Оленьке

ПРИВЕТ, МОЯ СЛАВНАЯ ДЕВОЧКА!
 Этот файл я открыла для тебя. Перенесу на дискету и подарю тебе на долгую память. Я хочу сказать тебе, что все, что с нами происходит подобно сну. Сон, из которого не хочется просыпаться. Пусть бы он снился вечно. Но каждый день приходит дурацкая тянущаяся мысль о том, что всему этому есть конец. Она меня бесит, не дает мне покоя. Она сидит во мне с самой нашей первой встречи. И я предположить не могу, как все это закончится. Единственное, что приходит в мою голову это то, что ты уйдешь сама, уедешь однажды и не вернешься. А я буду провожать глазами поезд, в котором будешь ты со своей любовью ко мне. Я буду стоять на вокзале, совершенно одна, курить сигарету за сигаретой и думать, что все когда-нибудь кончается. Я буду реветь. Сначала тихо, едва ощутимо, а потом громко рыдая навзрыд. Я буду проклинать льющийся дождь, холодный и чужой, буду ненавидеть холод пронизывающий всю меня до костей, я буду кричать, и топать ногами от отчаянья и неудержимой, рвущейся наружу боли. Я останусь, а ты уедешь, с нежностью, которую я никогда не знала. Не было ничего подобного. Никогда я не чувствовала себя такой обласканной и необъяснимо счастливой. И я еще раз убеждаюсь, что все люди такие разные, что никто никого не может заменить, и дают они в жизни разное, такое, что кто-то другой дать не может. Я не знаю, что ждет нас с тобой. Есть ли будущее у такой любви. ТАКОЙ. Какой? Неправильной? Опять думается о неправильности. Мы идем против природы, хотя являемся ее частью. Не странно ли? Странно то, что, встретившись, мы, ощутили себя родными, целыми и полными желанием любить.

Оленька! Чудо мое! Девочка моя из снов и странных доселе видений!
Я люблю тебя и все наши ночи. Я люблю то время, когда только начинается наша встреча и не нужно думать, что она вот-вот закончится. Я люблю слышать твое ЛЮБЛЮ! Твой легкий шепот в темноте. И каждое твое признание вызывает приятный холодок по всему телу. Я люблю твои прикосновения, что порой бывают так мучительны и жестоки, от тебя - от такой нежной и славной. Я люблю твои глаза полные любви и какой-то непонятной тайны, которую так хочется разгадать. Утром, открывая глаза, я люблю видеть рядом тебя: нежную, тихую, любящую. Каждое утро, которое я начинаю с тебя, я люблю больше всего на свете. И за каждое, я готова что-то отдать. И когда ты уедешь, я буду помнить все, что ты говорила, все что ты делала, все как ты любила и эти утра, которые мне так дороги, мне будет вспоминать больнее всего, потому что они уедут вместе с тобой.
Боже, прости меня, моя милая, за то, что мне все мало и мало тебя. За то, что все мои мысли не там, не туда направлены. Я сама не понимаю, почему и как, меня сделали такой ненасытной, вечно голодной, полной желания и страсти. И почему мне ТАКОЙ не сделали половинку, которая может все это вынести. Я боюсь себя, боюсь, что я еще совершенно не знаю все, на, что я способна. Мне тебя не хватает! МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!!!!!!!
Что мне делать, когда меня так много??????? Как жить с такой собой? Я никогда не буду ощущать себя нормальной. Люди не могут принимать меня такой, какая я есть. И я вижу, что, и ты уже не можешь. Уже устаешь.
Я не хочу стоять на перроне и смотреть на твой поезд. Я не хочу постоянно ждать того момента, когда ты скажешь, что НАС больше нет. Но это живет со мной, во мне, и я не могу это уничтожить. Я должна это тащить рядом, без особого на то желания. Можно ли это оставить? Оторвать? Выбросить? Можно ли именно ЭТО посадить на поезд и отправить так далеко, от куда не возвращаются? Можно ли?
Пожалуйста, не уезжай! Никогда не оставляй меня одну. Я так боюсь одиночества, темноты и боли, что с этим просто не смогу остаться, но ведь без тебя все будет именно так. Поверь. У меня есть столько МЕНЯ для тебя. НЕ отдавай это никому другому.
Прости меня, если мое присутствие тебя сжигает. Прости, что я так скудно объясняю свои чувства. Прости, что утром, открывая глаза, я не верю, что это не сон, а реальность. Может это и к лучшему, чтобы потом не было неожиданностью пробуждение без тебя.
Прости за то, что я есть. Сама себя за это ненавижу.

Я необъяснимо хочу тебя. Хочу тебя постоянно, везде и так сильно, что больно. Понимаешь ли ты боль, о которой я говорю? Можешь ли ты понять это?
Утыкаюсь в твои волосы и закрываю глаза. Мне, кажется, что если их никогда не открывать, то тепло останется вечным, со мной, навсегда. Почему это только кажется и вечным не бывает ничего и никогда, только время неудержимое и слишком жестокое, чтобы быть любимым.
Как хочется объяснить и рассказать, что я чувствую. Просто сказать все как есть. Наверно люди никогда не смогут выражать это словами. Или никогда не поймут истинный смысл слов. Все иначе с тобой. Мир не замирает, свет не гаснет, земля не перестает вращаться, а просто я перестаю быть. И я не знаю, что происходит в этот момент, когда я с тобой. Важно ли это? И кому это нужно? Я буду любить тебя такой, какая ты есть. Я буду сочинять стихи для тебя, и петь песни. Я буду любить тебя так, как ты любишь меня, как хочешь, чтобы я тебя любила. Я подарю тебе свой мир и дам ключик от двери к нему. Ты войдешь и поймешь, как много в нем места для тебя. И может тогда мне не придется стоять на холодном прокуренном перроне, смотреть на тебя сквозь вагонное стекло и думать, почему именно ты уезжаешь сегодня и почему именно навсегда? Может тогда не будет этого ненавистного слова « прощай», не будет глупых рыданий и приступов отчаянья? Может тогда не будет темноты, боли и одиночества? Может тогда?
Я хочу, чтобы ты любила меня. Пожалуйста, люби меня!
Я хочу быть твоей. Хочу быть с тобой. Хочу, чтобы мир был НАШИМ!!!!!!!!!!!!!
21.02.03.
 
Я люблю твои шелковые волосы, твои нежные, красивые губы, которые целуют так, словно пьют. Я люблю твои руки, от прикосновений которых я стаю только твоей, для тебя, тебе. Страшно оттого, что слишком сильно, слишком нереально, слишком ощутимо сейчас то, что между нами. И глупо. Боже как глупо то, что мы постоянно что-то дурацкое ищем в наших отношениях, что-то такое, что портит, огорчает и вселяет тяжесть. Мы разучились летать, никак не можем позволить себе этого. Потому что обе знаем, как болезненно падать.
Но ведь должно же в этом мире быть, что-то настоящим. Ну, хоть что-нибудь! Не может же все быть ложью и обманом.
Ты не можешь думать, что я не люблю тебя. Ты не можешь сомневаться в том, как много значишь для меня. Неужели я так себя веду, что нельзя мне поверить?
Не уходи от меня. Не уходи. Когда ты уйдешь, я не буду больше так любить. Не уходи от меня, очень не хочется снова ползти по земле, боясь поднять голову к небу. Очень не хочется стоять часами у окна и ждать. Ожидание времени, когда будешь ты. Я тебя искала. Искала очень долго, много странных непонятных лет. Я звала тебя и просила прийти. Слышала ли ты, как я звала тебя? Пожалуйста, будь со мной, долго-долго, люби меня крепко-крепко, оставайся в моей жизни, заполняя мой мир собой. Моя самая нежная, хорошая, добрая. Я люблю тебя. Люблю, когда ты приходишь, и скучаю, как только ты собираешься уходить. Без тебя я с тобой рядом, а с тобой я в тебе. Ты мне нужна. Ты нужна мне любая. Ты нужна мне плохая и хорошая, добрая и злая. Ты нужна мне, когда холод и когда жара, когда мне радостно и когда грустно. Ты нужна мне в одинокой темноте и в ярком свете. Ты нужна мне. Как нужен бывает воздух и как вода. Пожалуйста, не уходи. Останься рядом со мной. Я постараюсь стать лучше. Я постараюсь быть любимой и быть твоей. Я постараюсь. Ты только верь мне. Без веры мне так тяжело. Пожалуйста, верь мне.
25.02.03.

Цветы. Белые и чистые как снег. Я не знаю, как реагировать на цветы. Я не знаю, хотя это классно! Но ты же девушка и цветы нужно дарить тебе! Просто не понимаю, почему я не могу принимать нормальным цветы от тебя. вообще я очень люблю цветы, я всегда мечтала о доме вокруг которого можно будет посадить много-много желтых роз. Я очень люблю желтые розы. Вообще люблю подарки, всякие разные, наверно, потому что меня никогда ими не баловали и не балуют. Люблю дарить сама, я без этого просто не могу. Не знаю как ты к этому относишься. Я вообще много о тебе не знаю. Не знаю. Но цветы твои красивые и это было чудом, когда ты вошла. Я не могу без тебя. Ты всегда уходишь, как будто насовсем. И я не знаю, что мне с этим делать, с этим чувством, что я тебя не увижу. Ты опять уезжаешь, для тебя это легко и просто, а я опять умираю. Я каждый раз умираю от разлуки с тобой. А ты можешь говорить, что я не для тебя, не с тобой, а с ней. Ты красивая, хорошая и любишь меня. Я не хочу никого другого. Никто не может любить меня так, как ты. Я люблю тебя. Может иначе никак ее, никак кого-то другого, но это сильнее всего, сильнее любого другого отношения сейчас. И все мысли о тебе, только о тебе. Мне не хватает твоего присутствия, мне постоянно мало твоих глаз, твоих слов, твоих поцелуев. Я не хочу ни с кем тебя делить, никому уступать ни на час, ни на минуту. Ни на сколько. Я хочу знать, что ты придешь, я хочу чувствовать тебя, я хочу прикосновение твоих рук, я хочу, чтобы ты меня обнимала. Я хочу тебя одну, потому что люблю тебя.

26.02.03.

