Неуловимое ощущение себя

Спасибо тем, кто помог мне дождаться…

Это что-то неуловимое, сидящее глубоко внутри меня. Я не могу понять, что это, потому что совсем не ощущаю его, это то чувство, которое я вызываю у окружающих.
В первый раз я ощутил его присутствие, когда мы сидели с Димой в какой-то забегаловке. Он пил пиво и точил фисташки, а я уже давно прикончил свой зеленый чай и молча пялился в окно. Он что-то говорил, рассказывал о том, что наконец-то сегодня решился пойти на пары. Он понимал, что еще не преодолел свою депрессию и по-прежнему разочарован во всем в этом мире, но сейчас он говорил об этом уж чересчур иносказательно. Настолько, что даже сам не понимал, о чем говорит. И, самое главное, при этом он улыбался.
«А ведь это после того, что ты мне вчера вечером рассказал. Да-да. представляешь. Я реально испугался…»
Я попытался вспомнить, чего такого я мог рассказать ему вчера, но ничего способного перевернуть мир не вспомнил. Рассказывал о дешевых понтах, о пьянках. О том, что основательно забиваю на учебу, но при этом почему-то не боюсь, что отчислят. Точнее просто не боюсь того, что отчислят. А может быть даже хочу этого. Где-то глубоко. На подкорке это записано. Потому что я знаю - это заставит меня усерднее работать. Если получу диплом – у меня будет идеальное резюме – опты работы не менее двух лет, высшее образование, без вредных привычек. Я смогу получить любую работу, какую захочу. Но от этого у меня начнутся нервные расстройства. Понимание того, что прадед мой страдал, когда его раскулачивали коммунисты, что бабка моя страдала, продолжая стоять даже когда ей прострелили ногу, что мама моя страдала, потеряв отца в 6, а мать в 13 лет. И я должен страдать. Но этого не происходит. Все гладко. Все спокойно. Я должен быть абсолютно счастливым человеком, но этого не происходит. Нет этого. И это меня убивает постоянно. Поэтому я сам активно пытаюсь создавать проблемы и, как вижу, эти усилия не проходят даром – кого-то они на что-то вдохновляют. Только непонятно, как?
«Ну, еще ж увидимся? Пока»
И мы расстаемся. Я выхожу на улицу. Пустой город бегущих людей. Казалось бы, от постоянного бега они должны взлететь, но этого почему-то не происходит. Так может и не стоит пытаться.
Достаю плеер. Ищу трек, который не слушал 100 лет. Дельфин. Разрежь мне под лопаткой кожу, там притаились два моих крыла.

Сутулюсь, чтоб поцеловать на прощание Ксюху в щеку, а она обнимает меня. Я теряю равновесие и мне приходится обнять ее. Так мы стоим несколько секунд и я понимаю, что с равновесием все в порядке, это какая-то другая сила заставила меня обнять ее. Необъяснимое чувство, которое я не могу понять, потому что это чувство, которое я вызываю у окружающих.
Она говорит, что все будет хорошо. Непременно все сбудется и исправиться. Только нужно немного потерпеть, нужно немного подождать. Это грустно, что большую часть жизни мы ждем, но ведь все-таки получаем то, что хотим. Ты ведь будешь ждать?

Ты режешь мне под лопаткой кожу, там притаились два уродливых крючка. Теперь я не могу летать, но все же когда-то мог, а это все пока.

Я стою на остановке. Мне очень холодно и мне одиноко. В последние несколько дней мне звонили самые разные люди. По самым разным делам. Один раз позвонили и сказали, что у них в телефонной книжке два меня и они не могут какой из них настоящий, а какого уже нет. Если бы я знал. Нет, даже не знал. Если бы я чувствовал. Чувствовал так, как чувствуют другие меня. Как они меня воспринимают.
Рядом с остановкой парикмахерская. Из нее выходит женщина со свеженакрашенными ногтями. Она идет к такси, но не может открыть дверцу и робко скребется в тонированное стекло.
Я подхожу и открываю дверцу. Она садится в машину и смотрит мне в глаза. «Мне кажется, я вас знаю». Да, вы можете меня знать. Я закрываю дверцу. Вот только я сам не знаю. Не знаю и не чувствую того, что заставляет других делаться лучше, а на меня не действует.
Наверное, это неуловимое и есть любовь.