Смерть и любовь

Как грустно видеть тебя опять печальным и задумчивым. Твои глаза как всегда отражают пляж море, детей играющих в тенисс. Когда-то ты был таким весёлым радостным подростком. Но жизнь научила тебя. Быть взрослым мужчиной, который не замечает упрёков и критики в свою сторону. Вот и я, наверное, со временем привыкну быть без тебя. Я так же стала задумчива печально, всё чаще из моих глаз стала капать солёная вода. Как известно слёзы, лишь боль человека. Наверное, мне было с тобой так хорошо, что сейчас мне так больно, что я не могу не думать о тебе не представлять те дни, которые мы были вместе. Мне было приятно видеть тебя рядом с собой любоваться твоим телом. Накаченной мускулатурой. Наверное, ты часами проводил в спорт зале за тренажёрами. Но это всё было до нашей с тобой встречи. Сейчас я не знаю, кого больше винить в том, во что ты превратился, наверное, мы оба виноваты в этом. Ведь мы оба изменились и не в лучшую сторону. Я стала чаще пропадать на работе. Потому что пыталась не думать о тебе. Я часами сидела перед монитором и печатала разные документы порой я забывала о времени, уже поздней ночью я вспоминала, что пора уходить домой. Садилась в машину и ехала в пустой дом, который когда-то был наполнен тобой. Твоим запахом. Твоей любовью ко мне. Во время дороги домой я опять вспоминала тебя. Мне казалось, что я не живу и не существую. Я так хотела видеть тебя. Что совсем не была в реальности. Лишь в своём мире, мире, где мы ещё были вдвоём. Я не смотрела телевизор. Но, однажды включив телевизор, я услышала новость, которая повергла меня в шок. Антон Подольский разбился на своей машине. Я выключила телевизор, я была в такой панике, что ничего не замечала, кажется, в квартире раздался звук битого стекла. Потом крик. А потом я очнулась уже в больнице, на до мной стояло куча врачей. Я ничего не понимала только в голове была, одна мысль. Как же так как так получилось, что мы поссорились из-за какой то чепухи, и ты умер. Я не смогла попросить у тебя прощения. Не смогла просто сказать тебе Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Кажется, я опять потеряла сознание. Очнулась я только тогда когда за окнами, уже был рассвет. Солнце только просыпалось. Мне было совсем безразлично, как, я выгляжу и что со мной. Я почти ничего не чувствовала, я закрыла опять глаза. Из них лились слёзы, я представила нас вдвоём. Это было блаженство, я не могу это описать словами. Ты научил меня терпеть боль. Терпеть обиды. Терпеть ложь вокруг нас. И ты же приносил мне эту боль. Я знала, что сейчас эти мысли бессмысленны тебя, нет на этом белом свете. Когда-то ты был преуспевающим бизнесменом. Тебя уважали коллеги по работе. Тебя любили женщины. Ты был прекрасен в свои двадцать четыре года. Ты достиг почти всего того, что многие люди, не достигали в твоём возрасте. Ты был ласков с женщинами, порой даже женщины вешались тебе на шею. Но ты допускал к себе не всех женщин. Ты был удивительным знатоком, женской души. Ты замечал многое в женщинах то, что не каждый мужчина мог видеть. И допускал ты только к себе тех женщин, которые не искали в тебе кошелёк с деньгами. Я видела в тебе вначале именно это. И поэтому ты вначале был со мной груб. Но потом именно ты стал пытаться привлечь моё внимание. Вот так и началось наше знакомство. Встречаясь в коридоре на работе, мы часто не смотрели друг другу в глаза. Мы проходили мимо и даже не могли представить себе, что когда-то будем вместе. Мы просто не замечали друг друга. Я давно забыла про то, как пыталась добиться твоего внимания, и быть твоей. Я впервые увидела тебя в банке от нашей работы. Очередь в кассу за деньгами была длинной. Я даже на мгновение прикинула, а не вернуться ли мне к банкомату, чтобы не тратить время, но потом передумала. Мужчина, который стоял передо мной, продвинулся на пару шагов вперёд. Это был ты. Моё внимание привлёк запах твоего одеколона - явно из дорогих. Лёгкий чуть пряный, слегка даже тяжеловатый, этот запах почему-то вызвал у меня тогда ассоциацию с вкрадчивой и коварной мягкостью хищника. Широкоплечий, подтянутый. Мужчина был очень высоким. Чёрные волосы отливали красивым блеском. Свободная рубашка-поло не скрывала рельефной мускулатуры. Тонкие лёгкие брюки сидела на тебе идеально. Интересно кто он? Подумалось мне в тот момент. Банковский клерк? Или адвокат? Наверное, нет, решила я. Сейчас рабочий день, так что клерк или адвокат был бы в деловом костюме. Очередь продвигалась гораздо быстрее, чем можно было себе предположить. Высокий мужчина впереди уже подошёл к освободившемуся окошку. Теперь я увидела в профиль твоё лицо. На вид тебе было лет 20 не больше. Волевой подбородок. Высокие скулы. Точёные выразительные черты носа. Чувственные губы. Мой взгляд тогда остановился именно на твоих губах. Почему-то мне показалось, что ты потрясающе целуешься. Тут как раз освободилось соседнее окошко. Я отдала клерку свою кредитную карточку, заполнила чек и получила наличные. Я положила деньги в бумажник, повернулась, и собралась, было отойти от окошка. И налетела на тебя, то есть того самого высокого красавца.