Любимее других ты можешь быть, если захочешь. Желаннее других ты можешь стать, если захочешь. Я скучаю.
Тоска. Необъяснимая тоска меня съедает. Она со вчерашней ночи пришла ко мне, после твоих слов, что ты умрешь, если я буду с ней. Тоска. Я не знаю ее причины. Просто что-то не так. Я не знаю что именно. Мне чего-то не хватает, чего-то катастрофически мало.
Меня это изводит. Я схожу с ума. Я делаю это специально, осознано, жестоко, намеренно. Я этого хотела так давно, так мечтала, ждала. И теперь, не могу остановиться, потому что больше нет сил на ограничения себя. Мой мир прорвало так неожиданно и тупо. Я, правда, становлюсь тупой. Я не знаю, почему тупею и теряю тормоза рядом с тобой. Я не знала, что все станет так. Мне казалось, что ты хотела поиграть, когда писала письмо. Просто поиграть в модное увлечение, не больше. Ведь ты так быстро стала приближаться ко мне, даже тогда, когда знала, что сердце мое еще занято другой. Я не думала, что ты будешь любить. Прости. А теперь ты, кажется, успокоилась, тебе ничего не надо, ты ничего не просишь и даже как будто не хочешь. Единственное, что тебя задевает это присутствие в моей жизни ЕЕ. Может только поэтому ты хочешь быть со мной, чтобы доказать ей, себе, мне, что ты лучше, что ты можешь меня забрать у нее. Ты ведь сказала, что жизнь игра? Может, ты сама в нее играешь?
Я чувствую себя в какой-то странной ловушке, которая держит меня и делает необычайно счастливой. Но я знаю, что это ловушка, а не что-то другое. Это твой плен, который мне нужен. Не отпускай!
Ты пела вчера для меня? Мне нравится твой голос, я хочу, чтобы ты еще мне пела. Я смотрела на тебя и думала, что самое плохое, что ты поешь, это в том, что ты так же пела кому-то еще. И кто-то другой слышал твой голос, видел, как ты закрываешь глаза, и твои губы, которые так хочется целовать. Кто-то другой видел все то, что вижу я.
Кто-то другой, вставая утром, видел, как ты открываешь свои грустные глаза и смотришь так, словно весь мир тебя обижает.
Никто не посмеет тебя обидеть, пока у тебя есть я. Я никому, на сколько это, возможно, не позволю тебя обижать. И ты не одна в этом мире, уже не одна. Потому что есть я. Я буду с тобой.
Моя славная девочка-ОЛЕНЬКА. Моя нежная, теплая и хорошая. Ты принесла в мою жизнь то, что я давно ждала и искала. Спасибо тебе, моя радость!

Мой мир тебе одной
И улицы весенние тебе
И шум машин
И ветер озорной.
Тебе моя любимая одной!

Тебе одной и ласковый рассвет
В котором обнимаю я тебя.
Тебе одной мои мечты и свет
Тебе одной и музыка моя.

Тебе одной мои глаза и губы
Лишь для тебя они поют и смотрят
Одну тебя они на свете любят
Одну тебя, одну тебя!

Я не знаю, где живу, где умираю
Перемешено все, непонятно куда я спешу
Я не знаю, где мерзну, где таю
Я не знаю, где сплю, где не сплю.

Я не знаю, где смех обрывает
Беспокойные, горькие слезы мои
 Я не знаю, где ты обнимаешь
На яву или где-то во сне.
Я не знаю, где любишь, где губишь
Перемешаны чувства твои
Где целуешь меня, где голубишь
Где ломаешь мои мечты.
Я не знаю, как мне достучаться
До твоей закрытой двери
Я не знаю, как мне не взорваться
От тоски по твоей любви.

Я люблю, когда ты есть. Я люблю слышать тебя. Я люблю смотреть в твои глаза. Я люблю любить тебя.
27.02.03.

Прости, что твое молчание меня, в конце концов, вывело. Я требую от тебя невозможного, я знаю, но говорят, что изменить себя в нашей власти. Я хочу, чтобы ты говорила. Пожалуйста, говори! Не молчи. Говори все, что ты думаешь. Так я быстрее пойму и узнаю тебя, и мы станем еще ближе. Ты мне не чужая, ты мне близкая, родная, нужная. Мне важно все, что ты говоришь, куда смотришь, о чем думаешь. Ты больше не одинока. Ведь ты именно этого хотела. Именно этого искала. Ты больше не имеешь право говорить, что у тебя нет никого и ничего. У тебя есть я, и рядом со мной теперь твой дом. Когда-нибудь у нас будет наш дом, обязательно будет. Я в это верю. И ты верь.
Ты моя. Я твоя. Никто не может быть между нами, пока мы не захотим этого. Я тебя люблю. Ты меня любишь. Это самое важное на свете, что может быть. Самое близкое, самое теплое, самое красивое и самое настоящее. Я не хочу, чтобы что-то менялось. Я так этого долго ждала.
Прости меня за мои капризы, за то, что со мной что-то не так, за то, что я не даю тебе покоя. Прости меня.
28.02.03.
Я люблю тебя! Боже, как я тебя люблю! Как объяснить тебе то, что я чувствую? Как убедить тебя, что сейчас я для тебя одной. Думаю только о тебе. Считаю часы и минуты до встречи с тобой. Я не хочу ни с кем быть, никем дышать, никого целовать. Я только с тобой. Не ревнуй, пожалуйста, не надо. Ты должна мне верить. Просто знай, что я только твоя. Просто знай, что на других я смотрю иначе, думаю иначе и мне нужна только ты. Я хочу кричать на весь мир, что в моем сердце только твои губы, твои глаза, твои руки. Я боюсь, что однажды сердце остановится рядом с тобой, когда ты любишь меня. Боюсь или хочу этого? Разве не это было бы самым классным, что может случиться?
Будь со мной. Я тебя так долго искала. Тебя! Такую!
Будь со мной.
Ты мне нужна!
4.03.03.

Мне во сне привиделась ЛЮБОВЬ
Голубое небо в желтых облаках
Мне приснилось, что с тобой
 Я гуляю в звездных небесах.

Задыхаюсь я от нежных ласк во сне
И во сне твой шепот о любви.
В этих снах ты помнишь обо мне
И вскипает страсть в моей крови

Мы с тобою пьем вино не наяву
За ЛЮБОВЬ, за НЕЖНОСТЬ, за МЕЧТЫ
Мы с тобою любим и поем
В этом сне лишь я и ты.

НО ВО СНЕ привиделась ЛЮБОВЬ
НЕ БЫВАЕТ желтых облаков
И не можем мы гулять с тобой
Не гуляют люди в небесах.

Не бывает твоих нежных ласк
И не шепчешь вовсе про любовь
Ты не помнишь о моих мечтах
Нету страсти спутанной в любовь.

Да во сне, во сне, во сне, во сне
Целовала я твои глаза
Все возможно только лишь во сне
Только там ТАК любишь ты меня.


Как можешь ты, моя любовь,
Смотреть туда, где нет меня?
Как можешь ты дышать другой,
Когда живу тебя любя?
Как можешь ты идти и ждать,
Когда я ЗДЕСЬ, уже пришла!?
Кого еще ты хочешь звать,
Когда я вся лишь для тебя?

Как можешь ТЫ, как можешь ТЫ,
Не знать, что нет тебя родней?
Как можешь ТЫ, МОЯ ЛЮБОВЬ,
 не знать, что без тебя больней?

Как можешь ты и день и ночь
Не быть со мной, не ждать меня?
Как можешь ты, МОЯ ЛЮБОВЬ
Не слышать, что люблю ТЕБЯ????????????????????

5.03.03.
Я хочу сказать тебе тысячи нежных слов, не смотря на то, что произошло за эти дни. Да, я вдруг испугалась, что не смогу так. Не смогу быть с тобой после…. Я не знаю, как ты могла позволять ему это. Я не знаю, что ты при этом чувствовала. Могу сказать только, что чувствовала я. Невероятную тоску и полное отчаянье, что я не могу тебе ничего объяснить. Ты говоришь, что любишь, ты смотришь глазами, полными нежности, но можешь позволять ему прикасаться к тебе, целовать тебя, обнимать…. Что еще? Там где не бывает меня? Что? Ты хочешь, чтобы я верила тебе? Но я не знаю смогу ли теперь. Ведь ты меня как бы обманула! А я поверила в твои слова. Во все поверила. Но ты решила меня вернуть на землю, показать, что нет ничего настоящего, только слова. Вот только я не хочу спускаться уже, не хочу, хотя и верить тебе не могу. И что теперь не знаю. Уверена лишь в одном, что мои чувства к тебе не исчезают, хотя возможно, я бы хотела этого в тот момент, когда поняла, что все что ты мне говорила, может оказаться лишь словами. Просишь поверить. Поверить. Поверить. Говоришь, что не можешь жить без веры, но почему ты не думала об этом раньше, до того, как пришли мои сомнения? До того как появилась эта тоска. До того, как ты позволила ему приближаться к тебе? Что ты хотела? На, что надеялась? Ведь я могла просто уйти и не вернуться. Стоило ли так разменивать себя на это, чтобы потом жалеть, чтобы потом потерять меня? Почему ты не боялась, что я просто уйду?
Я простила тебя. Конечно, простила. Нет ничего, что я могла бы не простить тебе. Но я не забыла того, как он касался твоей шеи, твоих волос, твоих губ, я не забыла, как ты обнимала его, как смотрела, как говорила. Что может быть хуже, чем помнить это? Разве что еще раз увидеть подобное. Пожалуйста, не надо. А то я перестану, вообще, что-то чувствовать, потому что иногда любовь умирает от боли. То, что она живет ревностью, все это ерунда. Ревность просто сжигает, убивает и делает нас тупыми. Не стоит тратить свою нежность и тепло на это. Разве я этого заслужила?
Любимая моя! Моя самая любимая! Самая моя любимая!
Не надо терять. Просто поднимись ко мне. Пожалуйста!
11.02.03.
Я всегда смотрю в окно, когда ты уходишь. Я смотрю на тебя и прощаюсь каждый раз. Жизнь состоит из случайностей, за которые мы часто не отвечаем, случайностей, которые преследуют нас повсюду. Я боюсь тех, кто может отнять тебя у меня. Тех, кого ты видишь и встречаешь на своем пути. Тех, к кому ты прикасаешься и на кого смотришь. Я боюсь, когда ты уходишь вот так по дороге идущей из нашей с тобой жизни. Я не могу совместить две реальности, те самые, которые С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ. Я не могу не разделять дни на половинки, в которых есть ТЫ, и в которых нет. Я не могу не думать о том, что когда ты идешь по дороге ты можешь больше по ней не вернуться. Глупо, наверно. Я глупая. Или бестолковая, как она меня называла.

