дневник запойного копирайтера. февраль 2007

01.02.07

До четырех утра курил и смотрел клипы Lacrimoza. Понял, что хочу, чтобы мне было шестнадцать лет, и я - свободный, пьяный и совершенно без башни – целуюсь с девочкой-готом. Никогда не целовался с девочкой-готом. И с девочкой-панком не целовался. В 16 лет я жил с мамой-психиатром и напивался исключительно тайно. Теперь мне два раза по шестнадцать, а мама-психиатр все еще живет в моей голове. В моей голове живет много разных беспризорных тараканов, даже тот, которого я в детском саду утопил в стакане вишневого киселя.

…

Образ внутренней монголии мне технически не близок. Мое правое полушарие занимает антарктида. Ни одного почтового ящика и кучи суетливых старомодных пингвинов. С лицами актеров немого кино. Когда они умерли, им всем достался один порт приписки.

…

Я понял - девочки-готы не выживают в антарктиде. Не потому что там холодно, нет, просто там очень одиноко. И все белое. Другая эстетика. Хотя, если я сумею заменить антарктиду на внутреннюю кубу, девочки-готы все равно не заведутся. ****ец какой сложный вопрос, ****ец.




02.02.07

На работе появился какой-то мерзкий кофе. Наверное, опять чуваки из Долгопрудного подарили целую коробку. Мы делали прекрасную компанию на их говенный кофе «прямо из Колумбии». Лучше бы они из Колумбии другие продукты заказывали.
Зато перед съемками их ролика от меня ушла Л., Юрик поругался с мамой, жена начальства обнаружила билеты в Лондон, куда ее забыли позвать, а Анечка перестала с нами пить коньяк и опять начала учить китайский язык, что является первым признаком тяжелого депрессняка у девочек.

Ролик заказчику понравился с первого и до последнего плана: тяжелым похмельным утром мужик с пятидневной щетиной и в заляпанной кетчупом майке выуживает бычок подлинней из пепельницы, закуривает и стряхивает пепел в чашку с кофе. И голос за кадром:
- устал от семейных проблем?.. хочешь быть свободным?.. делать то, что нравится?.. хочешь - делай! С *** ты станешь свободным навсегда.

Вот уже полгода года долгопрудные колумбийцы дарят нам этот кофе из своих неистощимых запасов. Благодарные ребята.

…

Вообще в который раз убеждаюсь, что состояние полного дерьма и порушенных надежд создается гораздо легче, чем заебавшие всех светлые образы завтра. Но заказчики боятся маргинальных концепций.

…

 Самопальные брифы заказчиков - это особая песня. Ребята вчера принесли требования к сайту – бла-бла-бла на три страницы и в конце – капсом – «в верхней трети главной страницы обязательно должна присутствовать красная линия». Это же хрустальный ****ец. Красная линия – и что? Почему в верхней трети главной страницы? Горизонтальная или вертикальная? Какой толщины должна быть эта самая линия и какой в ней сакральный смысл, если в цветовых решениях на главной странице никаких оттенков красного не предусмотрено?
Наши дизайнеры не поленились задать эти вопросы начальнику рекламного отдела заказчика. Чувак в ужасе прошептал:
- Так сказал Главный… Но я не могу у него спросить, потому что он… ну не могу! Ну сделайте где-нибудь красную линию, а, вам же нетрудно.

С ума сойти – взрослые люди, серьезная компания, а такое впечатление, что их там всех ****ят плетками за каждый дополнительный вопрос. Коленька пожаловался начальству, но оно только рукой махнуло – делайте хоть золотые жопы по периметру, лишь бы сдать.

…

Звонила Л.
Хочет со мной встретиться и «просто посидеть где-нибудь, выпить зеленого чаю». Какого хрена я должен отрываться от работы и пить с ней бесцветные помои – непонятно. Два года не пили, а теперь вдруг началась жажда. Но Л. долго втирала, что отношения между двумя людьми не должны заканчиваться, если они когда-то жили вместе, потому что «сформировано же общее энергоинформационное поле». Правда, когда она разбила мой телевизор и отравила моих рыбок, информационное поле ее мало волновало.
Ей хочется посмотреть, как я себя чувствую после А.

…

Пошел к дизайнерам, посидел у них на пуфике, спизженном с каких-то съемок. Пуфик концептуальный, в виде кучи говна. Я долго выпрашивал его к себе в комнату, но дизайнеры - жадные мерзкие жабы. Хорошо хоть разрешают приходить и сидеть.
Когда уходил, задал вопрос – как отказать девушке в чашке чая, если у вас с ней общее энергоинформационное поле?
Работа у дизайнеров застопорилась минут на пятнадцать, не меньше. Краснеющий Коленька, который оказался поклонником «Зимовья зверей», подарил прекрасную цитату.

