Привязанность

Душевная привязанность.. ах, знать бы заранее, в какую болотную топь заведет сладостный зов сердца, слепым кроликом под гипнотическим взглядом такого желанного удава следующий прямо в ад.

Предвидеть бы те капканы собственного бессилия изменить ситуацию, попав в которые всеми четырьмя лапами мечтаешь только о том, чтобы отгрызть себе все, связывающее твои помыслы с этим, до недавнего времени таким любящим человеком, от равнодушного взгляда колючих глаз которого хочется умереть на месте.
Как упоительно сладок был напев обещаний безграничного счастья: «Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она освещать наш путь в бесконечность!». Как умопомрачительно быстро ты утонула в его бездонных глазах и поверила ему раз и навсегда.

А потом..
Я помню твой взгляд. Холодный и колючий. Чужой. И даже тогда ты был менее равнодушным ко мне.
Все эти месяцы.. я жила надеждой. Крохи ее я получала от тебя. И приучала себя видеть в них не тлеющие угли почти потухшего костра, а зарево на горизонте – начало нового дня.. как больно было каждый раз ждать рассвета, а взамен получать только сгущающиеся сумерки. И еще пару искр от углей. Надежда, надежда, надежда.. только надежда держала меня рядом. Что все изменится и вернется. Слишком больно было признаться себе в том, что сбывшаяся мечта больше никогда не вернется. Мне было очень хорошо с тобой. Настолько, что я не представляю, как после этого общаться дальше с мужчинами. Ни один из них не идет в сравнение с тобой. С таким тобой, который был сильным, решительным и любящим. Ты, который был со мной (был ли?) последние месяцы.. превратился в свою тень. И почти сделал тень из меня. Называл меня ангелом, а сам выщипал и растоптал мои крылья. Я ненавижу тебя за это. За то, что ты не взял на себя смелость принять это решение раньше. Потому что каждый день этого промедления, этих смен настроений, убивал мое желание жить. Говорят: что не убивает, то делает сильнее. Я еще не поняла, умерла ли я или же стала сильнее.
Я улыбаюсь. И радуюсь жизни. Очень настойчиво радуюсь. А сегодня вдруг захотелось плакать. Зачем мне все это?? Зачем я живу?? Почему так несправедливо закончилась та сказка, которую мы создали? Почему она стала адом?

Если я не пришел, то нафиг тебе такой я нужен..
Если я не пришел, значит все хорошо..


Время идет, тянется бесконечно и вязко. Твои мысли словно привязаны жгутом к твоему вашему прошлому: только у тебя появится ощущение того, что ты отдалилась от него и от НЕГО, как сила натяжения напоминает о себе, и тебя резким рывком срывает обратно в бездну отчаяния, и кажется, что нет спасения.. Минуты тянутся, как дни.. Идут, ползут, бредут, волоча ноги и сливаясь в единый поток дней.. Кажется, все было так давно и так недавно.. зачем, ну зачем…?? ЗА ЧТО???
СТОП.
..снова по капелькам, по крошкам ты собираешь свои силы и
цепляясь когтями и зубами за ускользающую реальность титаническими усилиями стараешься остаться по эту ее сторону.. Карабкаешся вверх с отчаянной решимостью, как по сползающему песку кургана в пустыне, и вокруг нет ни единой души, которая может тебе помочь, даже если пустыня в центре города в час пик.. Ты должна с этим справиться сама. И ты справишься. САМА. Пройдет время, придут силы.

..И наградой за ночи отчаянья
будет вечный полярный день..