- Прошу прощения, - извинилась я и стала обходить тебя, но ты твёрдо взял меня за локоть.

Антон именно так звали тебя как я, потом узнала, обвёл меня не терпеливым оценивающим взглядом. На мгновение ты задержался на моих губах, а потом взглянул мне прямо в глаза. Я была тебе смутно знакома. Ты просто не мог припомнить, где раньше ты меня видел. Классическое лицо. Точёные правильные черты. Светло-карие глаза с золотистыми искорками вокруг зрачков. Красивая! Очень красивая. Подумалось мужчине. Но больше всего тебе понравились в тот момент мои волосы. Как ты потом мне сам и признался. Ты представил в тот миг. Как мои волосы будут смотреться, когда разметаются по подушкам!!! Картина получилась обескураживающе заманчивая. Ты постарался прогнать эти заманчивые ведения. Однако я успела заметить, каким огнём зажглись твои глаза. Ощущение было такое, что я сгораю под твоим взглядом. Меня как будто ударило током. На мгновение я как бы ушла из этой реальности и оказалась, в каком то тумане, где не было ничего кроме твоего лица и тебя самого.

Я вернулась в реальность, когда чуть-чуть наклонила голову в бок.

Безумство какое-то! Бред! Опять потекли мысли. Я попросила отпустить меня. Ты долго стоял, не двигаясь и не отпуская меня. Потом шепнул мне на ухо. Выйдем из банка, а то на нас уже и так поглядывают, любопытные посетители. Твой голос был нежный, ласковый, и чуточку таинственный. Ты повёл меня прочь. Выйдя на улицу, и пройдя пару метров, ты сказал мне: Я хочу тебя. Это звучало спокойно. Не было в твоём голосе не страха, не тайны, не даже малейшего сарказма. Это прозвучало ласково, нежно но, тем не менее, так требовательно, как будто бы это был приказ. Приказ хищника, который нашёл свою добычу и не хочет упустить её.

Я пропустила эти слова мимо ушей. Потому что привыкла слышать их от многих людей мужского пола. Ты не выпускал мой локоть, поэтому я не могла уйти. Ты смотрел на меня своими красивыми до ужаса глазами. У тебя были длинные ресницы, которым, могла позавидовать не одна женщина. Ты был прекрасен. Ты стоял и как будто бы ждал чего-то. Но я тоже стояла молча. Мне нечего было сказать. Я как будто бы тонула в твоих глазах.

Прошло десять минут. Вдруг ты сказал. Знаю, я не идеальный. И тут ты начал говорить про любовь. Ты говорил с такой искренностью, что мне казалось, что это какая то истина, истина которую мы обычные люди не знали. Твои слова ранили мне душу. Перед моими глазами плыла моя, подростковая влюблённость. Слёзы и боль картины безответной любви. Ты как будто бы знал всю мою жизнь. Мне было приятно просто стоять с тобой и слушать тебя. Каждое слово из твоих уст было прекрасно. Я готова была слушать тебя вечно. Но ты вдруг замолчал и сказал: Давайте встретимся, просто пообедаем вместе. Я неожиданно для себя самой сказала: хорошо. Ты предложил какой-то московский очень дорогой и престижный ресторан. Я согласилась. Мы договорились на завтра в два.