«
…
не верь никому – некрологи лживы,
я не погиб и не сдался в плен!
Здесь мертвый сезон, но мы все еще живы:
на невидимом фронте без перемен.

Родная, мой подвиг почти неизбежен,
мой мозг под контролем, мой нерв напряжен.
А шифрограммы приходят все реже,
и только – наложенным платежом.
…
»

…

Выслал песню Л.
Ни ответа, ни привета.




05.02.07

Я понял — в чем смысл жизни. Вчера в сотый раз смотрел «красоту по-американски» и думал, что у меня идеальная работа – как раз та самая безответственная шняга, о которой мечтал этот несчастный чувак. Хотя, по осмысленности результата я все-таки немного обгоняю режиссеров культового эстонского кино.

…

Интересно, оценила бы А. мою шутку про эстонское кино? Можно позвонить, спросить. Сказать, что коррозия отношений, размышления о случайности и зависимости, взрывах на солнце и сцеплении молекул увлекли меня в такие глубины внутреннего космоса, что три месяца без А. пролетели совершенно незаметно.

…

Глупо думать, что она возьмет трубку. Зато вызывают к начальству.

 …

Получили прекрасный заказ от старых знакомых. Хотят ролик на раскрутку собачьей гостиницы. Как любит говорить начальство – «это нельзя продать даже в Азии». Но что не сделаешь ради маленьких бессловесных животных. Особенно, если в брифе, в графе «tone of voice» написано нетвердой рукой клиента – «как бы такой веселый». Обхохочешься, чувак.

…

Придумали концепцию собачьей фермы. Снимать будем в Корее. Бюджет маленький – исключительно на билеты нам и собачкам. Собачкам, естественно, в один конец.
Все еще смеялись, когда пришло начальство, сморщилось и спросило – кто курил? Нет, вы только подумайте - какова нежность мерцательного эпителия, какой нюх…

…

Юрик, сказал, что звонили Сашкины клиенты, узнали, что наша девочка в отпуске, и теперь требуют меня. Так что вечером встреча, чтобы я знал.
- Кажется, чуваки протрезвели после нового года и у них какие-то гениальные идеи. Что скажешь?
- На лице у меня счастливая улыбка, но внутри я убит.
- Вот и отлично, - сказал этот мальчик-мускул и с****ил последнюю шоколадку, которая была мне нужна как воздух.



06.02.07
Теперь по ночам я смотрю канал для школьников. Вместо порнографии. Вчера мне рассказывали про котангенсы.

…

Каким-то чудом добрался домой, к пельменям и Космос ТВ. На познавательном канале другой, не вчерашний, печальный дяденька повествовал о смене власти времен Андропова. Несмотря на тошноту, я сначала сильно обрадовался, а потом так же сильно огорчился. Очень хорошо, что школьникам из телевизора читают учебники, но почему в час ночи? Разве в это время все школьники уже не спят со своими одноклассницами?

…

Позвонил Л., спросил – помнит ли она Андропова так же, как помню его я? Добрая девочка сказала, что ей 24 года, и у нее другие воспоминания, отличные от климактерических мужчин, чем прервала мой пылкий монолог.

Позвонил сестре. Сестра без глупых вопросов подтвердила, что помнит и Андропова, и Черненко, и даже Устинова, так же хорошо как меня, брата-алкоголика. Попытался развить тему подушечек с орденами и кремации генсеков, но не нашел никакого сочувствия.
От человеческой жестокости захотелось плакать.

…

Позвонил Юрику.


07.02.07

C утра чистил зубы. Вспоминал Бродского - про то, что всегда есть чем заняться утром, пока есть лицо. Удивительное дело - жил три года с А., которая цитировала Бродского километрами, и не догадался выучить какое-нибудь коротенькое говенное стихотворение, чтобы сделать девушке приятное.
И вообще как-то мало уделял внимания тому, чтобы делать приятное. Честное слово, расстроился. Еще пару раз почищу зубы с похмелья и приду к выводу, что это я виноват, что А. переспала с моим заказчиком, а Л. насыпала какой-то хрени в мой аквариум, когда уезжала.
Стало себя жалко, особенно, когда вспомнил, что машина стоит на рабочей стоянке.

