Дневник дрянной девчонки

Пролог.
Дождь... В нём можно спрятать свои слёзы… Слёзы... Как же для меня это было необычно… Избалованная, капризная девчонка с задатками стервы впервые в жизни, в 16 лет, столкнулась с этим светлым и прекрасным чувством под названием «любовь», которое принесло не что иное, как боль и страдание…
Часть I.
Не побоюсь и скажу, что у меня в жизни всегда было почти всё – верные подруги, всегда готовые прийти на помощь, много друзей и знакомых, любящие родители, внимание молодых людей... Не было только одного – любимого человека, но мне казалось что это и нее нужно, что это глупость… И на протяжении долгого времени я придерживалась именно такого мнения, пока не встретила Его…
Знакомство
Волшебным наше знакомство назвать нельзя, но я до сих пор вспоминаю тот роковой день, который в дальнейшем перевернул всю мою жизнь….
Стоял чудесный летний день, сдав первый экзамен, мы решили прогуляться в парке всем классом, но нам с подружкой это быстро наскучило и мы решили посидеть вдвоём. Придя во двор, я немного разочаровалась, потому что там уже сидели парни из параллельного класса. Слово за слово – мы познакомились, моё внимание сразу привлёк один из них, я знала этого парня, как ветреного молодого человека, который очень любил голубоглазых блондиночек... У него была милая внешность, обаяние, весёлый нрав… Честно говоря, мне такие мальчики никогда не нравились, но, несмотря на это, у меня сразу возникла симпатия к нему. (Ох! Знала бы я к чему эта безобидная симпатия приведёт...). Мы продолжили общение по SMS и ICQ, с каждым днём мне всё больше и больше нравилось общаться с этим человеком; я расстраивалась, когда Он мне не писал, радовалась, когда звонил и приглашал посидеть во дворе... К тому времени у меня была давно устоявшаяся жизнь, любящий парень, с которым я встречалась больше года, друзья с которыми я гуляла каждый день и прочее. Я и помыслить не могла, что наше с Ним знакомство и общение будет иметь продолжение…

Строгино
Через неделю Он со своими друзьями пригласил нас с моей подругой в Строгино – отдохнуть, посидеть пообщаться на природе. Наврав моему парню, что идём гулять вдвоём мы с подругой поехали… Уже спустя столько времени трудно воспроизвести всё что было в тот день, но один момент запомнился на всю жизнь.
Он, слегка приобняв меня, рассказывал мне смешные истории и забавные происшествия и потом вдруг говорит: «Пойдём в рощу, пообщаемся, а то здесь очень шумно». Я ничего не имела против, и, устроившись на полянке, мы продолжили беседу… Мне было с ним очень легко, весело и непривычно хорошо. И вот с каждым словом мы всё ближе и ближе друг к другу, и кажется что расстояние между нашими губами всего сантиметр, но преодолеть этот сантиметр было тяжело... Очень… я бы даже сказала страшно… Но безумно хотелось почувствовать его губы на моих… А Он всё говорил и говорил, иной раз невпопад, а отвечала так же бессмысленно, и каждый из нас боялся сделать этот, казалось бы лёгкий, шаг. И вдруг, он не выдержал и поцеловал меня, поцеловал нежно и стеснительно, наверно всех слов на свете не хватит, чтобы выразить моё состояние в тот момент, я желала, чтобы этот поцелуй не заканчивался никогда и чтобы этот человек не отпускал меня... А Он целовал вновь и вновь, я растворялась в нём и первый раз в жизни почувствовала себя счастливой… Он что то говорил – про меня, про то что я нужна ему, про любовь с первого взгляда... И опять объятия и поцелуи... Но день когда-нибудь заканчивается... Я не знала, что будет дальше, даже не хотела об этом думать, в состоянии эйфории я ехала домой и думала только о Нём. Подойдя к дому, я увидела своего парня, мне стало противно. Я поняла что никогда не позволю больше ему даже прикоснуться ко мне, мы долго разговаривали с моим парнем. Он говорил, что любит меня, что не сможет без меня, я настояла на расставании, тогда он спросил:
 - Ты уверена?
 - Да!!
 - У тебя есть другой?
 - Нет!
 - Не ври! – вдруг закричал он.
 - Не вру! Я тебя не люблю, пойми! – в отчаянии крикнула я в ответ.
 И он ушёл. Я была рада этому, понимала, что разрушила свою старую жизнь, ради новых, неизвестных ощущений, я не знала что будет дальше, будет ли продолжение, этому или же это всё таки для Него очередное развлечение?

ЧАСТЬ II
Выпускной.