Я хочу сделать тебя счастливой. Прости за то, что меня по ночам посещают ТАКИЕ мысли. Я просто хочу, чтобы было ВСЕ. А это ВСЕ я не могу тебе дать, и меня это расстраивает. Не хватает у меня чего-то. Мы обе знаем чего. Я не могу не думать о том, что было у тебя в прошлом, не могу не чувствовать себя ущербной и неспособной. Я не могу. Потому что знаю, что это нужно любому нормальному человеку, чтобы ты не говорила. Если бы ты не могла это сделать для меня, я бы тебя научила, но ты не можешь мне помочь. Не знаю почему. Наверно я не стою того, чтобы мне доверяли. Мои фантазии приводят меня в отчаянье, я бы хотела хотя бы иногда что-то менять. Ты сказала, что не любила бы меня, если бы я была мужчиной. Да, я была бы другим. Но если бы я сейчас им стала? Знаешь, иногда меня посещают мысли сожаления. Мысли о том, что мужчины не могут быть такими. Сожаление о том, что они не понимают нас, и чтобы понять они должны побывать нами, но это невозможно. Как невозможно то, чтобы мы понимали их.
Я люблю тебя. Я не хочу, чтобы тебе чего-то не хватало.

Моя славная и нежная. Моя далекая и близкая. Моя любимая и хорошая. Моя. Моя. Моя.
Мне ни с кем не было так хорошо. Так классно.
Можно ли желать чего-то большего. Я лишь прошу, чтобы ты осталась.
Чтобы была.
12.03.03.

То, что произошло, то уже произошло. Но я бы хотела вернуть вчерашний вечер, вернее ночь. Я бы правда все изменила. Я сожалею. Я хотела бы, чтобы было иначе. Но не могу.
Меня сорвало. Наверно это хуже чем быть пьяной. Ну почему ты меня не понимаешь? Почему?
Ты сказала, что никогда не соперничала ради чего-то. Я стала просто ЧЕГО-ТО? Я даже ни кто-то, а чего-то и ради меня значит не стоит соперничать, не стоит добиваться. Да? Это звучало именно так, а не иначе. Это меня просто взбесило. Я не знаю, как ты могла уйти, я не знаю, как ты всегда можешь уходить по любому поводу, как только, что-то не так? Как ты могла оставить меня в таком состоянии? Я бы никогда так не поступила. От всех проблем не убежишь. Неужели ты думаешь, что это самое лучшее, что можно сделать в тот момент, когда человеку плохо? Я не понимаю! Я не могу понять! Ты гладишь меня, ласкаешь, доводишь до желания и можешь спокойно заснуть. Зачем тогда прикасаться ко мне, если ты хочешь спать! Я не виновата, что чувствую больше чем ты, что не могу быть спокойной, когда ты рядом. Я не виновата, что у меня все по-другому.
Ты спрашивала, что я делаю. Господи, неужели ты не видела, что я просто не контролирую себя и бесполезно что-то спрашивать.
Я бы вернула все к телефонному звонку твоему и просто не взяла бы трубку. Просто не ответила бы на твой звонок. Если бы я была одна, то не довелась бы до такого состояния, потому что никто бы не сказал такой фразы, которая сразу свинтила мне крышу. Ты могла бы меня успокоить, тебе ведь это ничего не стоит, ты даже не понимаешь, на сколько это просто сделать, когда я такая. Просто секс. Это все, что надо бешеной мне. Понимаешь? А твои губы это могут, и твои руки это знают. Но ты не хочешь это понимать. Тебе проще вытаскивать у меня изо рта таблетку, а потом уйти. Уйти это самое простое. Это все, что ты умеешь. Но я не ушла тогда на улице, не оставила тебя одну кричать и плакать. Я не ушла. Не бросила, а ты всегда уходишь, хотя я тебя не просила и даже не посылала, но ты все равно бежишь как трусиха, бросая меня такой.
Я люблю тебя. Боже так люблю. Ты такая красивая. Ты сидела надо мной, и сердце разрывалось. Я схожу с ума, я знаю. Нервы как натянутые струны. Я дура. Пойми меня! Я просто была вчера не в состоянии быть нормальной. Ты не должна была приходить. Пойми, что должен испытывать человек, когда ему силой навязывают то, что он больше не хочет, даже если раньше это было самым важным в жизни. Все прошло. Ты спрашиваешь, что я почувствовала? Да, я испугалась. Я боюсь много разных вещей, много разных страхов преследуют меня. И иногда сквозь страх я не могу чувствовать ничего иного. Хотя наверно, это было классным, замечательным, потрясающим, но не для меня и не в этот момент. Пойми. Я просто была в шоке от всего этого, от поведения человека, которому доверяла и любила. Жизнь полна сюрпризов, я к этому не готова. Невозможно, быть готовым ко всему. Пойми.
Я люблю тебя. Люблю так, что при мысли о тебе дышать становиться труднее. Я люблю тебя. Я помню тебя всегда и мысли мои только о тебе. Я скучаю. Всегда скучаю и хочу видеть. Я не могу без тебя. Ты мне нужна. Но все это съедает наши отношения. Прости, я не могу быть другой. Прости.
13.03.03

ТЫ УХОДИЛА, А Я СМОТРЕЛА ТЕБЕ В СЛЕД. Я ДУМАЛА, ЧТО ТЫ ПОМАШЕШЬ МНЕ, НО ТЫ ПРОСТО ШЛА. МНЕ БЫЛО ТАК ОДИНОКО В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ТЫ УХОДИЛА. ОДИНОКО.

СПАСИБО, ЧТО ТЫ ПРИШЛА. СПАСИБО, ЧТО СДЕЛАЛА ЭТО ЗА МЕНЯ. Я БЫ ТОЖЕ ПРИШЛА, НО НЕ ЗНАЮ КОГДА. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, ДВА, НЕДЕЛЮ…Я НЕ ЗНАЮ.
Я НЕ ЗНАЛА, КАК ПРИЙТИ, Я НЕ ЗНАЛА, КАК БУДУ СТУЧАТЬ, ЗВАТЬ ТЕБЯ, СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА

И ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ. ТОГДА КАЗАЛОСЬ НЕМЫСЛИМЫМ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ…ПРОСТИ. Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ ЖДЕШЬ. Я ЧУВСТВОВАЛА,… НО НЕ СМОГЛА, НЕ СМОГЛА ПЕРЕСТУПИТЬ СВОЙ СТРАХ. Я БОЯЛАСЬ УВИДЕТЬ ТЕБЯ. Я БОЯЛАСЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПУСТИШЬ МЕНЯ. И ТАМ ЕЩЕ МОГ БЫТЬ ОН, КОТОРЫЙ ПОСМЕЯЛСЯ БЫ НАД ВСЕМ ЭТИМ. Я НЕ СМОГЛА. ПРОСТИ.

НО ТЫ ПРИШЛА САМА. Я ТАК ТЕБЕ БЛАГОДАРНА ЗА ЭТО.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
МНЕ ВСЕГДА ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ .
СПАСИБО.
Я БУДУ СКУЧАТЬ БЕЗ ТЕБЯ ЭТИ ДНИ. Я УЖЕ СКУЧАЮ СЕЙЧАС. Я УЖЕ СКУЧАЮ.
СКУЧАЮ.

14.03.03
Можно разорвать этот плен
Можно порвать эту грусть
Можно не любить, не страдать
Можно знать тебя наизусть.

Можно целовать, не любить
Можно не кричать, а молчать
Можно и не жить и не быть
Можно и не плакать, не звать.

Можно в гробовой тишине
Просто и безумно ждать
Можно пролетать, не смотреть
Можно умирать, оживать.
Можно догонять и держать
Уносить с собой, возвращать
Можно закрываться и лгать
И не быть красивой такой.

Можно плакать громко, навзрыд
Можно обнимать и не знать
Что совсем чужой человек
Что он просто пришел солгать.

17.03.03.
Что-то сегодня не так. День какой-то чужой, словно я в него не вливаюсь, словно отслаиваюсь, и никак не может он принять меня. Какая-то тоска гложет. И что-то чужое, незнакомое. Может быть сегодня увидев тебя я узнаю, что со мной с утра. Почему меня срывает и мучает какая-то злость, непонятно откуда взявшаяся. Чего-то не хватает? Или излишки? Состояние какой-то потери. Потери чего-то нужного, но непонятного. Словно переход в другой мир, где нельзя жить по старому. Я боюсь себя такой. Чужая самой себе. Нужна какая-то встряска или что-то еще очень сильное, которое может объяснить мое состояние. Я не знаю. Может все потому, что ночью тебя было мало? Я всегда после таких ночей зависаю в какой-то странной прострации. Как будто я что-то не сделала. И утром проводила тебя не так, как хотелось бы. И еще это отсутствие денег уже бесит. Хочется что-нибудь подарить тебе. И не могу. Все это бесит. Мне нужно изменить себя, сдвинуть куда-то вперед, а то я постоянно чувствую себя зависшей где-то, отстающей от времени. Не знаю только где, то самое во мне, что сдвинуло бы, изменило. Был человек, который это умел делать легко и как-то безболезненно, но ее нет больше. И я не знаю, на что она там нажимала, что заставляла жить и двигаться вперед.
Я хочу сказать тебе, что люблю тебя. Я просто не знаю, что мне уже сделать с этой любовью. Я хочу, чтобы ты оставалась рядом, но так глупо звучат слова о вечности, когда хочешь, чтобы это длилось всю жизнь глупо, потому что так не бывает, чтобы вечность была настоящей, а не длилась какой-то определенный срок.
Ты понимаешь. Я гружу тебя этим. Я такая по натуре. Люди вообще не умеют ценить то, что есть. Я все по жизни растеряла, что было из-за боязни потерять. Чего боишься, то и происходит. Я даже не знаю, не потеряла ли я себя. Есть ли я вообще? А если есть, то где?
Не сердись на меня за такие мысли. Мне самой от этого плохо. Но иначе я не могу.
Я боюсь всего, что может отнять тебя у меня. Боюсь себя, своих поступков. Боюсь того, чего еще не знаю в себе. Я люблю тебя. Но как я могу быть уверена в вечности, если жизнь состоит из таких сюрпризов, о которых никогда и не догадаешься. Я понимаю, что нельзя уступать место страхам, нельзя искать плохое в хорошем, но они меня никогда не оставляют.
Ты моя самая хорошая и самая нежная. Ты принесла мне новую жизнь и желание жить. Спасибо за твой мир, в котором ты нашла места для меня. Спасибо за то, что ты есть, моя славная девочка.
Люблю.
18.03.03

Выход злости обязательно должен быть. Я не знаю, почему я так себя веду. Это похоже на какую-то слепящую вспышку. Я не могу себя контролировать и не понимаю, не помню, что делаю. Просто день был таким. И дело не в том, что там было вечером, это всего лишь дополнило то, что копилось. Прости. Что я могу еще сказать. Не знаю, почему иногда мне хочется убить тебя за твое невозмутимое спокойствие, за то, что ты молчишь и уходишь куда-то в себя. Я не знаю, почему это меня так бесит. Я не понимаю. Прости. Я так много требую от тебя.
ты права - слишком мало времени, я не знаю, почему его нам все время не хватает, просто с ума сойти можно как все это меня бесит. Прости. Я так не хочу тебя терять.
19.03.03.

