуждает вести эту двойную жизнь. Страх становится частью тебя, а потом полностью захватит и твой разум, и твою жизнь. Как долго это может продолжаться? Все зависит от того, сколько у тебя сил от природы, некоторые могут жить так очень долго, и тогда страх становится твоим лучшим другом, хотя на самом деле ты знаешь, что он твой самый худший враг. Враг, который постоянно следит за твоими движениями, полностью контролируя твои мысли и поступки. Почему тогда от него так сложно отказаться? Почему все должно идти так, как он тебе диктует? Неужели нельзя с этим ничего сделать? Ты просто боишься, что если не останется этого страха, то исчезнет причина, ради которой нужно заставлять себя жить дальше, и получается, что ты живешь только ради поддержания, расцвета и полной победы страха над тобой.
Чего боится человек, который ведет двойную жизнь? Он боится своего разоблачения? Нет, ты боишься, потому что не можешь определиться, какая из этих двух жизней для тебя наиболее важная, живя в какой из них ты будешь меньше страдать, и боишься сделать свой выбор, и потерять при этом все! В тоже время ты страдаешь и от осознания того, что не можешь сделать решающий шаг, и начать полностью контролировать свое сердце. Сердце, а не разум! Ведь бывают такие минуты, когда твой разум подсказывает тебе, что это не выход, что двойная жизнь никому еще не приносила счастья! Именно в эти минуты ты понимаешь, что у тебя есть выбор и есть цель, только твой страх подсказывает тебе, что ты никогда не осмелишься сделать выбор между своими такими разными двумя жизнями.
В один момент, настанет тот день, когда тебе просто не захочется продолжать ни одну из твоих жизней, когда у тебя просто опустятся руки, и ты поймешь, как много ты мог сделать, но так и не сделал, и уже не сделаешь никогда, потому что Страх – твой единственный спутник, единственный друг, он не позволит тебе вырваться из его порочного круга! У некоторых хватает сил избавиться от этого существования, но они не в счет, это просто исключения, их слишком мало, чтобы равняться на них. И каждую ночь, которую ты проводишь без сна, наедине со своими мыслями, со своим разумом, разумом, а не с сердцем, ты проклинаешь себя за то, что в один далекий день позволил страху завладеть тобой. Ты снова и снова будешь думать об этом, а он, твой страх, будет снова и снова убеждать тебя, что другого выбора у тебя не было и быть не могло. Это ложь, ради которой ты будешь дальше жить, которой ты сможешь оправдать все то, что сделал не так в своей жизни.
Неужели ты настолько хороший актер, если другие люди ни о чем не догадываются? Или они просто делают вид? Ведь никто не предложит тебе помощи, и только потому, что ты сам поставил себя в кругу своего общения именно таким: сильным, не нуждающимся ни в чей поддержке человеком! А человек, который действительно мог бы тебе помочь, просто не сделает этого. Ты будешь взглядом молить о помощи, но так никогда ее не дождешься. Очередная борьба, борьба со страхом, с самим собой, со своим сердцем. Это очередная попытка оправдать, уже не только себя, но и этого человека. И снова наступит бессонная ночь, снова ты наедине с самим собой, снова те же мысли, тот же страх, та же боль и тоже страдание… Замкнутый круг. И снова ты ощущаешь свои бескрайние возможности, в то же время, осознавая, что никогда не решишься ничего изменить в своей жизни, и будешь снова ждать помощи оттуда, где она никогда не появится, и тайно моля лишь о том, чтобы все решилось само собой. Ты просто плывешь по течению, уже воздуха остается не так много, но ты даже не пытаешься ничего сделать, потому что управляет тобой не страх, а полное равнодушие к твоей собственной жизни.

Подъезд, второй этаж, дверь за, которой находится их квартира, их маленькое уютное гнездышко, в котором просто нет места для меня, он напротив меня…
- Ты уже потерял меня, потерял давно, впрочем, и я потеряла тебя слишком давно, и то, что мы с тобой пытаемся притвориться, что все хорошо, у нас это плохо получается, несмотря на то, что мы, мы оба, отличные актеры, редкостные лицемеры, можно сказать клоуны, вот только для кого мы это все играем? Для других? Увы, НЕТ! Сами для себя придумали пьесу, в которой грамотно распределили роли, выучили слова, заучили игру, на лица навесили маски, но… как бы красиво мы не играли, скольких бы людей мы ни обманули за эту жизнь, самих себя обмануть сложнее. Каждый день, каждое утро, просыпаясь, мы снова становимся участниками нашей пьесы, снова и снова повторяем то, что хотят от нас слышать, снова и снова делаем то, что хотят видеть, а когда же мы будем делать что-то для самих себя? Когда все это закончится? Когда будет занавес, аплодисменты, поклоны зрителям? Когда мы уже смоем весь этот грим и снимем маски? Когда, наконец, мы будем жить для себя? Жить ни один день, ни несколько часов или минут, а полные 24 часа в сутки, 30-31 день в месяц, 365 дней в году? Знаешь, порой мне кажется, что никогда! Так, может, все-таки настал тот день, когда пора все остановить, крикнуть, что пьеса закончилась, выслушать эти аплодисменты в свой адрес и спокойно начать ЖИТЬ, а не просто играть?
