Анекдоты от К

"Я смеюсь. Значит... существуют другие!"




Встретились два горячих финских парня.
У одного температура - 39,9... у другого 40,1...


Собрались мужики. Выпили, закусили. Снова выпили, снова закусили. В третий раз выпили - закусили. В четвёртый раз выпили, закуска кончилась - запили!


- Макс, почему ты перестал стрелять? У тебя что, кончились патроны?
- Нет! У меня кончилась цель...


НАРКОЛОГИЧЕСКАЯ СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Вывод из запоя.
Все виды кодирования.
Шифрования.
Связь с агентурой.


У Таджикского радио спрашивают:
- Чем отличается крашеная блондинка от некрашеной?
- У крашеной блондинки вошки тоже крашеные...


Ева:
- У меня от этих яблок живот распух!
Адам:
- Дорогая, это не от яблок...


- Ты меня любишь?
- Люблю!
- А я тебя?


Новому русскому приснилось, что он стал нищим. Все его бросили, даже любимый пёс. Проснулся бедолага весь в расстроенных чувствах и говорит жене:
- Представляешь, от меня Бобик ушёл...
- Как?
- Да вот... во сне...
- Вот мерзавец?!! Я же его к твоей ноге привязала!
- Зачем?
- Да чтоб за мной не увязался!..


В Бюро знакомств.
Посетительница:
- Я бы хотела познакомиться с интеллигентным, холостым, обеспеченным мужчиной, без вредных привычек, с собственным домом, с автомобилем, лучше с двумя автомобилями, не бабником...
Директриса:
- Я бы тоже...


- Мамочка, я ушла от Фредди!..
- А кто это?
- Мой новый кот...


- Сегодня - тринадцатого в пятницу - я стал ведьмой...
- Ты сменил пол?!!


Замок. Ночь. Тишина.
- Милый, ты слышишь, как бьётся моё сердце?
- Слышу...
- Правда! А ещё говорят, что у призраков нет сердца...


2222 год, вечер.
- Бабушка, а Чебурашка съест Красную Шапочку?
- Нет, милая, не бойся... Спи... Его Чиполлино проглотит...


- Мальчик, у тебя вся щека в помаде.
- Да, женщина!!! Я люблю, когда тётеньки напомажены!!!!!!


Маленький сын военного впервые увидел черепаху.
- Ма-ам! Смотри как рядового в каске придавило!!!


Маленький эгоистичный мальчик вонзает огромный кухонный нож в кочан капусты и удовлетворённо произносит:
- Не нужны нам никакие младшие братики!


Сын нового русского:
- Пап, купи мне машинку!
- Сына, я же тебе купил вчера! "Мерс"!
- Не! Мне, чтоб волосы стричь!
- "Мерсом"?!!


- Мам! У меня будет сын!
- Ой, что ты такое говоришь, доченька, тебе же всего шесть лет! У маленьких девочек не может быть детей!
- Может! Я думаю дядю Гришу усыновить!


- Доктор! Спасибо! Я больше не считаю себя дворняжкой!
- Ну что ж, поздравляю!
- Гав! Теперь я чистокровный пудель!


- Ты мне должен 100 долларов! Когда вернёшь?
- А ты мне одолжи 200.
- Ну, одолжу. Ты мне вернёшь - 100. И, заметь, так уже в пятый раз...


- Подсудимый, немедленно прекратите душить прокурора! Иначе вам придётся покинуть зал Суда!


- Подсудимый, Ваше последнее слово!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота!!!


Палач - заключённому:
- Вы бы хоть голову помыли, что ли! Противно, прямо...


Встретились три поросёнка десять лет спустя. И звали их теперь:
Шнапс-шнапс, Глюк-глюк и Хрясь-хрясь...


Буратино постарел, и ноздри у него закустились...


- Винни! Винни!
- Что Пух?!!


Болезнь двадцать пятого века: птичий ум!