Так началась сказка, в которой я жила. Я знала о тебе так много, и, тем не менее, не знала ничего. Я любила тебя любила безумно. Ты в свою очередь дарил мне дорогие подарки, покупал, всё, что я хотела. Но я любила тебя не за подарки, я любила тебя просто, потому что ты жил на этом свете. Ты жил для меня. Ты дарил мне счастье. Мне казалось, что это никогда не кончится. И мы всегда будем вместе

 Но в один из вечеров мы поссорились с тобой, наша ссора произошла по глупости.Ты видел меня в компании моего старого приятеля. И почему-то позвонив мне, вечером обозвал меня не очень приятными словами. Я сказала, что больше не хочу тебя видеть. И так мы больше не виделись, а потом это новость. Слёзы лились из моих глаз. Я не могла остановиться. Я вспоминала нас наши встречи и переживала их заново. Мне казалось, на какие то моменты что это просто страшный сон. Что, проснувшись, ты как всегда будешь рядом со мной. Будешь смотреть на меня с огромной любовью в глазах, и желание знать меня всю. Знать мою душу, сердце и тело. Но этого больше не могло быть. Я винила судьбу. Проклинала того человека, который придумал машину. Проклинала пьяного водителя, который врезался в тебя. Я винила всех. Я в одно мгновение стала карать и себя за то, что увидела старого знакомого и просто дружески обняла его. Вдруг в палате скрипнула дверь. Я открыла глаза. В неё вошла твоя мать. Она была заплаканная и очень сильно усталая. Она присела на стул рядом со мной. Женщина ничего не говорила просто сидела молча, как будто бы не хотела делать мне ещё больнее. Я на секунду закрыла глаза и впервые за то время, что я была здесь в этой больнице в Москве, я ощутила страшную боль. Но боль была не душевная, боль была по всему телу. Твоя мать тихо склонилась надо мной и прошептала.

- Катенька, как же ты могла так поступить с собой. Ты любила Антона и я это знаю, но это было неизбежно после того, как вы поссорились, он не спал несколько ночей. Но это Катя не твоя вина. Просто Антон чувствовал свою вину перед тобой. Ведь он знал, как ты его любишь, и знал, что ты никогда б не изменила ему. Просто в тот день он был раздражён. Он жалел тебя, он знал как тебе больно. Знал, как ты скучаешь по нему. Он знал, что его никто так не любит как ты. И в тот роковой вечер он ехал к тебе, он ехал попросить у тебя прощенье, но видишь, не получилось. По её морщинистому лицу потекли слёзы. Казалось, что она никогда не прекратит плакать. Но в одно мгновение она взяла себя в руки и продолжила. Девочка моя. Ты, наверное, ничего не помнишь что, произошло в твоей квартире. Врачи говорят, что ты поправишься. Ты чудом избежала перелома позвоночника. Я расскажу тебе Катенька. После новостей о смерти Антона. Ты подошла к окну и, не открывая его, выпрыгнула из него. Просто встала, раздвинула руки и полетела. Слава богу, ты живёшь на третьем этаже. Жильцы сразу вызвали скорую помощь. Уже после обследования тебя врачи позвонили мне. Они сказали, что ты пыталась покончить с собой. Но это было не намеренное самоубийство. Просто в момент отчаянья ты не замечала ничего перед собой. Я думаю, что это судьба Катенька тебе надо жить Антон бы очень хотел, чтобы ты жила, хотя бы ради памяти о вашей большой любви. Твоя мать опять заплакала. Я попыталась открыть рот. В горле у меня всё пересохло. Я еле-еле смогла сесть на кровати. Твоя мать сразу же помогла мне лечь назад. Она ласковым чуть тоскливым голосом сказала: лежи, тебе надо лежать, тебе нельзя вставать иначе. Далее следовали объяснения, почему мне нельзя вставать. Я открыла рот и прошептала: Я любила Антона, любила безумно я хотела иметь от него ребёнка. Я не думала, что он умрёт так рано. Теперь я плакала от отчаяния. Я хотела жить с ним как муж и жена. Я хотела, чтобы он был рядом, я не могла жить без него. Я винила себя всё это время после нашей ссоры, я должна была объяснить ему кто этот знакомый и почему мы стояли обнявшись. Я виню себя, мне не хочется жить без него. Я не вижу смысла жизни без него. Все наши планы порушились в одно мгновение. Я, я люблю его. Я не помню, что было дальше, помню, что вошла медсестра и сделала мне укол. Я отключилась. Мне опять снилось, что мы вместе с Антоном в день нашего обеда. Тогда мы играли друг с другом. Мы пытались играть, потому что боялись показаться друг другу не такими, какими хотели друг друга видеть. Я ведь была фотомодель, поэтому в наш обед. Заказала безумный набор продуктов. Как сейчас помню: минералку без газов, салат з зелени и овощей во-общем, всё, что имело мало калорий. Ты тогда посмотрел на меня и сказал:

- Ты и так красива, зачем так себя мучить.