И уже потом мы будем жалеть, что все закончилось, уже потом мы будем страдать, но разве это страдание будет превышать то, что мы чувствуем сейчас? Неужели тебе действительно так просто все это дается? Неужели только я по ночам не могу уснуть от своих мыслей, неужели только мне все это надоело? Неужели ты еще более лицемерен, чем я?
Выпаливаю весь этот монолог на едином дыхании, остановилась, перевожу дыхание, пытаясь унять дрожь в ногах. Жду. Сама не верю, что все это говорила я, никогда не позволяла себе загонять его в угол, никогда не ставила никаких условий, никогда не ставила его в неловкое положение… Что же происходит сегодня со мной?! Тишина… Проходит ни одно мгновение, прежде чем начинаю слышать его слова.
- Ты навсегда останешься в моем сердце, и я всегда буду рядом, но нам надо прекратить все общение. Прости… Да, и… спасибо тебе… за все.
Поднимаю взор на него - словно впервые вижу это лицо. Я смотрю и не могу вымолвить ни слова. Как он может именно ЭТО говорить? Как он может, смотря мне в глаза, даже думать о том, что можно произнести эти слова именно сейчас?
- Спасибо? Ты говоришь мне спасибо?! За что если быть конкретным, ты меня благодаришь?! За то, что обманывала? За то, что поступилась со всеми своими жизненными принципам? За то, что ложь стала моим вторым Я? За то, что моя самооценка превратилась в нечто, даже меньшее, чем ноль? За то, что чуть не разрушила вашу семью? – срываюсь на крик, голос дрожит от одних только усилий оставаться спокойной, но ничего не получается. - ЗА ЧТО? Не важно за что ты хотел сказать мне спасибо, мне это уже не интересно, просто я могла ждать этой банальной фразы от кого угодно, но только не от тебя! Прощай.
Стремительно преодолеваю лестничные площадки, как долог путь со второго этажа! Все это время мне кажется, что с каждой пройденной ступенью я сбрасываю с себя часть груза, и если только мне удастся выбраться из этого подъезда, из этого дома, все будет позади. Все останется в прошлом… За эти несколько секунд, которые мне требуются для того, чтобы уйти, словно половина моей жизни проходит. И я знаю, что так и есть на самом деле, в этой лестнице, в этом подъезде останется часть меня навсегда, и уже никогда не соединится с той, которая выскочит из этого времени, из этой всей истории, из этого предательского периода моей никчемной жизни. В носу все еще сохранится его запах, но дым сигареты сможет его заглушить, пусть даже мне придется выкурить всю пачку. В поисках зажигалки проходит ниодна минута, но я ее найду и, наконец, закурю, успокоюсь, присяду на лавочку в соседнем дворе, начну думать, пытаться превратить весь этот хаос в голове во что-то, более разумное, более понятное простому обывателю.
Итак, все кончилось.
Не совсем так, как хотелось бы, но все-таки это произошло, и было бы глупо, если бы я надеялась на хороший конец всей этой истории. И в итоге, я разочарована во всем. Уже не только в себе, но и в нем! Если бы только не эта фраза! Она, наверно, теперь будет преследовать меня всю жизнь, именно с этой репликой и будет он ассоциироваться у меня! Как жаль. Ведь я сейчас могла идти вся в слезах, идти и жалеть себя, пытаться преодолеть эту боль, заглушить ее, сделать более привычной, но теперь не могу! Не хочу переживать из-за всего этого лишь потому, что услышала именно ЭТУ дурацкую фразу! Ну, неужели я так ошибалась в нем? Неужели все то, что я знала, было неправдой? Может, я ослышалась? Да нет, не может это быть лишь моей выдумкой! А если все же я ошиблась, если я сама сейчас добавила эти слова ко всему тому, что мне пришлось выслушать? Ведь так мне будет легче пережить все это! Нет, это сон, просто сон. Не может быть все так просто, не может, не может, не может… Подкуриваю вторую сигарету, капли слез, словно маленькие льдинки, они падают мне на щеки, стекают на шею, я чувствую, как они оставляют на моей коже солоноватый след. Если их не вытирать, а просто ждать пока они сами высохнут, кожа стягивается, сохнет, словно не хочет, чтобы это продолжалось, она пытается показать мне, что делать этого не надо. Не стоит плакать, тем более так часто, когда твои слезы уже не помогают тебе снять эмоциональную напряженность, а просто текут по твоему лицу, ни облегчая от боли, ни избавляя от круговорота мыслей в твоей голове. Ведь все могло быть по-другому, не так, как сейчас!
