Чистильщик

Я хочу рассказать историю про себя. И про то, что в нашем мире, есть парни которые чистят души девушкам. Девушки такие ранимые существа. Мы часто плачем в подушку из за парней. Забывая о том, что раны на сердце никогда больше не заживут. Часто мы спрашиваем себя. Почему он выбрал мою лучшую подругу а не меня? Ответ очень прост, потому что часто душа человека закрыта. Мы все чего то боимся. Страх формирует кучу комплексов. Из-за которых мы строим стенку в нашей душе разделяя на две половины на чёрное и белое. Считая что чёрная сторона должна быть спрятанна навсегда от людей. Общество чего мы так боимся. Маленькими детьми в нас рождается страх, что у нас отнимут нашу любимую игрушку. Взрослея боимся насмешек своих одноклассников из-за стиля одежды или из-за того что родители получают мало денег. Но мы все чего то боимся.

А я вот считала, что никогда ничего не боюсь. Считала, что счастлива, пока не встретила парня которого безумно полюбила. Полюбила за внешность. Я забыла посмотреть ему в душу. Зыбыла что люди эгоистичны. И полюбила этого человека. Но пришёл момент когда я поняла что ошиблась. Ошиблась во всём. Ошиблась в красоте. Ошиблась в душе этого человека. Я полюбила, а он отверг меня. Это ужасно ударило по моему самолюбию. Наверное я тоже эгоистка. Я не подумала о нем, о его чувствах. А может быть мы все люди обязаны любить только себя, заботиться только о себе. Но я так не считала. Я писала безумные признания в любви, плакала, почти, что умоляла его о любви. Но он как будто бы надел маску дьявола. Человек ничего не видел вокруг себя, кроме самого себя. А я любила, любила и верила, что когда нибудь он изменится. Но человек не менялся.

Тем временем я стала замыкаться в себе. Я ушла в себя с головой. Я построила в своей душе такую крепость, что поняла через три года, что сама никогда не смогу сломить эту стену. С каждым днём я понимала, что качусь в пропасть. Но мне было наплевать. Хотелось либо смотреть на своего любимого целыми днями либо умереть. Умереть с его именем на устах. Играя в жуткую игру в реальности я поняла что иду по канату без страховки, и если не выберусь просто буду сидеть дома и всё. А позже уйду в себя не буду ни с кем поддерживать отношения. Но я не смогла сидеть в одиночестве. Я стала ходить в Интернет кафе. Сидела часами в чате. И думала, что там есть люди которым так же плохо как и мне. Я общалась и понимала, что начинаю рассказывать свои проблемы. Утопать в своём прошлом всё больше и больше. Я никогда не хотела ни с кем встречаться из чатов считала, что это бред, что ничего хорошего из этого получиться не может. Но раз, сходив, я убедилась. Что все мои мысли на этот счёт оправдались. Но нельзя по одному человеку, судить всех. И так я встретилась с двумя парнями. В чатах они говорили, что ищут любовь. И я тоже искала любовь. Хотя и считала что это не правильно. Но в реальной жизни люди были просто невыносимыми.

Но вот я первый раз решила зайти в асю. Я думала. Что это тоже самое что чат. Считала, что опять найду человека, которому солью всю боль. Мне было легко сидеть часами и в чатах и в асе, писать и писать, как будто бы я развязывала всё своё прошлое. Было больно, но я терпела, не могла молчать о боли и безответной любви. И так я наткнулась на него. Его звали ... он оказался милым и добрым парнем. Я поняла, что больше не хочу ничего искать он предложил встретиться, а я отказалась. Он писал про судьбу писал, про то, как любит меня. И это чувство безответно. Я писала ему что это игра словами просто нам обоим есть о чём поговорить. И так я не встретилась с ним. Я понимала, что на тот момент времени. Не хочу ни с кем быть просто хочу тишины и спокойствия. Но душевная боль не давала мне покоя. ……… Обиделся начал говорить, что я просто никого не хочу видеть рядом с собой. Что я глупенькая, и что нельзя так мучить себя. И вот я решилась на нашу встречу. Я видела его фото и поняла что он не красавец. Но я не стала делать своей первой ошибки. Я шла на встречу с желанием сбежать. С желанием спрятаться и больше никуда не выходить. Но я пришла, пришёл и он. Мы пошли в парк. Мы сидели и говорили, разговор не клеился. Все темы мы уже обсудили в аське. Казалось, что нас ничего друг другу не тянет. Но когда он пришел, когда мы сели на скамейку я поняла что свободна. Поняла, что больше не хочу строить барикад от парней. Больше не хочу умирать от мысли, что безответно любимый мною человек скотина. Мы сидели молча. Он пристально смотрел на меня. Как будто бы читал мою душу. Как будто бы знал меня сто лет. Так мы сидели минут двадцать изредка говоря, что то друг другу. Он взял меня за руку. Как будто бы, так и надо, я не сопротивлялась, так как уже очень давно не была с парнем наедине. Мне было приятно. Его тёплая ладонь накрывала мою. Теплота его руки придавала чего-то сказочного. Я сидела и вспоминала, как плакала когда мы с ним переписывались. Он говорил, что Я должна с ним встретиться, а я сопротивлялась. И я плакала впервые так. Я никогда ещё не плакала от слов. От слов человека, которого не разу не видела. И вдруг мы начали целоваться, сначала мне показалось, что лучше бы мы этого не делали. Но позже всё поменялось. Я проводила его на остановку и сама пошла домой. Я понимала, что больше никогда не увижу этого человека. Потому что было, какое то такое ощущение странное. Но я чётко знала, что больше не буду жить прошлым. Что хочу, чтобы я жила настоящим.

Этот маленький рассказ называется «Чистильщик» потому что. Есть на свете милые девушки, такие парни которые поцелуем спокойно могут освободить вашу душу от боли. Я свободна. Теперь я точно знаю, что изменилась. Я до сих пор вижу своего безответно любимого парня. Но больше не хочу кидаться на красоту. Не хочу боли, хочу счастья. Верьте в этом мире есть, где то ваша вторая половинка. Главное никогда не ищите любовь. Любовь приходит внезапно. Верьте в любовь верьте, в то что это самое прекрасное чувство. Пусть любовь будет жестокой, безответной, страстной, взаимной, искренней, больной. Пусть доставляет боль и разочарования. Но позже вы поймете, зачем вам это нужно было.