Я не знаю, что ты там разглядела в моих глазах. Эти твои выводы меня удивляют. Неужели я так смотрела? Возможно это от мыслей, что все твои слова просто слова? Защитная реакция. Но я лишь ответила обидой на твое странное поведение, которое я так и не поняла. Прости. Я не отвечаю за взгляд своих глаз, в котором ты читаешь то, чего там и нет. Люди видят то, что хотят. Ты все время думаешь об этом, поэтому видишь.
Каждый человек стоит того, чтобы его любили. Главное в это верить. Я верю в то, что есть целое, которое когда-то разделили и это целое обязательно должно собраться. Каждый человек создан для взаимности. Ты говоришь, что люди в тебе разочаровываются. Может это оттого, что ты даришь им надежду на то, что потом не в силах выполнить? Может быть, много обещаешь? Или ведешь себя так, что в тебя верят, а потом ты просто отнимаешь эту веру? Не все люди могут простить, когда ломают их надежды, даже если их подарила ты. Об этом может и не вспомниться вовсе.
Я не уверена, что, то, что со мной это счастье. Я не уверена, что смогу дать тебе его, потому что я давно этого не делала. Наверно, я забыла, как нужно любить, чтобы человек в это верил и это чувствовал. Я не знаю. Или, возможно, это ты не хочешь, принимать все как есть. И этим меня приводишь в замешательство. Ты теряешь кусочки меня? Как это? Это значит того, что ты любила, уже стало меньше во мне? Чего-то не хватает? Ты узнаешь меня другой. Это вызывает твои странно-грустные мысли. Ты понимаешь, что я не та, кого ты бы хотела видеть рядом, но пока еще не осознала это полностью. Однажды ты проснешься, увидишь меня рядом и почувствуешь, что тебе больше не хочется быть со мной так близко.
Однажды ты найдешь ответ на вопрос: брать или бежать. Это все придет к тебе в один момент, когда ты даже не будешь об этом думать. Я понимаю, как все выглядит между нами. Так выглядят любые человеческие отношения. Все в этом мире относительно и не прочно, нельзя никогда быть в чем-то уверенным. Это касается всего, не только нас. Поэтому не бывает никогда ни каких гарантий на отношения. Ты права лучше об этом не думать. А то начинаешь видеть это постоянно, во всем. Мы не сможем быть счастливыми, если не захотим этого. Просто нужно взять то, что есть и беречь и ценить, но мы обе этого не умеем. Глупые. Ничему нас еще не научила жизнь. А может в этом и смысл. В том, что мы сомневаемся, проверяем, ищем? Иначе пришла бы скука и обыденность. А это всегда убивает отношения, оставляя привычку. Может мы не так уж и глупы?
Я люблю тебя. Я хочу любить тебя долго-долго. И хочу, чтобы ты меня любила.
Прости за то, что я позволила тебе сомневаться. Я такая плохая бываю. Прости.

20.03.03.
Я бы хотела, чтобы никогда не было страшно за будущее. Я бы хотела, открывая глаза, быть уверенной в том, что это не последнее утро в котором есть ты. Я бы хотела, чтобы твои ласковые руки обнимали меня, даже когда это кажется невозможным. Я бы хотела, чтобы в разлуке ты оставалась все равно со мной. Когда начинается день без тебя это день, который можно не вспоминать. Когда нет тебя рядом, он не может называться днем. Кто может быт нужнее и ближе чем ты? И какими словами нужно объяснить тебе, что я тебя люблю. Мало тебя, мало времени с тобой. Мало отпущено жизнью сама жизнь. Где-то есть конец всему миру. А когда мира не станет, я бы хотела все равно, чтобы мы были. Бывает ли такое, чтобы люди встречались и больше никогда не расставались? Бывает ли, что сон становится явью и, просыпаясь, ты понимаешь, что все плохое позади, а начинается только хорошее? Или вся жизнь это сон? А, умирая, мы просыпаемся? И что мы там осознаем?
Ты не веришь в любовь, я не верю в любовь. Из этого неверия появляются наши странные отношения, которые трудно назвать нормальными. Я бы хотела тебе пообещать, что-то сильное, что-то важное для тебя, но не могу, потому что не знаю себя. Я не знаю, что я могу, а, что нет. Я не знаю, какой я буду завтра и через месяц. Я постоянно меняюсь, потому что жизнь проходит, и я все больше ощущаю это, глядя на дорогу по которой каждое утро уходишь ты.
Никто не может ничего изменить, что прошло. И когда ты идешь по этой дороге, я не могу тебя остановить, как нельзя остановить время. И если однажды утром я крикну в окно, чтобы ты вернулась, а ты обернешься и пойдешь обратно, то время все равно уйдет по той дороге. Я лишь изменю, события на ближайшие десять минут, не больше. Хотя, быть может, благодаря этим десяти минутам изменится целый день. Помнишь, как я пришивала пуговицу к твоей дубленке? Мы сами сделали утро другим, не таким грустным каким оно бывает чаще всего. Но оно тоже ушло, потому что уходит время. Нам его никак не поймать. Я не хочу быть старой, я не хочу, чтобы меня помнили такой. Жуть. И вечности я тоже не хочу. Жить вечно в таких страхах просто немыслимо, а я вряд ли когда-нибудь от них избавлюсь.
Что мне нужно? Я никогда не пойму себя.
Я люблю тебя. Просто так, как умею. Прости, если ты ждешь чего-то такого, что у меня нет. Но если есть, то скажи что. Я тебе отдам.
Я тебя люблю. Ты мне нужна. Просто будь у меня.
Спасибо, любимая за то, что ты есть.
Спасибо за то, что пришла ко мне.
Целую.
20.03.03


Пишу тебе последнюю запись, наверно.
Спасибо тебе за эту ночь!!!!!!!!!
Это было классным! Я не знаю как благодарить тебя за любовь твою, за то, что ты даешь мне. Я не знаю, где найти слова, чтобы сказать тебе все, что так хочется. Никто никогда не любил меня так, до потери сознания, до какого-то невероятного полета. Ты есть теперь такая, та которая любит меня. Я хочу сказать тебе, что верю тебе, правда верю. Я знаю, что ты только моя и не уйдешь. Потому что я не хочу, чтобы ты уходила.
Ты такая красивая. Мне хочется смотреть на тебя долго-долго, в твоих глазах столько нежности, что в ней можно купаться. Я люблю все твое, все, что есть. Ты моя милая девочка, которая меняет мою жизнь так, как я давно хотела. Ты – мое новое, светлое, хорошее, без которого я не могу быть. Спасибо тебе, моей любимой, за то, что ты можешь любить меня такую. За то, что ты выносишь меня, мою жизнь, мой мир. Я твоя, ты же понимаешь это, то, что ты делаешь, не мог никогда никто сделать, не мог никогда никто делать меня такой зависимой, принадлежащей. Это меня пугает, но ни за что я бы не хотела что-то изменить. Может именно этого я всегда ждала. И ты это принесла в мою жизнь. Спасибо.
Я люблю тебя. Ты самая хорошая. Я люблю твои глаза, самые красивые на свете. Я люблю твои губы, которые так хочется целовать и целовать. Я люблю твой запах, которым хочется дышать. Я люблю твои шелковые волосы, в которых хочется купаться. Я люблю тебя, моего котенка, и хочу, чтобы ты меня любила. Я для тебя. Будь моей. И не отдавай меня никому.
Спасибо. Просто спасибо тебе одной.

Пока. Целую нежно-нежно.
21.03.03.
Наверно, я любила тебя еще до того как встретила тебя. Ты жила со мной раньше в моем сердце. И я часто встречала с тобой рассвет и закат, даже не зная, что чувство тепла внутри это все ты – моя любимая. Еще до нашей встречи что-то появилось в этом мире для нас, что-то сильное и важное. Возможно, это называется местом, в котором мы теперь обитаем в книге судьбы. Я верю, что такое есть, что-то написанное, предначертанное заранее. Я люблю тебя. Я отдаю тебе себя. Ты можешь делать со мной все, что хочешь. Я верю тебе, верю в твою любовь, не смотря на то, что многое не понимаю в тебе. А может это и непонимание, а просто познание тебя. Это вовсе не означает, что я разочаровываюсь. Не смотря на то, что ты открываешься мне я знаю, что ты добрая хорошая, нежная. Я не считаю тебя злой, циничной. Ты такая же, какая была. Для меня! Просто я начинаю тебя знать, хотя, конечно, еще совсем чуть-чуть. Но я хочу этого, и меня это не пугает. Наоборот бывает грустно от осознания того, что я не знаю, как ты поступишь в той или иной ситуации. И не могу, что-то изменить за ранее.
Я люблю тебя безумно и нежно.
Только рядом с тобой я дышу.
Только рядом с тобой существую.
Или все-таки я живу?
Я люблю тебя! Глупо, отчаянно.
Не любить я уже не смогу.
Ты одна для меня НЕСЛУЧАЙНАЯ.
Остальное все было в бреду.
 23.04.03.

Холодно
Холодно
Холодно
Если ты не со мной.
Ветер насквозь продувает.
И темнота за спиной.
Просто
Обними и согрей.
И не пускай
Между нами ветер.
Просто
Останься со мной.
Останься
ЕДИНСТВЕННОЙ на свете.

Пусть
Твое сердце
Бьется с моим
Рядом!
Пожалуйста!
Рядом и в такт!
Дней без тебя
Пусть
Не будет совсем!
Только не спрашивай как!

Ты для меня-
Тепло и рассвет,
Нежность
И легкий туман!
А без тебя
Меня просто нет
Все без тебя обман.
 30.04.03

Моя хорошая, светлая, любимая, единственная. Ты моя сказка и моя быль. Ты мой сон и моя реальность. Ты мои мечты и грезы. Я с тобой! Я твоя! Хочу, чтоб ты была со мной. Я не знаю вообще такую возможность, чтобы быть без тебя. И не хочу о ней думать, потому что допуская это не останется ничего. Так как меня без тебя не будет. Может, будет кто-то другой, но не я. Я не хочу терять себя, когда наконец-то нашла в тебе, в моей милой любимой девочке.
Все будет хорошо. Мы есть. Мы нашли друг друга. Разве это не самое важное?
Прости меня за все!
 Всегда прости меня за все!
Я люблю тебя любой!
Ты нужна мне такая, какая есть.
Прости.
 2.04.03.