Поднимаюсь со скамьи, выбрасываю то, что осталось от сигареты, понимая, что и на этом месте навсегда останется часть меня, но меня это не беспокоит, больше меня не сможет побеспокоить ничто!
Знакомая мелодия звучит из кармана – мой мобильный. «Солнышко». Нет, этого не может быть! И впервые в жизни я делаю это – сбрасываю его звонок и отключаю телефон.
Мой номер, впрочем, как и я, останутся для него в прошлом, думаю я. Но даже не догадываюсь в этот момент, насколько я далека от истины.


И вот, мы с ним сидим в каком-то новом баре, вечером в пятницу (или субботу), она знает о том, что он со мной, но нас это абсолютно не смущает, ведь она сама разрешила нам видеться раз в два месяца на нейтральной территории. Впрочем, этого раза достаточно, чтобы наговориться вдоволь, поделиться новостями, пожаловаться на жизнь, обсудить новых знакомых, покритиковать начальство. Темы для разговоров всегда найдутся, лишь бы только они не приближались к нам. Он, как всегда, великолепно выглядит, подтянут, еще больше раскачался, улыбка как всегда обезоруживающая, глазки-щелочки, в общем, все как всегда. Я, не буду скромничать, тоже отлично выгляжу, теперь регулярно посещаю спортзал, недавно приобрела новое платье, сделала новую прическу, которая мне идет, снова блондинка с голубыми глазами. Мы веселы, шутим, смеемся, подкалываем друг друга, как всегда. Все как раньше, только совсем не так.
Мы теперь только друзья. Сидим, пьем пиво, постепенно приближая свой разум и мозг к алкогольному опьянению, но нас это не заботит, мы всегда доберемся домой на такси: он – к себе, я – к себе. Никаких поцелуев, кроме приветственного невинного, но такого милого, в щечку, никаких касаний друг друга, сидим по разные стороны столика. Болтаем, болтаем, а в голове дурные мысли, вызванные слишком большим количеством алкоголя в крови. Но мы будем держать себя в руках, ничего лишнего, все так, как и договаривались, вот только мозг рисует самые невообразимые картины, подталкивает, пинает меня в его объятия, которые не раскроются, и только крышка стола все больше впивается мне в живот. Вытерплю и эту встречу, ведь она уже не первая, я справлюсь, я сильная, я смогу… Так и буду уговаривать себя не думать о нем и о его руках, которые столько всего делали мне в постели, а сейчас спокойно лежат на столе и периодически поднимают бокал с пивом ко рту. «Не смотри так на него!!!!» - борьба моего сердца с разумом, наверно еще одна битва, которую разум одержит.
Как долго мы так протянем? Как долго сможем видеться и не касаться друг друга? А как бы долго смогли вообще не видеться? Что лучше, вообще не видеть его или вот так мучиться один раз в два месяца, глядя на его улыбку, его лицо, и следующие два месяца жить только предстоящей встречей с ним? Да, наверно все-таки больнее не видеть и не слышать его голос, чем вот так встречаться.
Это снова не та жизнь, которую мне хочется прожить, это будет жизнь в клетке, по краям которой проложены оголенные электрические кабели, и этот разряд, по мере моего приближения к этим граням будет бить сильнее и сильнее, нет, он не сможет меня убить, потому что это было бы слишком просто, он будет просто напоминать мне, что я, Я сама, возжелала построить эти грани жизни, для того, чтобы уберечь себя от страданий, а на самом деле загнала себя в выдуманную клетку, из которой, увы, уже не выбраться.
Сидя в такси, которое уносит меня прочь от него, слезы капают и не могут остановиться… Тяжело так расставаться, тяжело так уходить, и ехать по этому городу, в котором я живу с самого рождения и осознавать, что я в нем так одинока, и он никогда не поймет меня. Смотря на эти несущиеся за окном улицы, магазины, дома, я понимаю, что мне здесь абсолютно не место, и от этой мысли в сердце образовалась пустота, и пришло сознание того, что если мне здесь действительно так плохо, почему я не могу тогда позволить вести себя так, как считаю нужным? Почему я должна задумываться о том, что, возможно, кто-то не одобрит моих поступков, моих мыслей? И о каких к черту вопросах морали и нормах поведения мне могут говорить?! Этот город насквозь пропитан фальшью, ложью, лицемерием, так почему я не могу себе позволить фальшивить, лгать и лицемерить? И почему меня должно заботить мнение других, если каждый точно уверен, что его мнение самое правильное, неважно, даже если оно на самом деле слишком далеко от действительности?
