Прощай, Оля

Мы редко разговаривали и редко виделись. Ты жила в своем мире, который мне казался липким, мутным горячечным бредом. В мире пьяного хохота, мерзких харь, страшных запахов и оргий. Мне было страшно и странно, я не могла понять, как туда попала ты - ты, такая хорошая, такая чистая... Ты много курила, пила, курила "траву", хотя твое здоровье таяло с каждым днем. Ты день за днем убивала себя. А мне оставалось лишь смотреть на тебя и молчать... молчать и думать, что тебе так лучше.
А я?.. Моя жизнь казалась тебе едва ли не более ужасной, чем мне - твоя. И хотя я пыталась скрыть от тебя истину, она все равно вырывалась наружу. Ты знала, что я живу в боли и не могу из нее вырваться. Знала, что я хожу по лезвию ножа с завязанными глазами. Знала, что смерть стоит у меня за спиной и периодически заглядывает в глаза, и хотела меня спасти не меньше, чем я - тебя. Но тебя вновь увлекали с собой твои хмельные развратные друзья, и ты оставляла меня смотреть тебе вслед, натянуто улыбаясь, чтобы тебе не было грустно, и изо всех сил сжимать зубы, чтобы ты не видела, что я задыхаюсь.
Когда-то давно ты спасла меня. Когда все отвернулись, ты была рядом. И теперь я не могла тебя оставить. Но ты ничего не слушала. Тебе казалось, что ты в любой день сможешь бросить эту жизнь и жить нормально. Поэтому ты и не собиралась бросать и возвращаться в тот мир, в котором я привыкла тебя видеть.
Однажды в телефонном разговоре ты прочитала мне свой новый рассказ. Ты знала, что я, как всегда, пойму, но отшучусь. Так и было. Я шутливо спросила: "А что ты за траву курила, когда писала его?" Ответ был неожиданно серьезным.
"Травы хватает лишь на три часа кайфа. Потом всё".
На следующий день я проснулась в 5 утра от невыносимой боли... сердце вдруг громко стукнуло и остановилось. Через полсекунды в висках начала быстро-быстро стучать кровь. Затем оно замерло опять...
Я не стала рассказывать об этом тебе. Я не хотела, чтобы ты волновалась. Я опять говорила, что всё хорошо...
Ты все же узнала. Я до сих пор помню свои отчаянные смс-ки... я не могла сказать тебе вслух. В разговоре я пообещала тебе написать. И написала... Как я знала, ты стала волноваться... впрочем... уже на следующий день ты опять мне не написала.
А боль приходила все чаще и чаще и уходила все реже, оставляя меня буквально на час-другой. Мы с тобой почти перестали общаться. Так только... иногда слали друг другу смс-ки. Ты, конечно же, не знала, что со мной происходит... но хмельной бред увлекал тебя снова и снова... и я больше не упрекала тебя в невнимании, как когда-то. На этот раз всё было слишком серьезно для глупых упреков.
Когда меня забрали, тебя не было рядом.
Я не могла и не хотела думать, что ты забыла меня. Да я и не хотела, чтобы ты об этом знала. Так было бы лучше.
Всё исчезло в один миг, не дав мне ничего понять.
Туннель.
Я узнаю его.
Я видела его однажды.
Я лечу среди перламутровых облаков к свету. Оставляя тебя. В твоем липком, мутном мире. В мире пьяного хохота, мерзких харь, страшных запахов и оргий. Не в моей уже власти вырвать тебя оттуда. Я и сама теперь не в той, полной боли, жизни, о которой ты знала.
Здесь нет боли.
Здесь есть только свет и перламутровые облака.
В первый раз я не успела долететь до света.
Теперь - долечу.
Прощай, Оля.

7.01.2007, 24.02.2007

[Posted by 193.110.177.162 via http://webwarper.net/ru This is added while posting a message to avoid misuse.
Try: http://webwarper.net/webwarper.exe Example of viewing: http://webwarper.net/ww/~av/www.proza.ru/cgi-bin/manager.pl ]