Прошла неделя - мы общались, гуляли, но о НАС больше не говорили, мы были друзьями или... Нет... Мы просто проводили время вместе, изредка... В основном СМС и ICQ, он называл меня Юленькой, но дальше этого не шло...
И вот уже наступил долгожданный день – выпускной. Накануне вечером я очень волновалась, потому что боялась, что это последний день, проведённый с ним, я думала – школа закончилась, Он живёт далеко, у Него институт, новые знакомства, у нас нет будущего... На церемонии вручения аттестатов он даже не подошёл, а перед тем как мы пошли к автобусам, он взял меня за руку, потом приехали в Кремль – клоуны, конкурсы, я заскучала без Него, присела на диван, и тут подошёл Он:
 - Что грустим?
 - Устала, - не зная почему, ответила я.
 - Уже? Вечер только начался?
 Я улыбнулась в ответ. Он взял меня за руку и больше отпускал. Концерт, потом торжественный салют на Красной площади (мы не раз ещё его вспоминали), я восхищалась этим салютом, этими вспышками в тёмном небе, а Он восхищался мной. Я никогда не забуду это завораживающее зрелище, грохот залпов... Снова и снова... Его руку на моей талии, его нежный поцелуй в шею и счастье, счастье, счастье...
 Весь вечер и всю ночь мы были вместе, танцевали только медленные танцы, шутили, разговаривали – только Я и ОН. Вокруг друзья, учителя, а мы целовались и не могли ни на шаг отойти друг от друга. Но вот уже и утро, я устала, он нёс меня на руках. Приехав к школе, решили с его друзьями и моей подругой продолжить праздник, сидели во дворе, я у него на коленях и никак не могли оторваться друг от друга, не обращая внимания на шутки Его друзей и моих одноклассников. И вдруг, как гром среди ясного неба, - мой парень. Я вскочила с Его коленей и как-то само собой мы разошлись и сидели далеко друг от друга... Я испугалась, что так почти и не начавшись, наши отношения разорвутся. Спустя какое то время, он позвал поговорить:
 - Юленька, я хочу быть с тобой, я хочу серьёзных отношений.
Я мечтала услышать эти слова, я не верила своему счастью....


Счастливы вместе

Я стала Его девушкой, а Он (не сразу, но постепенно) стал смыслом моей жизни. Не передать словами, какого это – любить и чувствовать себя любимой. Сколько ярких впечатлений... Прогулки по набережной, Красной площади (часто вспоминали выпускной, салют), День Города на Поклонной горе – опять салют и мы вместе, он кружил меня на руках, а я заливалась счастливым смехом. И опять поцелуи, слова любви, объятья... Он прижимал меня к себе и говорил:
 - Зайка моя, я никогда не был так счастлив, я ради тебя на всё готов, я люблю тебя больше все на свете...
А я отвечала:
 - А я тебя сильнее люблю!
И опять счастливые улыбки. Я думала о нём 24 часа в сутки, я ни о ком другом говорить не могла, впервые в жизни мне больше никто не был нужен. Я стремилась быть для него самой красивой, самой лучшей, самой желанной... И я добилась этого... И казалось, что эта идиллия продлится вечно....



Ссоры, расставания...

Первые 3 месяца с ним пролетели, как в сказке. Я забыла друзей, подруг, на меня все обижались, но я не придавала этому значение, ведь я была с Ним... Потом начались ссоры, сначала мелкие, потом более серьёзные, в основном - ревность... С каждой ссорой мы становились всё дальше и дальше друг от друга, и уже не было того восторга, той беззаботной любви, того нашего маленького мира, где были только Он и Я.
Так прошло ещё 2 месяца... В воздухе висело слово «расставание», инициатором была я, не знаю почему, наверно просто так... Я стала скандальной, во мне проснулась капризность, стервозность, и я уже не казалась ему той милой девочкой, с которой он начал встречаться, но он, несмотря ни на что, любил меня и за мою привередливость и называл меня маленькой вреденкой...
Пойдя с Ним как то гулять, я очень сильно разозлилась и на Него и вообще на всё, заявив ему, что не хочу с ним встречаться, Он не возразил, просто сказал « Я люблю тебя». Я стояла, смотрела на него злым взглядом, а в душе думала: «Что я делаю? Я же тоже тебя люблю». Нужно было ещё тогда взять свои слова обратно и извиниться, но глупая гордость не дала мне этого сделать... Так мы и стояли, смотрели друг на друга, втайне надеясь, что кто-нибудь из нас скажет: «Стой! Давай не будем торопиться!». Никто не сказал... Так и разошлись... Не помню, как я дошла до дома подруги, на глазах пелена из слёз, мне было плохо, я не понимала зачем это сделала...
В этот же день я написала СМС с просьбой вернуться, очень боялась, не знала, что сказать при встрече... Говорить не пришлось, подойдя ко мне, Он прижал палец к моим губам и прошептал: «Тише, любимая, мы не расстанемся... Я обещаю... Никогда!». Я поклялась себе, что никогда в жизни я даже в уме не подумаю о расставании...
Получилось всё иначе. Спустя ещё месяц, мы опять поссорились, я обиделась, снова из-за глупости, неделю не общались... Я не выдержала первая и написала ему большое сообщение о своих чувствах, на это получила в ответ: «Можно я не буду отвечать? Как дела?». Диалог, который состоялся потом, мне даже вспоминать больно – Он окунал меня лицом в грязь (морально...), он издевался, а я унижалась, просила прекратить... Вроде опять расстались, в душе я не очень в это поверила. Как же! Он же любит меня! На следующий день, переписывались, а вечером Он написал:
- Ты как подруга меня не интересуешь или встречаемся, или в игнор!
Я молчу.
- Всё ясно, ты прости меня за всё, но по-другому нельзя.
Я написала всего одну фразу:
- Я люблю тебя и буду всегда любить, потому что с тобой я провела самые счастливые минуты своей жизни...
В ответ прочитала:
- Я тебя люблю. Прощай.

Вот тут то я и поняла, что шутки закончились, что я могу его потерять НАВСЕГДА, от этой мысли меня бросило в дрожь... Первый раз в жизни со мной случилась такая истерика, я всё осознала, первый раз я почувствовала свою вину, но, как мне тогда казалось, ничего не могла изменить... 72 часа... Страшно вспоминать – не ела, не спала, только плакала и курила... И вспоминала всё от начала и до конца... И опять курила, курила, курила... После того первого поцелуя в Строгино, я ради него бросила курить, не легко мне это далось, но если это для любимого человека, то возможно сделать всё... А после разрыва, я не видела смысла – не курить, спать, есть, да и вообще жить... В ту ночь когда мы расстались у нас было бы полгода со дня наших отношений, как же всё глупо получилось... Через 2 дня и 2 две ночи мы помирились, Он написал мне, сказал, что не может без меня, что любит и что я ему нужна... Кто то однажды сказал «Если раз разошлись, то не стоит опять своё счастье в том же самом человеке искать». А я всё равно глупо надеялась, что всё будет у нас с ним замечательно, я вспоминала, как же было хорошо, но не могла понять одного, что в том то и дело, что БЫЛО. Время не вернёшь и прекрасные моменты не повторишь, они останутся в памяти навсегда, но, увы, уже никогда ничего не будет как прежде.

Всё уже было предрешено

И вот, мы опять вместе, но что-то изменилось, вместе с бессонными ночами, пришло и понимание что это «что-то» - Его отношение ко мне... Я не могла сказать, что он уже не любил меня, что что-то делал не так как раньше, я просто перестала чувствовать Его любовь... Сама же, удивляясь, как я смогла пережить эти 72 часа, я пообещала себе не повторять своих ошибок, но, к сожалению, разрыв уже был предрешен...
Пару дней всё неплохо, и опять замкнутый круг – ссоры, мои скандалы, ревность, редкие встречи... Поздно уже было исправлять неисправимое... Ссора... Он не извиняется даже, не пишет, не звонит, злится на меня, ведёт себя так, будто у него и вовсе нет девушки... Я терпела, боялась сделать неверный шаг, переживала, пока однажды не решилась написать ему:
- Скажи у нас с тобой ВСЁ?
- Думай, как хочешь.
- Сложно ответить?
- Ты примерно правильно поняла, меня многое не устаивает, я пытался всё исправить, но уже бесполезно...
- Ты уверен в своём решении?
- Звучит угрожающе!
- Я тебя люблю, мне очень тяжело.
- Я тебя не люблю. Спокойной ночи.

Не передать словами, ЧТО я пережила тогда! Спасибо всем моим друзьям, которые изо всех сил поддерживали меня, я плакала 24 часа в сутки – дома, на работе, в метро, в подъезде... Я писала ему, не получала ответа, опять писала... Я не могла поверить – ведь Он любил меня, Он клялся, что будет со мной всю жизнь, что женится на мне, что сделает меня счастливой... Всё это были слова, глупые слова, которые как нож полосуют моё сердце...
Особенно за меня переживала подруга, которая решилась сама с ним поговорить... Глупо пересказывать весь разговор, тяжелее всего было слышать две Его фразы: «Я ничего не знаю, у меня не будет девушки ещё долгое время, но чувства к ней охладели» и «После второго расставания, я смотрел на неё и думал: «Моя Юленька, а она мне как чужая». Я чувствовала свою вину в этом, и становилось ещё больнее, ведь я собственными руками разрушила своё счастье и Его любовь... И опять слёзы, слёзы... Я была готова бросить работу, институт, лишь бы быть с ним, лишь бы Он меня любил... С каждым днём мне было всё хуже и хуже, стали посещать мысли о том, что жить незачем, ведь я последние полгода жила только Им, жила ради Него, мои заслуги в институте, на работе – всё только ради того, чтобы услышать слова «Ты у меня самая лучшая, я тобой горжусь!» А когда этот смысл утерян, когда не для кого жить, то зачем вообще это надо?
Через день я узнала, что Он говорил моему другу, что у Него есть девушка на примете, что ко мне не осталось ничего, кроме злости и жалости. Другому другу он говорил, что даже не любил меня... Как же было мучительно больно всё это слышать, но я хотела знать, хотела знать всё... И вновь слёзы, слёзы... Дом, работа, институт – всё как во сне, не понимала что делала...
Мама, друзья, близкие – слова утешения, поддержки; в душе я хотела услышать слова «Юля, он вернётся, поверь, всё будет хорошо». Но слышала лишь – ты сама знала, что вы разные люди, у вас не было будущего, будут ещё сотни таких как он... Кивала головой, но знала что ТАКИХ не будет.... О нём напоминало всё без исключения, я не знала куда деться от этого, видела только один выход, но боялась...

Он и она

 Спустя неделю, поехала с другом на каток, ехала в метро и плакала, осознавала, что еду не к нему и не с ним... И опять разговоры про него, фразы – Зачем тебе это надо? Забей! Покатались неплохо, даже почти не плакала, вышла на районе погулять и сразу ножом по незажившей ране новость – у Него есть девушка, та с которой Он общался, когда встречался со мной, та про которую Он говорил, что не нравиться даже... Не поверила, а пришлось... Удар - откуда не ждала... Пришла домой, в глазах темнеет, а в голове мысли: «Но ты же говорил... Ты не мог... Это ложь... Невозможно! Как ты смог выкинуть из памяти эти полгода и теперь всем говорить, что любишь её? Объясни! Чем я хуже? Почему она, а не я? Ты же говорил...» Слова, пустые слова, которые вновь и вновь всплывают в памяти, заставляя страдать ещё больше...

Ночь

Возмездие... Как когда-то во дворе после Строгино я поступила со своим парнем, точно так же поступил Он со мной... Он не раз говорил, что поступал так со своими бывшими девушками, но я и подумать не могла, что тоже самое ждёт меня, ведь он смог мне доказать что я единственная и неповторимая... Ночью я не спала, я сидела и думала, думала, вспоминала и поняла, что ненавижу Его – ненавижу за то, что была счастлива, за то, что было так хорошо с Ним, за то что любил, за то что разлюбил, за то что люблю и не могу забыть...
Очень быстро на смену ненависти пришла жалость к этому наивному мальчику, который считал, что нравиться всем девушкам, который каждую влюблённость считал любовью... И впервые за долгое время я улыбнулась – улыбнулась от души, и поняла, что на нём «свет клином не сошёлся», что через это проходят все, и возможно не один раз...


Эпилог
Уснула лишь под утро, а проснулась счастливым человеком... Поняла что полгода, это всего лишь отрезок жизни. Да, я жила им полгода, но ведь остальное время я жила для себя... Повзрослела я - повзрослели мои чувства... Теперь я поняла всех своих многочисленных парней, с которыми я так поступала... Впервые за 6 лет ощутила себя свободным человеком, и я радовалась этому. И пусть мои друзья не верят, что такое может пройти всего за одну ночь, но я то знаю, что сейчас у меня к нему не осталось НИЧЕГО, ни любви, ни ненависти, сейчас Он для меня чужой человек... И если иногда я вспоминаю Его, то воспринимаю это как должное, ведь последние полгода я жила Им и только Им, так что это неизбежно... Но воспоминания не приносят ту мучительную боль, которую пришлось испытать, я говорю о нём с равнодушным лицом. Да что там говорю? Я и думаю уже о Нём равнодушно...
Я от души рада за то, что он счастлив со своей девушкой. Наверно я оптимистка по жизни, а может просто не научилась долго переживать, плохо это или хорошо, сложно ответить.
И всё же, я рада, что испытала это чувство, которое не всем дано, и может, это была всё же не любовь, не мне судить... Я потеряла любимого человека, но у меня остались мои друзья, которые, как могли, поддерживали в эти трудные минуты моей жизни, друзья, которые простили мне всё. На собственном горьком опыте я убедилась, что жизнь непредсказуемая штука, а ещё я поняла, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, И ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ - ЭТО ЖИЗНЬ, И ОНА ПРЕКРАСНА!