Уже не осталось сил даже чтобы плакать, и слезы жгут мои глаза, мое сердце, но так и не могут пролиться и тугой комок стоит в горле, застревая, не давая кричать и выть от этой боли… Слишком все плохо, чтобы сейчас замечать то хорошее, что все-таки иногда со мной случается. Да и какое значение имеют минуты радости на фоне недель отчаяния и одиночества?
Прижмусь щекой к холодному окну, почувствую своей кожей его прохладу и гладкость. Проведу пальцами одной руки по стеклу, оставляя следы, которые складываются в какой-то узор, понятный лишь моим рукам. Окно запотеет от моего горячего дыхания, закрою глаза и буду слушать спокойную музыку, понимая, что через несколько минут мое сердце будет биться также ровно, как и ритм этой мелодии. Проезжающая мимо машина ослепит фарами, даже сквозь закрытые веки я почувствую этот свет. Снова открою глаза, жаль, что вид из окна открывается не такой приятный, как хотелось бы, но сейчас это не имеет никакого значения. Словно робот буду так сидеть, прислонившись щекой к окну, смотреть куда-то, на самом деле даже не замечая, что именно видят мои глаза. Заставлю свой взгляд сфокусироваться хоть на чем-то, чтобы не дать себе задуматься.

И уже дома, когда небо стало практически угольного цвета, я наблюдала за Луной, она скрыта тучами и облаками, ее призрачный свет пробивался сквозь них, он терялся, запутывался в их узорах, и я поняла, что это я. Я запуталась в своей жизни, не могу понять, куда я плыву и чего вообще хочу. Но через какое-то время Луна смогла найти выход из этих пробегающих туч, их дороги не совпали, она смогла выйти из их тени, она пробилась и смогла принести мне свою красоту, ведь я так люблю полную Луну! Кажется, что это именно она своим светом смогла разогнать эти мрачные тучи, смогла подарить свет стольким людям. И возможно, я, рано или поздно, смогу повторить ее подвиг, смогу выйти из этого порочного круга, найду правильную дорогу, кто-нибудь укажет мне верный путь, и я буду сиять, как сегодня сияет она.
Ночь, полная луна, холод. Идиллия. Ее практически не нарушает посторонний шум, редко проезжают машины, город спит…

Кончиками пальцев прикасается к моей коже, нежно-нежно, словно ласкает какое-то хрустальное изделие, проводит рукой по бедру, по бокам в области талии, гладит мой плоский живот. Закрываю глаза и просто наслаждаюсь. Словно микроскопические кусочки льда прикосновения его пальцев, возбуждаюсь все сильнее и сильнее. Мои руки тоже начинают водить по его телу, вырисовывая какие-то узоры, чувствую под своими пальцами его упругую кожу, знаю каждую клеточку его тела, знаю каждый изгиб, каждую родинку, каждый шрам. Чувствую на своей шее его горячее дыхание, его губы прикасаются к моей коже, я понимаю, что еще пара мгновений, и я уже не смогу сопротивляться ему. Требовательно проводит пальцами по моей спине, поднимает меня, словно пушинку, усаживает к себе на колени, и вот тут я действительно осознаю, что будет дальше. Странная смесь чувств в моем сердце: страх, желание, любовь, сопротивление, чувство нереальности происходящего… Понимаю, что уже и сама не смогу остановиться… Теперь он сжимает мое тело с такой силой, словно боится, что это мечта, а не реальность, словно хочет доказать сам себе, что мы действительно сейчас принадлежим друг другу. Проводит руками по моему лицу, вытирает мои слезы своими губами, сквозь прикрытые веки вижу, что его глаза тоже блестят от слез. Так много времени прошло, так много потеряли и приобрели за это время, много где были и очень много мест, где не были и не будем. Ни о чем не говорим, ничего не обещаем, молчим, только наши руки заняты своим делом, они говорят нам намного больше, чем слова. И совершенно точно знаю, о чем он сейчас думает, потому что у меня мысли точно такие же: понимаем, что наши руки за столько лет, проведенных где-то в других жизнях, где-то далеко друг от друга, помнят наши тела. Помнят каждые изъяны, каждые прекрасные места, и даже секс тут не причем, просто наши тела так долго были единым целым раньше, что это чувство будет преследовать нас до конца жизни. Сколько бы раз каждый из нас не вышел замуж или женился, все равно мы снова вместе, снова одно целое. Сколько бы боли мы друг другу не причинили, сколько бы раз не мстили друг другу, заводили детей или меняли место жительства, мы все равно снова вместе!