Что-то происходит? Что-то, чего я не замечаю, а ты замечаешь. Я изменилась, говоришь ты. Я другая стала. Ты просто меня не знала, а теперь знаешь. Я такой и была! Злой, стервозной, потерявшей надежду. Просто я перестала притворяться, устала быть хорошей и веселой. Это всегда происходит. Знаю, что тебе очень жаль. Мне и самой жаль, что я плохая. Я всегда хотела быть хорошей, послушной, доброй, но почему-то люди не ценили эти качества во мне. Возможно, это были не те люди, но теперь уже поздно, что-то изменить. Я не знаю, почему ты сказала, что я стала меньше любить тебя. Я сегодня весь день об этом думала, но так и не пришла ни к чему подобному. Возможно, моя любовь стала иной, но не меньше. Ты же знаешь, сама, что любовь имеет разные стадии. Возможно, пришла какая-то другая. Но ведь так и должно быть. Ничего не стоит на месте. Ты моя милая, любимая. Я не хочу думать о той пустоте, что приходит, когда тебя нет, о той, что ты говорила вчера ночью. Зачем? Мне очень жаль, что я дала повод так думать. Правда, очень жаль. Я без тебя не живу, а только жду, когда ты придешь, когда я тебя увижу, когда обниму и поцелую. Ожидание постоянно присутствует в моей жизни. Но ждать тебя это самое приятное из всех ожиданий, даже если учесть, что вообще ненавижу ждать.

******************************************
13.04.2004
Столько времени прошло после последней записи. Там были другие мы, другое время и множество других желаний. И там были белые цветы, от тебя, от которых я таяла, которых стоила. И еще были слова, и желание. А теперь лишь недоверие. Это ужасно понимать, что больше нет веры, нет понимания, нет чего-то очень важного, что должно быть. Ты можешь, оказывается, можешь бить меня моими же словами, ты можешь оскорблять... То, что раньше казалось несовместимым с тобой, теперь стало частью твоей. И можно ли теперь мечтать о нежности твоей той, о подарках, цветах, красивых словах в открытках? Я говорила, что буду любить тебя так, как любишь ты. И то, что сейчас происходит это оно - ответ на твою новую любовь. Или вернее не новую, а настоящую, ничем не прикрытую, похожую на банальную любовь мужчины. Прости, что оказалась недостойной всего того, что было приготовлено тобой. Прости, что не смогла удержать тебя такой, какой ты хотела быть. А теперь к чему все? Куда придет НАШ мир НАША любовь? В существование которой, я больше даже не верю. Ты врала мне, где-то за моей спиной была какая-то другая жизнь, другая любовь. Это все мои иллюзии, что были МЫ. НАС не было, вернее только для меня, кажется. Смешно, нелепо осознавать это. Мне жаль.


Сегодня 23 июня 2004г.
Я перестала писать здесь… может быть совершенно зря, а может, и нет. Я поняла, что мне не достучаться до тебя, ничего не изменить. Ты меня не услышишь. Ты не понимаешь. Я говорю, а ты не слышишь. Даже глухой человек услышал бы, понял бы по жестам меня. Что хочешь доказать чего добиться. Жадничаешь. Нужно сразу все, всех… это понятно и знакомо, но…. Я же просила!!!!!!!!!!!!!!!
Тысячу раз просила!!!!!!!!!!!!! Но ты упорно вызываешь это мерзкое чувство – ревность. А я не понимаю, что так забавляет тебя в нем. Не понимаю, что может в этом нравиться. И я постоянно в этом живу, изо дня в день наблюдая…
Смогла бы ты каждый день видеть меня рядом с кем-то тем к кому ревнуешь меня? Видеть, как постоянно держу за руку, сижу рядом, глажу, обнимаю за плечи? Смогла бы? Что ждешь ты от меня? Терпения? Понимания? Смотреть на это с улыбкой. Я постоянно, слышишь, постоянно чувствую себя третьей!!!!!
И мне это надоело, я устала!!!!!!!!!! Я не договаривалась с тобой, что буду делить тебя вот так. Или я что-то пропустила? Делайте, что угодно, когда меня нет. Разве я запрещаю. Но ты могла бы просто пожалеть меня по человечески. И при мне вести себя не трогая ее, не наглаживая… Но даже этого чувства ко мне у тебя не осталось. А что есть? Что?
И сейчас пишу, зная, что ничего не измениться. Все так и будет. А я хочу человека, который будет жить со мной, потому что хочет жить со мной, а не потому что есть Лена. Это много? Хочу гулять ВДВОЕМ! Хочу быть ВДВОЕМ! Хочу просыпаться с тобой, а не выходить в зал и там ты сидишь, обнимаясь.
Я просто хочу свою девушку, а не для нас двоих. Я не собираюсь делить. И если она тебе нужнее, то пожалуй определись и пусть будет так, как ты хочешь. Не надо так мучить меня. Я больше не хочу. Пойми, что жить так невыносимо.
Не могу я. Не могу. И все рвется внутри, глядя на вас. Я устала.
Прости.


20.08.2004
Ты уехала. Что-то когда-то я писала про вокзал, на котором буду тебя провожать. Провожать я не пошла. Можно ли проводить тебя без слез? Я бы не смогла. И чтобы сказали твои родители? Хорошо, что ты уехала утром, я не успела проснуться и не успела понять, что ты уезжаешь. Я еще вечером не поняла, что ты уехала. Все ждала, когда ты придешь.
Это катастрофа, как тебя не хватает. Это неправильно, нечестно, дурацко. Так не должно быть. Ты не должна была оставлять меня, уезжать вот так.
Я не верю. И постоянно преследует мысль, что я могу больше не увидеть тебя. Однажды ты не вернешься ко мне. Однажды или сейчас. В чем разница?
Мне плохо, я не хочу ни есть, ни спать. Все заставляю себя делать через силу. Я уже забыла, что нужно искать работу. Мне наплевать. Так мне наплевать на все, без тебя, что жутко. Мне тебя не хватает. Кажется, я не была к этому готова.
 Я не была до конца уверена, что ты уедешь. Прости меня за это. Прости, что я всегда остаюсь чужой, отвернувшейся. Так тебе должно быть видится. Но это не так, я просто такой человек. Я всегда отвернувшаяся от всех. Но это только снаружи. Поверь. А внутри я чувствую, вижу и очень люблю. Просто у каждого своя защита от боли, от мира, от разочарований. Прости меня за то, что ты не понимаешь меня, а я не понимаю тебя. Прости, что нас ничего не объединяет и мы похожи на два острова в одном океане. Я не знаю почему так. Я правда не знаю. Зачем мы встретились я не знаю, если не можем простыми словами друг другу рассказать о мире своем. И недоступно все и все чужое.
И я бы хотела отдать тебе частичку себя, чтобы ты покупалась в море моих мечтаний. Я бы хотела, чтобы ты поняла какая я и почему я так живу. И очень бы хотела твоей частички, чтобы понять тебя. Но. Так не бывает.
Я много раз спрашивала за, что я люблю тебя. Много раз этот вопрос мне задавали другие. И только сейчас я понимаю, чем ты всегда растапливаешь это дурацкое непонимание между нами. Чем ты меня так притянула. И за, что я тебя полюбила. Это за твою нежность. Я так ждала человека, способного быть таким. Мне никогда не было так тепло с человеком, как с тобой. Ни с кем не было так уютно, комфортно. Ты одна. И я уверена, что так больше ни с кем быть не может.
Любишь ли ты меня? Меня, такую, какую знаешь теперь? Или ты любишь прошлое со мной? Я часто, ловлю себя на мысли, что мысленно глажу рукой нашу первую встречу. Твой взгляд. И как мне, боже, боже, передать это словами. Что было в тот миг внутри. И эта болтовня моя…как объяснить всему человечеству, что бывает такой взгляд. И как редко, почти никогда, ты больше не смотришь на меня так.
 Мое солнышко. И тысячи сомнений в том, что настоящее ли это все. Сомнения, которые жгли меня тогда и смешные сейчас. Девочка моя. Тепло мое. Я все время плачу по ночам от безнадеги. Что не могу уткнуться в плечо твое. И как это здорово задыхаться от тяжести твоей руки по ночам, просыпаться зажатой в угол. Мне не хватает тебя. Не хватает во всем. Мне просто больше всего на свете сейчас хочется тебя обнять. Жуть просто.
Я другая. Совсем не та, которую ты любила. Совсем не та. Просто у тебя в тот момент не было выбора, иначе бы ты поняла, что я не та, которой ты стоишь.
Я скучаю.

23.08.2004
Не могу даже входить в комнату. В ней царит беспорядок. Панически встречаю приход ночи. Это просто ужасно быть в этой комнате без тебя. Мне надоело. Я устала. Цветы вянут. Рыбы дохнут. Ничего не хочу. Мне нужна ты.
Как ты можешь так долго не приезжать? Мне все время кажется, что ты не выдержишь и вернешься. Но ты решила сделать эту пытку для меня. Возможно, тебе там очень хорошо. Ты вспоминаешь обо мне?
Знаешь, я часто теперь думаю над словами: « как тебе быть никем?».
Мне ужасно осознавать, что так будет всегда. Или не всегда, но очень долго. Для общества, для твоих родителей, мы будем никем. Интересно, все же, скажешь ли ты им когда-нибудь? Сможешь ли переступить через все эти условности?
Я иногда, задаю себе вопрос, вышла бы я замуж за тебя, будь ты мужчиной.
Мне, кажется, что ты бы этого не захотела.
Интересно я с тобой, потому что ты девушка? Или это бы не имело значения? Знаешь, как-то я думала, что все равно бы любила тебя, если бы ты была мужчиной. Может быть, и любила бы, но вряд ли бы смогла долго быть вместе. Это мужское неприятие все сильнее во мне. И в тоже время, хочется иметь семью, хорошую, крепкую, как в кино, или на картинках. Но это все иллюзии. Нет ничего идеального. Семьи все страдают от быта. Мне, кажется, что именно мужчины не умеют его переживать. Поэтому мир без мужчин меня устраивает. Мужчины это просто разнообразие в сексе. Жаль только, что ты не можешь думать так же. И мне приходится жить твоим взглядом на это. Иначе ты не захочешь быть со мной. Ты не можешь отделить секс от любви. Раньше я тоже не могла. Теперь, когда смогла бы, не получится из-за тебя. Не хочу причинять тебе боль. Хотя все равно причиняю, своим взглядом на это. Я знаю.
Прости, что я такая. Может, иную ты бы не полюбила.
Мне одиноко без тебя. Словно ветер холодный воет внутри, он разрывает меня. Ветер тоски. Я не знаю, куда себя деть. Мне страшно. Я ненавижу ночь, слово «спать» и все, что к нему прилегает. Я делаю за час, то, что обычно длится 5 минут перед сном. Я хожу по комнате, и что-то перекладываю из угла в угол. Что-то совсем ненужное делаю. Все равно остается бардак. И я вся в этом бардаке. Понимаешь ли ты меня? Интересно хоть когда-нибудь ты меня понимала?
Или всегда между нами пробелы непонимания и недосказанности?
Странно, что понимать может только кто-то другой, а не любимый человек? Это закономерность?
Наверно, все же да…


Скучаю
Планеты с тобою мы.
Скучаю
Как стыдно и холодно
Признаться бы
Скучаю
А образы мучают.
Воспоминания.
Скучаю
А может, получится
Отдать страдания?
Скучаю
Круги замыкаются.
Расходятся, сходятся
Тают.
Скучаю
Реву в темноте.
Не понимаю
Почему тоска ощущается.
Скучаю
Мне шорох не знаком
Не осенний, вроде
Скучаю
Чужой мой дом
Без тебя в нем никто не ходит.

Стихи мои только песни петь. Чтобы люди от тоски вешались. Чтобы на планете их поменьше было.


30.08.2004
После завтра я тебя увижу. Ты вернешься домой. А сегодня какие-то муки в моей душе переживаю и не понимаю причины. Я устала от этих терзаний и еще устала от того, что не хочу устраиваться на работу. Я тупею и все больше ленюсь, и не понимаю почему это происходит. Я не могу, не умею все делать по заказу, по режиму, по правилам, это сразу же вводит меня в уныние. Чем больше твердят, что надо, тем меньше мне этого хочется. Я хочу быть с тобой. Хочу заниматься с тобой одним делом для нас двоих. Хочу что-то создать только наше, и быть в этом. Так надоело блуждать где-то с чужими и постоянно сомневаться и ждать обмана. А ты, я знаю, не предашь, не подставишь.
Я так и не научилась спать без тебя по ночам, от бессонных ночей постоянно болит голова и нервы как струны натянуты. Я себя не узнаю, так хочется убежать от этого всего, что на меня давит и тревожит, но я не понимаю что это. Может с тобой что-то не так? Почему мне так плохо? Почему?
Все противно. И хочется орать. И хочется, чтобы все исчезло. Приезжай. Я надеюсь, что с твоим приездом, вернусь и я. Холодно мне. Одиноко. Я не знаю, что это…


7.02.05
Я не стояла на перроне, и не смотрела вслед поезду, но ты и правда ушла….
Все осталось в комнате по прежнему, все как бы на своих местах…но нет тебя и больше не будет. Больше не будет. Я должна жить и закрыть эту страничку, я должна забыть и идти дальше….но я не знаю зачем.
Я и пустой диван. И словно небо падает на меня, так душит, так давит, так больно. Я задыхаюсь и во мне желание. Я хочу секса! Что-то со мной произошло, что-то сломалось. Я как одержимая хочу секса! Больше нет ничего, что могло бы меня утешить, он всегда мне помогал. Ночь с тобой, последняя ночь с тобой была самой чудесной…пожалуй из всех, что у нас была. Я должна сказать тебе прощай! И больше никогда не открывать тебе дверь. Должна. Но кому? Тебе? Это нужно тебе? Или мне? Или им?
Завтра я проснусь в мире без тебя…. Мир без тебя! Мой милый пустой мир…в котором больше нет цветов и солнца и рассветов с тобой…
Ты променяла меня на простое «хочу» …. Ты предала меня и сделала так больно! Ты даже не представляешь, как ты сделала мне больно своим решением! Не терзанием, не желанием выбрать, а сегодняшним отъездом! Я бы все простила и забыла, если бы ты не села в машину женщины, которую я любила, со своей сукой! Ты посмела сесть в ее машину со своей дрянью, с этой пакостью….ты…
Как ты могла милая так поступить со мной? Как ты могла? Мой ласковый нежный котенок ... моя славная девочка… моя нежность…
Как ты можешь вот так? Как можешь?
Больно. Очень больно…и с болью умирает все. Я пытаюсь не плакать, я пытаюсь оставить хорошее, что еще осталось, но оно хочет уйти из меня , освободить меня. Оставить меня спокойной и сильной, готовой идти вперед….
А я тупо надеюсь, что ты вернешься! Я надеюсь оставить тебе шанс, надеюсь оставить тебе любовь….но она уходит с этими слезами, она уходит за тобой….
Я была самой плохой…Прости.

14.02.2005
Сегодня день святого Валентина. Впервые я встречаю этот день без любимого человека…..
Пусто. И куда-то делась боль. Она исчезла в тот момент, когда я услышала, что ты меня больше не любишь…
Так странно… я все время была в иллюзиях…верила в то, чего вообще и не было… И почему мне теперь так…кажется я больше не хочу тебя в своей жизни… Кажется… Да наверно, просто кажется. Разум понимает, что ты мне больше не нужна. Никто, никто мне не причинял столько боли!!!!!!!! Даже муж. Даже моя первая любовь и я не знала, что она бывает такой….
За что. Котенок мой? Даже все те поступки, которые я совершала, вместе взятые этого не стоят. Поверь…
И я угасаю….я знаю, что угасаю. И возможно, уже никого не смогу, не успею сделать счастливым. Жаль, что я столько времени потратила на то, чтобы быть с тобой. Если бы я знала, что ты все равно уйдешь, если бы знала, что ты не любишь меня….Я бы уже, возможно сделала для кого-то что-то….а не тратила себя в пустую….
Я знаю, что боль уходит, потому что уходит любовь, и сегодня я проснулась впервые за долгое время без боли. Ты решила уйти от меня. Кого ты теперь обманываешь, что не решила? Это уже так глупо. Все со мной было плохо, ужасно, тупо… С ней будет все иначе….совсем иначе…и не будет МЕНЯ больше со всей болью, дикой любовью, унизительными слезами, эмоциями из которых я сделана. Не будет больше никто….. такой как Я. И это видимо к лучшему, раз ты убежала!
Я правда сейчас в разрубленном доме! Как бы все там же, но отовсюду дует. Ты меня согревала! Я ценила, всегда ценила в тебе это умение согревать! Эту нежность, о которой я всем рассказывала. Но…теперь ты по ночам обнимаешь другую, целуешь ее, говоришь ей о любви спишь, обнимая ее…. И только это еще причиняет мне что-то неприятно ноющее, но и оно медленно уходит….медленно, но уходит.
И скоро совсем скоро я не буду корчиться от боли в ночных сумерках и смогу снова стать любимой….я знаю.
Я никогда не буду любить, и чувствовать как с тобой….И для меня ты всегда останешься первой, лучшей, любимой….и я вряд ли захочу чего-то подобного. Если я останусь на этой земле, то скорее всего выйду замуж, рожу ребенка….и верну себе веру в семью….ведь у меня ее так и не было и мне нужно это ощущение, полное ощущение!
Пусто. Правда, очень пусто. И когда звоню тебе уже не бьется сердце….и не скулит, когда слышу твой голос. И ты права, наверно, это я ухожу от тебя, а не ты от меня, понимая, что ты всегда будешь со мной так жестока! Что я буду стоить лишь жалости твоей, или злости и унижения!
Я устала, так устала…устала от боли, устала от слез, устала от бессилия….
И где-то смутная надежда, что ты однажды придешь ко мне с кольцом, оденешь его мне на палец и скажешь: «Я буду с тобой! Я люблю тебя! И нет больше никакой Саши! Только ты и я!» но я понимаю, что это сказка. Это такая глупая сказка, что напрашивается улыбка. Моя наивность…. Я всегда буду маленькой девочкой, нелюбимой тобой так давно…..
Мне жаль, что ты до последнего врешь мне….ты не хочешь меня уже…не хочешь….хочешь ее………………………………………………………
Мне жаль, что ты не можешь быть со мной честной, даже после того, что я стала честной с тобой.
Все когда-то встанет на свои места….
Не приходи ко мне. Я искренне хочу, чтобы ты больше не приходила, не причиняла бы мне больше боль. Но когда ты приходишь, я не могу выгнать, пока не могу! Я вижу твои губы, теперь такие чужие и понимаю, кого целуют эти губы сейчас, и мне противно! Понимаешь, мне, правда, противно! Я жалею об этой ночи… Осталось что-то неприятное внутри, какой-то осадок. Я больше не хочу тебя. Не хочу нежности твоей, которую ты даешь мне просто по привычке, не по желанию! Не хочу! После нее не хочу.!!!!!! Может, это ненормально?! Но мне нужен только один человек рядом только для меня, только мой! Вот такая я свинья эгоистичная. Хорошо с тобой говорить по телефону….хорошо и даже не хочется отпускать, но….приходиться……потому что нет смысла…и больше нечего ждать, требовать….искать….все итак ясно….
Пока, милая.

15.02.2005
Сегодня ровно неделя как ты ушла от меня.
Я зависаю в пустоте….
И меня почему-то трясет весь вечер. Мне бы хотелось, чтобы ты сейчас меня обняла….только ты умела меня успокаивать. Но теперь все иначе…мне больше нельзя тебя хотеть. И нужно устраивать какую-то другую жизнь с кем-то. Нужно. Не знаю кому нужно. Мне пока ничего не хочется, совершенно ничего и никого. Каждый день приносит какие-то изменения в душе и как бы похож один на другой, но в тоже время совершенно иной.
Ловлю себя на мысли, что я не попрощалась с тобой, что по прежнему что-то есть…. Я не знаю, что еще должно произойти, чтобы уже точно знать, что ты не вернешься и ты не со мной. Какая-то упрямая мысль застряла в моей голове, что ты там, в будущем есть, и я не понимаю почему. Меня это просто бесит уже. Ведь это неправда! Но почему я не могу представить в своей жизни ни кого другого? И почему, словно, видение я вижу тебя на нашем диване в твоей красной пижаме, с твоим телефоном и улыбающуюся мне???????????? Почему?
Мир иллюзий….я постоянно живу в этом мире иллюзий, и он меня тянет в себя мешая жить. Я хочу из него уйти, но смогу ли я стать реалистом? Почему-то я в этом сомневаюсь. Смогу ли я стать такой, которую ты все время хотела во мне видеть? Странно….ты же сразу знала меня такой! Но почему-то стала требовать потом иного. Видимо, когда прошла любовь! И тебе было, правда, приятно делать что-то для меня, жить для меня, быть сильнее меня….И все как будто было идеально, но это тоже оказалась иллюзия. Но должен же быть кто-то по настоящему для меня! Разве бывает иначе? Неужели кто-то наложил на меня штамп одиночества? Но за что? Ведь именно я, такая не могу быть одна, со своими эмоциями, слабостями, рассеянностью. Почему так?
Я не знаю, что теперь, я не вижу будущего…. так странно, словно его стерли грязной тряпкой. Я его не вижу!
Вот так все теперь стало.
Пока.

16.02.2005
Я просто хочу человека рядом!!!!!!!!!
Я не хочу спать одна в темноте! Мне нужна рука любимой, плечо единственной…
Ты не спишь одна, ты по любому обнимаешь кого-то из нас….а я в темноте с этими кошмарами одна! И поэтому нужно прекратить. Тебе с ней хорошо и ты вряд ли хочешь ко мне. И мне больно осознавать, что вы все время вместе….я не могу об этом слышать! Это причиняет мне боль….
Нужно все это закончить…. Я не знаю как …..
Ты к ней привыкнешь и тем более не уйдешь….мешаю только я ….своим прошлым….
Меня не устраивает быть второй, быть где-то! И я понимаю, что если это не прекратить ты так и будешь получать удовольствие с двух сторон…. И я все время буду и не свободной и не с тобой. А мне нужен ЧЕЛОВЕК рядом! НАСТОЯЩИЙ!….. Одиночество меня не прельщает ни в каком виде…..
Ты понимаешь, что то, что происходит ненормально, неправильно?
Ты понимаешь, что происходит? Мы кормим твой эгоизм с двух сторон. Все вышло, как ты хотела! Но это только как ты хотела! А мы? Две идиотки довольствующиеся малым….грустно…..
И я не хочу!

17.02.2005

Я ее увидела и поняла, что ты ко мне не вернешься……

Мне бы не упасть,
спрыгнув в с высоты.
Я сказав «прощай»
Не смогла уйти.
Небо разорву прямо на куски!
Я тебя люблю, а ты?!

Люблю!
Жду тебя и понимаю, люблю!!!!!!!!!
Люблю!!!!!!
Без тебя я умираю, люблю.
Люблю!!!!!!!!!!!!
Боль моя не утихает, люблю.
Люблю!!!!!!!!!
Что же делать я не знаю….!


Пальцы на губах
Слез не удержать!
Спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть.
Счет твоим шагам, ветер по вискам!
Я тебя люблю, а ты?!



Я
Попробуй брось!!!!
Взгляд!
Тебя насквозь!
Запутанны твои слова
Запутаны в капкане сна
Боль всегда с тобой!
Стой!
На пульсе ноль.
Над пропастью немой ответ
Где я стою, тебя там нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


22.02.2005

Пошел новый отсчет дней без тебя. Я пытаюсь сделать так как надо, как выбрала ты сама. Это был твой выбор - жить без меня. И ты не спрашивала меня хочу ли я этого. Как тебе живется, мой котенок? Я просто схожу с ума, вторую ночь вою и прошу у бога пощады. Я умоляю его лишить меня этой любви ненужной никому. Почему же он меня не слышит и не хочет меня освободить?
Неужели я по жизни такой плохой человек, чтобы страдать так? Ты не вернешься, я это понимаю. Ты не могла быть со мной слабой, как тебе это нужно. А я не знала, что ты хотела быть именно такой. Я не знала. Я думала, что ты хочешь для меня быть кем-то надежным. Но….. почему так получилось?
Я была счастливой в тот день, когда ты сказала, что возвращаешься, что я могу найти машину. Я словно слепая от счастья шла по улицам и радовалась тому, что ты меня любишь и что я тебе нужна. Но….. нет. Я пройденный этап и ты взяла от меня то, что тебе было нужно и, увидев что-то более лучше, бросила как отработанный хлам. Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь ненавидеть хотя бы, если не могу быть равнодушной. Я не отвечаю на сообщения и скрываю боль, которая уже просто пропитала меня насквозь. Я выгляжу как выжатый лимон и чувствую себя старой и покинутой. Я правда старая. Ты нашла себе помоложе….я остаюсь в своем времени... в болоте….
Ты не вернешься, и меня бесит, что я в это не верю. Но надежды все меньше, она угасает и я понимаю, что это конец. Я не знаю, была ли это война, но если была, то она проиграна мной. Так глупо. Я никогда не смогу быть любимой…. Я глупо на это надеялась….если бы это была не Саша, то обязательно нашлась бы другая. Ты давно хотела от меня уйти. Со мной все плохо…..потому что я изначально не понимала, что ты ждешь от меня. Я маленькая девочка и иной стать мне уже не суждено. Даже если я стану в этой жизни выше по статусу, я все равно останусь такой. Мне нужен рядом сильный человек. Я просто в тебе ошиблась.
Ты обвинила меня во всем, чем жили это время, называя только плохое. Ты ничего не ценила во мне и не замечала хорошего, только плохое. И остается думать, что ты жила со мной так только потому что тебе было удобно! Я просто выгодный вариант. И сейчас ты уходишь от меня потому что ОНА выгоднее меня, ведь уходя от меня, снимается столько проблем, которые тебя так бесили и были в тягость. Я понимаю. И теперь знаю точно, что ты меркантильный человек. Ты только ради этого ушла от меня. И не держит тебя никакая любовь рядом со мной. Потому что я знаю точно, что так не любят! Просто ты еще не решила где тебе выгодней! Но чем дальше, тем ты больше понимаешь, что ОНА это твой шанс избавиться от моих проблем.
Я больше никогда тебе не поверю…..никогда уже не буду чувствовать себя рядом с тобой в безопасности. Никогда уже не испытаю того чувства уюта и тепла и гармонии. Ты все сломала! Мне никто не делал так больно! Так больно! И как бы я себя не вела чтобы я не писала, в чем бы я не сомневалась, я от тебя ТАК унизительно не уходила! Я тебя ТАК не унижала! Не заставляла вот так в холоде, одиночестве ждать какого-то тупого решения о выборе! Не врала, что буду с тобой всегда! ты даже сейчас мне врешь! А если не мне, то ей! И я так устала жрать эту ложь! Эти иллюзии, которыми ты меня постоянно кормишь, а потом их отнимаешь!
Я ревную….меня убивает даже мысль, что ты с ней рядом….и мне больно, унизительно, что ты целуешь ее, ласкаешь ее, улыбаешься ей и говоришь обо мне, рассказывая мои слабости. Я как будто не способна делать хорошее! Ты считаешь меня полным дерьмом! Но зачем ты идешь ко мне? Если все во мне только плохое? Если я не могу сделать тебя счастливой? Зачем тебе это надо? Неужели только ради своего самолюбия, чтобы увидеть как мне больно, как я страдаю и как люблю? Что доставляет тебе удовольствие приходить ко мне, к той, кто потратила твои бесценные 2 года? Отняла у тебя столько времени! что тебе нужно от меня еще? Итак, ведь унизила, как могла, растоптала, облила, отомстила! Что еще ты хочешь?
Если тебе важнее деньги, чем любовь, то нам по любому не по пути.!!!!!!!!!! Мне нужен рядом мой котенок, которому нужнее буду я сама и самое важное для него будет просыпаться со мной по утрам!
А ты способна ли просто ценить рядом присутствие любимого? Если способна, то обязательно вернешься, но я уже в это не верю. И чем дальше, тем тупее мне кажется моя надежда на твое возвращение. Ты просто делаешь свою жизнь удобной. Я не хочу тебе в этом больше помогать. Ведь ты и правда уже сделала свой выбор! Ты ушла! Ушла от моих глаз, от моих губ, от моих рук и стонов. От того, как я схожу от тебя с ума. Ты ушла от моего смеха, от моей злости, от моих поцелуев и болтовни в темноте. Ты ушла сама! И я тебе даже не помогала, не выгоняла до последнего дня! Умоляла остаться! Но мое мнение было ничем, я была никем! Ты ушла! Ушла! Ушла! И все НАШЕ кончилось в тот момент, когда ты закрыла за собой дверь. Что же ты теперь ждешь от меня?
Ты меня больше не любишь….а остальное мне не нужно….


28.02.2005
Я не могу…почему я такая слабая. Не могу не впускать тебя не просить, не ждать. Я унижаюсь и от этого ненавижу себя. Тебе уже ничего не надо и ты совсем ко мне не хочешь а вчера ты заявила, что не видишь во мне ничего ради чего стоит вернуться. Это было сказано чтобы окончательно добить меня. И сегодня я сижу и думаю, что простить эту фразу я наверно, не смогу. На сегодняшний момент.
Мне кажется, я начинаю тебя ненавидеть. Сегодня я впервые проснулась с мыслью, что мне именно не грустно, а паршиво. Паршиво словно я вступила в какое-то дерьмо. Твое равнодушное уверенное лицо и ползающая около тебя я. Я не хотела тебя вчера ночью. Я соврала, что хочу, просто подумала о том, что это будет в последний раз. И еще подумала, что ты не хочешь, но я могу тебя заставить…. Нет искорки со мной, нет желания, нет страсти….
 Я вдруг ясно ощутила, что ты сказала. Я это чувствовала, но надеялась, что мне это кажется, а теперь понимаю. И мне противно от того, что ты все это время не хотела меня, а я возомнила, что ты скучаешь и хочешь. А если подумать то только мне были нужны эти встречи. Все кончено между нами. Ты больше меня не любишь и я не смогу жить с тобой, зная, что тебя не влечет ко мне. От понимания этого ненавижу себя! Ненавижу себя за то, что унижалась перед тобой и позволила себе чтобы ты надо мной издевалась. Вчера ты опять пообещала что вернешься, сначала полила меня …..а потом пообещала. Смотрела мне в глаза и уверяла, а вечером опять…..а говоришь, что ты не сука! Разве нет? Разве ты этого не заслужила!? Издевалась ли я когда-то так над тобой?
И по прежнему обвиняешь меня! Ищешь повод, чтобы не вернуться!
Как все это глупо! Знаешь ли ты что ждет тебя с ней? Это только сейчас она тебе не причиняет боль! А что будет потом?
Еще раз о прошлом: когда мы познакомились я еще думала о Наташке, я боялась, что это любовь, этим причиняла тебе боль. Но ты тогда любила Любу! И я ревновала и маялась от этого! Мне тоже было больно!
Потом был Азат! Знаешь ли ты, что чувствовала я, видя тебя с ним, и отдавая ему твои губы?????????????????????? Мне было больно! А ты говорила, что готова жениться на мне! Потом был Серега……меня тянуло к нему, как тебя к Азату…… но я не позволяла себе вести себя ТАК! Я никогда при тебе ни с кем себя так не вела, так не унижала ТЕБЯ! Потом появилась Чиркова! Для тебя! Ты к ней стала уходить….. потом она появилась у меня, при этом я никогда не собиралась к ней уходить! Я причинила тебе боль ни чуть не меньшую чем ты мне! Мы квиты! Понимаешь? Все было поровну! И ты бы могла остановиться! Но нет, решила идти дальше и мстить мне! И завела Сашу!!!!!!! А теперь ты обвиняешь меня за причиненную боль, чтоб найти повод отвязаться от меня. Так посмотри на себя!
Не делала ли ты того же самого? Почему же я не хочу мстить тебе, а хочу все исправить, а ты винишь меня и пытаешься все свалить?
Говоришь, что я в последнее время замечала только себя? А не тебя ли все во мне раздражало, что ты начинала орать по любому пустяку, готовая меня убить Даже когда мы ходили вместе на калым тебя так во мне все бесило, что ты готова была мне башку оторвать….
И что еще касается прошлого! А Лена? Как ты вела себя с ней, постоянно причиняя мне боль! Боль каждый день! В течении всего времени, что мы были вместе! И сколько бы я не просила, не умоляла, ты делала, так как хотела! Как мне было больнее! Разве нет? Ты сама не раз признавалась, что тебе хочется, чтобы я ревновала! Так почему ты этого не помнишь? Почему винишь только меня? Почему?
Просто ты хотела уйти и ушла, и даже если бы не было поводов, ты бы их нашла, придумала бы! А ведь можно просто быть или не быть, уйти или остаться! Без поводов! Просто как есть, как хочешь а не унижать, не копать, не обливать. И когда бросаешь человека, это еще подлее обвинять его, ведь ты и так причиняешь боль, бросая! И надо ли быть такой жестокой? Хочешь оправдать себя? Оправдывай где-то для себя, если тебе это нужно! Зачем причинять боль?
Мне очень жаль, что ты помнишь только плохое, а я только хорошее и чтобы вспомнить все это мне понадобилась целая ночь, чтобы выкопать все обиды на тебя!
Мы любили друг друга и ты говорила, что ни с кем не была так счастлива!
Мне казалось, что я взорвусь от счастья рядом с тобой. И ты так светилась. Словно чувствовала тоже самое!
Теперь ты остыла ко мне….
Будешь ли ты слепнуть от счастья и летать рядом с ней? Будешь ли? Если сейчас у вас, увы, такое начало? Ты думаешь, что через два года вы причините друг другу боли меньше чем мы с тобой? Ты думаешь, что будет искорка между вами и влечение? Если сейчас все так далеко у вас от страсти и того бешеного счастья что было у нас. И так как мы любили, никто больше не будет любить рядом с тобой. И сейчас она такая только потому, что все еще начинается, и тебе не в чем ее еще упрекнуть. Когда начинается всегда так! Разве ты не знаешь? Я люблю тебя….и я готова начать нашу иную жизнь…..но только если ты любишь меня и перестанешь меня обвинять и перестанешь помнить только плохое, и просто простишь и меня и себя! И я не верю, что все будет так всегда….мы просто притираемся и познаем друг друга и это нормально, и только мы можем изменить свою жизнь, никто другой…..
Я не знаю, что еще можно сказать тебе сегодня, мне очень паршиво и что-то неприятное поселилось в моей душе сегодня, может завтра будет иначе. Но хочу ли я уже этого иначе…..
Я устала любить тебя! Я не хочу больше любить тебя! Я надеюсь, что то что поселилось во мне скоро заполнит меня целиком и я перестану тебя ждать….и скажу…… ПРОЩАЙ, любимая.

Я не могу без тебя
Тенью хотя бы будь
Эхом далеким
Звуком высоким пусть даже где-нибудь!
Только, пожалуйста, будь!

01.03.2005
Сегодня первый день весны. Но и это не принесло ничего хорошего. Сначала я ждала, когда закончится осень, потом зима. Все надеялась, что станет лучше. Но…. Дело не во времени года, дело в том кто встречается на нашем пути….
Отвращение не проходит. Я не знаю, что оно означает. Я зациклилась на мысли, что у тебя не возникает желание меня целовать и….
И мне противно, так противно, что я не хотела этого замечать.
Почему так много для меня значит близость тел? Ведь по идее главное близость душ, тяга…. Нежность, тепло….
Но ты меня обидела очень сильно, что чего-то не хватает….
Это наверно, уже то самое больнее чего ты мне уже не сделаешь. Что со мной? Я наверно, умираю, перевариваю то, что тебя больше нет – той, влюбленной в меня….
Когда-то ты постоянно говорила, что любишь меня, много раз в день. Я тебе как-то сказала, что это просто слова. А теперь ты мне говоришь такое же…. Это нечестно, просто нечестно. Как будто она этого не говорит, а только своими поступками тебе доказывает свою любовь. Доказывает и доказывает постоянно…. А я только говорю. А что я должна тебе доказывать, если тебе сейчас это совершенно не важно, а важно только то, что чувствуешь ты!
Я не верю, что ты вернешься, я чувствую сегодня какую-то гадость внутри. Ты мне врешь, обещая. Ты мне врешь! И я тебя ненавижу за это! И себя ненавижу за то, что слушаю тебя!
Ты ушла. Я должна это понять. Если бы ты только дала мне почувствовать это. Если тебе так дорога она, что ты не можешь просто уйти, то отпусти меня! Просто отпусти меня! Не появляйся, не разговаривай, не ищи встреч! Исчезни из жизни моей навсегда! Оставь меня дожить не страдая, просто в пустоте, без надежд!
Что тебе надо тогда? Если нет больше искры, желания, понимания, терпения, если я только зло!? Что надо от меня, от такой нелюбимой, нежеланной и плохой, думающей только о себе? Что???????? Если она сможет дать тебе счастье?
Я не понимаю…..что я должна сделать? Что я должна ждать?
Я так устала. Я никогда не знала, что люди способны на такое! Я никогда не знала, что так можно причинять боль. Ты в этом просто совершенна! И мне до этого далеко!
Что я чувствую сегодня к тебе????? Ты знаешь? Сегодня я ненавижу тебя! И хочу, просыпаясь завтра почувствовать тоже самое! Ненависть, а не эту унижающую меня любовь.
Надо мной все смеются, крутят у виска. Не один нормальный человек не способен терпеть это! И все равно ты считаешь, что она тебя любит, а я…. Ты не ценишь того, что я до сих пор, не смотря на твое постоянное предательство теперь. Жду и надеюсь, что ты вернешься, будешь со мной. Я готова тебе простить все и понять….
Но ты даже не понимаешь, как это выглядит, и кем выгляжу я! Но я то понимаю, и все понимают! И видят, что я, правда, люблю, если остаюсь тебе верной в желаниях, в надеждах, в мечтах.
А ты продолжаешь мне доказывать какая я плохая! Лишь только потому что тебе нужен повод, чтобы оправдать свое обычное человеческое «хочу», которое возникает у многих людей постоянно. И многие и не думают кого-то очернять и искать поводы, а просто понимают, что бывает сильное влечение, которое приходит без объяснений. Она могла появиться в любой момент твоей жизни, и ты в любой момент почувствовала к ней это, потому что так просто бывает, даже когда люди очень сильно любят друг друга может появиться кто-то, кого захочешь. И это вовсе не наши отношения виноваты, а просто так бывает. Как же ты этого не можешь понять?! Люди приходят и уходят, и поводов может просто не быть. Просто иногда нужно уйти, потому что нужно. Каким бы не было твое решение…чему быть того не миновать! Понимаешь! И глупо будет потом, о чем-то жалеть, потому что судьба она все равно решена за нас где-то там….
Ты готова отказаться от меня, чтобы проверить это. Но так же можно отказаться от не… конец все равно будет именно тот, который и должен быть. Все решено уже давно! И как бы ты не билась сейчас в итоге будет то, что должно быть! Понимаешь? Это теорема уже столько раз доказана.
Я устала. И очень хочу сегодня сказать тебе прощай. Очень хочу. Но не скажу. Потому что утром я опять буду маленькой и слабой и мне больше всего в жизни нужна будешь ты. Но я знаю, что скоро смогу стать сильной. Потому что мне нужно быть в этом мире не слепой от слез а веселой и милой. Ради тех, кто видит меня каждый день.
Я скучаю по нам с тобой….между нами пропасть и я чувствую как она растет. Я ухожу от тебя, пока ты стоишь и смотришь. Я всячески стараюсь уйти……
Потому что ты не вернешься….. а если вернешься, то уже не ко мне. Я стану совсем иной, все станет иначе….


02.03.2005
тошнота прошла, после твоих слов по телефону, чтобы я тебя подождала. Снова появилось тепло, или это просто зовется надеждой.
Ты снова подарила мне веру, что мы будем существовать. Это глупо я понимаю. Когда ты пришла сегодня я не почувствовала ничего и я даже испугалась, что ничего не застучало при встрече с тобой. Наверно, это просто была обида на твои жестокие вчерашние слова. Ты меня очень обидела. Я уж думала, что убила. Нельзя любимым людям говорить таких слов. Нельзя. Ведь одной фразой иногда можно убить любовь. Это я знаю точно. Тебе надо научиться думать, прежде чем говорить такое. Сказать гораздо легче, чем забрать потом. Ты ведь это понимаешь.
Мой маленький нежный котенок, причинивший мне столько боли, я жду когда ты вернешься. Я правда жду тебя. Просто жду……
Не знаю сколько еще смогу…..

Я целовала твои губы и пила….
Я обнимала твои плечи и жила….
Я зажигала свечи для тепла…
Я засыпала и так счастлива была….

Я закрывалась от холодных жгучих слов…..
Я утыкалась в омут самых нежных снов….
Я твой покой ловила вздохом, чуть дыша….
Я так любила.…. А кого любила я?….

Привет…
Мне роза , которая тут же осыпалась. Ей кольцо!
Это чудесно! Вот кем я стала для тебя!
Все будет хорошо.

14.06.05
Сегодня уже лето….давно уже лето….и давно нет тебя….и больше не будет… никогда.
Не помню уже запаха твоего…не хочу помнить. Не хочу больше тебя, ничего не хочу от тебя…и стараюсь забыть…стараюсь вылечить……
Я учусь жить без тебя и шаг за шагом медленно ухожу от жизни, что была с тобой….
И в один прекрасный момент я проснусь утром и скажу: «Ты мне больше не нужна!»
Вся твоя ложь….ложь…ложь…ложь…. как тебя от нее саму не тошнило? Я тебе завидую….. наверно, в этом твоя сила….
И что я могу сказать еще? Даже и нечего сказать, после той боли, что ты причинила….
Всего хорошего, котенок…. Не мой котенок…..
Прощай!

Покалечена моя душа
Холодом окутана
Обреченная ли быть одна
Или просто все запутано?....
И когда уходил тот поезд
Растворилися в нем мечты
И никто мне дверь не откроет
Не возникнешь здесь больше ты

Привыкаю я жить в осколках
Что впиваются даже при вдохе
Искалечено сердце ноет
Искажая всю жизнь при входе.
И с душою такой покалеченной
Обнимая себя от холода
Я живу такой обреченной
До последнего вздоха!

Последние стихи тебе…..