Му-Му

Ближе к вечеру в ветеринарную лечебницу на четвереньках вполз, какой – то мужчина и без очереди проскользнул напрямик в кабинет лечащего врача. Ассистент доктора Бурцева, Маша, готовила на сервировочном столике инъекции и препараты, сам Сергей Сергеевич нюхал что-то из колбы.
- Что это? – инстинктивно спросила Маша, уронив склянку – смотрите быстрее, Сергей Сергеевич! Господи! Неужто по нашу душу?
- Сергей Сергеевич закрыл дверь, подошел к посетителю спереди, как к жеребцу, который может лягнуть и, надев очки наклонился к нему, чтобы рассмотреть ближе. На четвереньках покачиваясь стояло существо поросшее щетиной, замотанное в разношерстные тряпки и пахнущее настойкой лука на коньяке.
- Это Машенька не что, а кто! Человек, по - моему!
- Вы в этом уверены?
Сергей Сергеевич, взяв, дужку очков в рот промямлил:
- Я думаю да. Вполне возможно.
Маша взволнованно вытянула шею в сторону посетителя и спросила:
- Что с вами? Вам что плохо? Как вас зовут?
Поморщив лоб, посетитель собрав оставшиеся силы в кулак жалобно проскулил :
- Му-му.
Маша нежно взяла Сергей Сергеевича под руку.
- Сергей Сергеевич, что с ним, как вы думаете? Может, он болен?
- Может, может. Вполне возможно.
- Тогда вы должны его вылечить.
- Я? Почему?
- Ну, вы же клятву конокрада давали. Вы обязаны проявить гуманизм!
- Гуманизм? А что это? – удивлённо переспросил Сергей Сергеевич.
- Гуманизм – это любовь к человеку – злобно огрызнулась Маша.
- Но я его не люблю. Я больше женщин люблю, кошечек, а этого человека я любить не могу, хотя бы потому, что вообще в первый раз его вижу.
- Сергей Сергеевич! Поставьте ему диагноз! Немедленно! Или я вам официально заявляю, что в воскресенье на работу не выйду!
- Диагноз говорите поставить?
- Ну да. Заставьте его лампочку проглотить или пусть он язык покажет. Вам виднее.
Достав, из кармана ложечку и градусник Сергей Сергеевич задумался на секунду, куда же его вставить? Опытная Мария не задумываясь вставила его в рот, после чего поинтересовалась:
- Вы в своей практике уже сталкивались с подобными случаями?
- Да сколько угодно! Два года назад, например, когда я еще на вашем месте работал к нам одного козла привели, который перца в огороде наелся, так вот симптомы были аналогичны. Раздражение слизистой глаз, повышенная температура, в конце концов, запах такой же.
- А помните, Сергей Сергеевич, как месяц назад нам того щенка бультерьера принесли? У него еще чумка была, а хозяин его водкой лечил. Я помню, что у него такой же грустный взгляд был. Так может у него чумка?
- Вы Машенька, как женщина, как человек сентиментальный не на те места смотрите. Нет! Это не чумка. Я думаю, вполне вероятно, что это свинка.
- Неужели все так безнадежно? А может такое быть, что он просто пьян?
- Ну, то - что он пьян, я даже разоруженным глазом вижу. Это вполне очевидно, только я думаю, что мы столкнулись с последствиями злостного самолечения.
- Какого?
- А знаете, Маша, как животные себя по весне травами лечат? Так и многие люди, не доверяя нашей передовой отечественной медицине многие болезни, по старинке водкой залечивают. Зуб заболел или голова, простыл на улице или если понос, виски растирают водкой, льют ее в носки или пьют с солью.
- Так что у него понос?
- Не думаю. Он бы тогда к нам не только не дошел, но даже не добежал бы.
- В это время четвероногий пациент, как кролик, большими, хаотичными скачками переместился от двери в угол, кинулся на миску с водой и начал жадно лакать из нее по собачьи.
- Пожалуй у него агония – Сказал деловито Сергей Сергеевич, заложа руку за руку -несомненно у него жар. Сделайте ка ему Машенька укол физраствора, два кубика внутримышечно. Я как врач вынужден констатировать явное обезвоживание организма.
- А давайте я ему лучше клизму сделаю или предстательную железу помассирую?
- Почему клизма, а не укол физраствора?
- Дорого! У него к тому же, может еще, и полиса нет!
- Вполне логично! Кстати, кто будет платить за лечение?!
- А вот он и заплатит когда выздоровеет. Как вы думаете, Сергей Сергеевич, ведь выздоровеет?
- Я то откуда знаю? Медицина это как лотерея, дело не предсказуемое. Тут уж как повезет. Ни кто заранее не уверен в результате. Даже школьник знает, что по теории Дарвина выживает сильнейший. Дарвин как говорил? Либо мы, либо нас. Закон тайги – упал с дерева, съели.
- Так он что? С дерева упал?
- Не исключено. Обратите внимание на легкую гематому у левого глаза. На лицо явные признаки ушиба тупым, деревянным предметом. Маша согнулась и стала вглядываться в лицо пациента, который лежал на боку, свернувшись калачиком, зажмурив глаза, вывалив язык наружу, не подавая признаков жизни, лишь иногда вздрагивая и издавая мурлыкающие звуки.