…

Стоял в метро, пытался ни о чем не думать и не дышать. Вспомнил о вчерашнем заказе, потом вспомнил, что весь антидепрессантный коньяк выжрали вчера с Юриком. Подумал – ну и хорошо, ну и так и надо. Я и без допингов отлично работаю. Я хорошо работаю, у меня творческий подъем, сексуальная щетина и три месяца не было секса. Я счастливый, самодостаточный и очень опасный для окружающих неудачник. Какая-то тетка рядом недовольно скривилась, когда я вздохнул. Еще немного на нее подышал. Стало легче.

…

Сидел, работал, никого не трогал. Пришел Михаил Евгеньевич и спросил – не знаю ли я 25 слов на Ф? Зачем начальнику охраны 25 слов на Ф? Сдает творческий экзамен? От неожиданности придумал не больше девяти: фистула, фабула, фьють, фронтовой, фигляр, фаберже, фрак, флора, фауна. На флоре и фауне задумался и был покинут Михаилом Евгеньевичем. На самом деле мне и вправду интересно – зачем же фауна так безнадежно загадила кроткую флору. Думаю все дело в молчании – раз флора молчит, то фауна думает, что все в порядке. Диалога нет, вот какое мое предположение.

…

Позвонила мама, я сразу спросил - правда ли фауне сложно понять флору или им просто не везет? Мама помолчала, что с ней бывает крайне редко, потом сказала, что я - вылитый отец. И?

…

С работы ехал с широко открытыми глазами – смотрел на женщин. Выяснил, что у них две общих особенности (пока больше выявить не удалось): отсутствие навыков ориентирования в пространстве и неумение стоять на одном месте. Если над этим подумать, можно нащупать какие-то логические предпосылки. В крайнем случае – нет.


08.02.07

В разгар умственной деятельности пришло начальство. Пришло и сказало, что надо ехать в Киев. В Киеве горит проект, в Киеве горилка, девушки, каштаны и чудный Днепр. Собирайся и бери билеты у Анечки из ящика.
Я ответил начальству, что на данный момент я не пью, у меня обет безбрачия как у Махатмы Ганди или у Дж.Неру (черт, когда надо - никогда не помню кто их них жил как я), на дворе февраль, каштаны вымерзли, а киевские проекты я уже как-то раз вытаскивал. И, поскольку наших киевских заказчиков спасет только лоботомия, я готов выслать вместо себя мою маму-психиатра.
- Маму можешь взять с собой, но заказчики стоят на том, чтобы приехал ты. Стоят, суки, как монолитные – и ни в какую.
- Редкая птица к Днепру долетит, не жрите каштаны – от них целлюлит.

 Нет, я не Бродский.

…

Подошел к Анечке, забрал билеты и бабло. Предложил переехать ко мне навсегда, чтобы хомячки Мотя и Фима не скучали от невозможности поговорить, пока я прозябаю в Киеве. Анечка отказалась. То есть так – и даже Анечка cегодня отказалась от меня. Юрик, проходя мимо, уточнил, что сегодня Анечка отказалась от общества маленьких тупых мохнатых мышей, которые пахнут и гадят. А от меня Анечка, как умная женщина, отказалась давно.

…

Вечером приехала сестра. Единственная женщина, которая не отказывается у меня пожить, оказывается сестрой с кучей вредных привычек и повернутым мозгом.
Недавно сестра вернулась из Камбоджи, где духовно возрождалась после очередного крушения бизнес-проекта. От трех тысяч миллионов фотографий сестры и девственной камбоджийской природы я отвертелся. Взамен пришлось выслушать новый план обогащения.
 Хорошо, что я добрый, веселый и завтра уезжаю в Киев.



09.02.07

Представитель украинских работодателей оказался адекватным чуваком, жрущим амфетамины для поднятия настроения. От него 2 два месяца назад ушла жена, и на этой почве нам было о чем поговорить. В час ночи мы очнулись в «Бабуине». Жестокое место. Утром я решил не чистить зубы, чтобы не провоцировать приступ депрессии.


12.02.07

Вернулся домой. Хомячки живы, но соскучились - сестра наверняка тискала их меньше, чем положено. Непонятно, почему мохнатых мышей, засравших всю клетку, любишь больше, чем нормального человека, спавшего с тобой полтора года.
Кстати, Мотя всегда скучает гораздо больше, чем Фима. Взял его на руки, а он начал бегать по мне как заведенный. А Фима сразу жрать пошел. Как я, собственно, чего удивляться. У меня если все хорошо – я спокойно ем и читаю. А если все плохо, то я скорей пью, чем ем.

…

Кстати, А. ненавидела, когда я ел пельмени. Она открывала морозилку и спрашивала – как можно ЭТО есть? