Сейчас рванём. Весь мир удивиться. Тут подмажем, там залатаем, этих откормим, тем создадим условия. И вперёд: лучше всех, дальше всех, быстрее всех, больше всех.
Шахтёры уголька дадут на-гора, нефтяники нефти накачают, металлурги металла наплавят, доярки коров надоят, спортсмены все медали завоюют.
Но что-то не выходит. Не получается. Как-то из земли ещё, что-то ковыряем и высасываем. А вот дальше процесс не идёт. И деньги есть, и желание появилось, чтобы за труд заплатить. И коров как доить, ещё кое-кто помнит. Но коров уже нет.
Самолёты тоже не получается собирать. И мужика с отвёрткой нашли, и отвёртка та самая, и мужик похож на ударника одиннадцатой пятилетки с передовицы газеты «Правда». Но не идёт процесс сборки. Выкручивать получается, а вот, как закручивать руки уже не помнят.
Футбол. Не знали: как встать, куда бежать, куда мяч бить. Отслюнили. Пригласили иностранца. Расставил, показал направление, где чужие, где свои ворота. Трусы и майки футболистам погладили. На табло счёт опять не в нашу пользу.
Вот танцевать получается. Балет – замечательно. На льду – тоже не плохо. На цыпочках, на коньках – впереди планеты всей. Так как последние годы только и делали, что танцевали и в теннис играли.
Теперь надо учиться, трудиться и за труд платить. Тогда рванём и весь мир удивиться.
Сейчас рванём
© Copyright: Виктор Афоничев, 2007
Свидетельство о публикации №207022700318
Свидетельство о публикации №207022700318
Рецензии
Интересно было почитать про некоторые несуразности российской действительности. Но неужели всё так печально в вашем мире, Виктор?
Чтобы поднять настроение (а также для того, чтобы система proza.ru не ругалась на недостаток объема «рецензии») позволю некоторую фривольность, правда, не своего производства, а из прочтенного у В.П.Шейнова в его книжке «Мужчина + женщина...». Главка называлась «Секс в ванне»: автор тоже в вашем стиле пеняет на недостатки российского быта, но «мягше, мягше» и с хумором )):
«...Рано или поздно эта мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. Но это не останавливает. Наконец, скрутив конечности, паре удается втиснуться в ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи Друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается: она пыталась оторвать его достоинство. Наконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит в одиночестве, затем встает и, разглядывая свое искалеченное тело в зеркале, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!" "
Гертруда Рус 05.03.2007 00:50 • Заявить о нарушении
Чтобы поднять настроение (а также для того, чтобы система proza.ru не ругалась на недостаток объема «рецензии») позволю некоторую фривольность, правда, не своего производства, а из прочтенного у В.П.Шейнова в его книжке «Мужчина + женщина...». Главка называлась «Секс в ванне»: автор тоже в вашем стиле пеняет на недостатки российского быта, но «мягше, мягше» и с хумором )):
«...Рано или поздно эта мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. Но это не останавливает. Наконец, скрутив конечности, паре удается втиснуться в ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи Друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается: она пыталась оторвать его достоинство. Наконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит в одиночестве, затем встает и, разглядывая свое искалеченное тело в зеркале, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!" "
Гертруда Рус 05.03.2007 00:50 • Заявить о нарушении