- Сергей Сергеевич! Посмотрите! У него конвульсии! – закричала Маша схватившись руками за щечки.
- Вполне возможно! Я могу с полной уверенностью это сказать только обследовав тело в лабораторный условиях.
- Так обследуйте!
- Не могу. Для этого мне нужна новая лаборатория, оборудование и финансирование, а это будет не раньше второй половины 2005 года. Кстати, Маша, запишите его в журнал на будущее, я думаю на четвертый квартал. Нет Маша! В «Плейбое» ничего не нужно писать, мне его только сегодня подарили. У меня в столе есть медицинский журнал. А сейчас мы можем, только наблюдать его в стационаре.
- Здравствуйте, Сергей Сергеевич, а Вася мой не у вас случайно? – спросила голова в белом платке, в которой угадывались черты уборщицы служебных помещений Антонины Яковлевны Замковой, торчащей из открытой двери. – Ой, слава богу! Вот ты где, мой мышонок! А я тебя по всем кабинетам ищу!
- Антонина Яковлевна, кто это?! – спросил Сергей Сергеевич, с выражением которое все поняли, как «что здесь происходит?».
- Да это ж муж мой! Василий! Любит меня до безумия. Жить без меня не может. Он голубь, каким бы ни был, всегда ко мне дорогу находит. Его друзья как то пьяного в багажнике за город увезли, так он ласточка все равно ко мне дорогу нашел. Он у меня с молоду такой. Погуляет, котик и возвращается.
- Больной неожиданно оживился и вновь, встав на конечности, как цепной пес взглянул на нижнюю часть ноги доктора стоящего спиной к нему. Отпрянув назад, он совершил прыжок в сторону двери и как гепард только что изловивший антилопу вцепился зубами в ботинок, видимо сильно ревнуя.
- Ну-ка перестань! Ану, отпусти доктора сейчас же – одернула его Антонина Яковлевна. –Вы Сергей Сергеевич на него на него не обижайтесь. Он вообще смирный. Это он когда выпьет игривый такой: по полу кувыркается, иногда гадость разную в рот тащит. Вы представить себе не можете, какой он у меня ласковый.
- Прекратите этот цирк! Немедленно! – сжав кулаки от ярости, закричал Сергей Сергее -вич , глядя на Васю .- Скажите ему что бы он сию сикунду встал на ноги и бросил свои половые игры. Это ему не зоопарк и уж тем более не зверинец, а серьезное медицинское заведение. А если не встанет, я его усыплю при попытке к бешенству. Вы знаете, что он всерьез болен? Я ему только что помощь оказал медицинскую. Кстати болезнь очень странная и протекает у него в тяжелой форме. Ясно вам?!
- Да что вы? Сергей Сергеевич, он здоров как слон. Я вам даже больше скажу, если слона и этого мерена травить дустом, то слон здохнет раньше.
- А как же жар? А слезы?
- Я только из дому. Он там целую вязанку лука сгрыз, отсюда и жар и слезы и запах.
- Зачем же он это сделал? Он что с ума сошел?
- Проголодался, наверное, зайчик. Я то еще еду с работы не принесла. Вот у него видно и засосало под ложечкой. А может, закусывать было нечем. Я то откуда знаю? Вот проспится, я у него утром спрошу.
- О какой еде вы говорите? Что у вас в сумке?
- Да это меня сегодня консервами угостили.
- Но они же собачьи.
- Вы то откуда знаете? Вы их что пробовали?
- Антонина Яковлевна, там собака нарисована с боку.
- Да? Ну, ничего страшного. Я слышала корейцы, всю жизнь собак едят и еще ни один, не умер.
- Все! Хватит! Слышать больше ничего не желаю! Забирайте ваше домашнее животное и вон отсюда! А завтра принесете мне сто пятьдесят рублей.
- За что?
- За обследование.
- Да чтоб он здох, кабелина проклятый!
- Если бы он здох в моем кабинете, меня бы судили и я бы вам потом заплатил, а так извините… И вообще, нечего без денег по врачам лазить. А где градусник?! Маша! Мое сердце этого не выдержит! Эта скотина градусник импортный проглотила. Антонина Яковлевна! Вы меня лучше не злите! Вы как хотите, а градусник мне к утру достаньте. Пусть этот харек вам поможет, поднатужится! Время до утра у него еще есть. А не вернете, я вынужден буду прибегнуть к хирургическому вмешательству в его личную жизнь! А если он попытается от меня сбежать, то я вычту стоимость градусника из вашей зарплаты. Вы отдаете себе отчет в том, что он натворил? Мне завтра в пол девятого нужно будет уже пациентов принимать. А еще Антонина Яковлевна я вам настоятельно рекомендую выпускать ваше домашнее животное на прогулку на поводке и в намордни- ке! И не оставляйте его больше без присмотра! А то его на улице машина сбить может или того хуже живодеры в клетку посадят и в медвытрезвитель заберут.
- А и то верно! Вы уж, Сергей Сергеевич, простите канарика моего! Антонина Яковлевна взяла Сергея Сергеевича за руку и стала благодарить его так, как благодарят его обычно все клиенты за спасение или быстрое выздоровление своих четвероногих друзей и чувство гордости за свою работу взяло верх над гневом. А Антонина Яковлевна, подхватив, Васю под мышку повела его в сторону дома.

П.С.
На следующий день Вася явился снова …