- Я же всего лишь просто улыбнулась.

- Я рад, что ты пришла на эту встречу.

- Я пришла не из-за тебя, просто у меня тут встреча после обеда. (Конечно же, это была ложь с моей стороны).

- Ты лжёшь это игра слов. Ты так искренне засмеялся. Я ведь тебе нравлюсь?

- С чего ты взял ты не идеал. Подумалось мне тогда.

Мне совсем не хотелось пускать тебя в свою жизнь, мне было страшно впускать тебя, и я боялась, но не тебя, а своих собственных чувств, которые ты будил во мне. Я боялась раствориться в тебе полностью, раствориться в тебе и потерять себя. Если бы я сказала тебе, что это так то дороги назад уже бы не было.

- Со мной у тебя ничего не получится. Извини, - проговорила я убеждённо. На меня твоё обаяние не действует.

- Ты уверенна?

- Абсолютно.

- Тогда докажи свою правоту, давай как ни будь, встретимся, и тогда я докажу тебе. И если ты устоишь, я признаю своё поражение.

Я согласилась, и мы договорились о следующей встречи. Но я согласилось потому, что знала что если я сейчас не докажу сама себе, что ты меня не интересуешь, то не смогу жить без тебя. В тот момент меня тянуло к тебе неведомой силой. Я никогда ещё так не желала никого. Я хотела тебя. Но я боялась своего желания, боялась и понимала, что если я совершу что-то не то, то не прощу себе этого никогда. Да и вообще мои принципы говорили, что надо любить человека, что хотеть реально с ним секса. А я не понимала сама, что влечёт меня к тебе. Было очень много мыслей по этому поводу. К примеру, что это любовь с первого взгляда, или что это инстинкт быть желанной. Меня поражала в тебе нежность и ласка, не каждая женщина, небось, могла устоять перед тобой на ногах. Во мне в тот момент боролось два чувства: гордость и любовь.

 Прошла неделя я всё так же не понимала сама себя. Но я и не противилась нашим встречам. Разум говорил: беги без оглядки, а сердце: он любит тебя, а не просто хочет затащить тебя в постель. Но во мне всё ещё был страх, того, что ты попользуешься мной и выкинешь меня как использованную батарейку. Шло время и я, наконец, то поняла, что ты любишь меня. Сказка началась, ты подарил мне мир, в котором мы жили вместе, это было прекрасно. Мы понимали друг друга с полу слова. Каждый из нас знал, как доставить другому, удовольствие. Мои страхи испарились. Мне казалось, что весь мир создан только для нас. Я верила тебе, доверяла все свои тайны, переживания. Мы были прекрасной парой. Наши родители дружили, и всё близилось к нашей свадьбе. Но жизнь, нельзя понять она отняла тебя у меня.

Я лежала в палате и думала что, бог не справедлив ко мне и ко всем людям на этой планете. Мне было безумно обидно и в тот момент мне казалось, что бог забирает только хороших людей. Но во мне говорила обида на весь мир. Злость на бога.

Прошло время, я шла на поправку. Врачи говорили, что это просто удивительно, что я так быстро выздоравливаю. Только одна я знала чего мне стоит жить на этом белом свете без тебя. Моё сердце тосковало по тебе. А душа рвалась к тебе. В моей голове часто была мысль умереть и встретить тебя там на небесах. Но я знала, что ты всегда будешь со мной, я чувствовала, твоё присутствие рядом с собой.

Я поправилась. Меня выписали из больницы. Кажется, жизнь налаживалась, но я была одинока. Одинока, потому что тебя не было рядом. Но я решила жить дальше. Вскоре я исполнила твою мечту. Я родила ребёнка, родила ребёнка от тебя. Тогда когда ты работал в нашей компании, у нас было принято каждый год проходить медицинское обследование. И там брали анализы. По истечению некоторого времени я узнала, что за день до того как разбиться на машине ты сдал сперму на проверку ВИЧ инфекций. Мы с тобой всегда считали, что лучше провериться, чем потом умереть, к примеру, от СПИДа. Так вот.

 Судьба подарила мне от тебя сына. Он был безумно похож на тебя. Я назвала его в честь отца. Тошенька рос. Он был весь в тебя, характер тот же. Так же был горд и упрям как ты. Он напоминал мне о тебе и придавал сил жить. Так мы и жили.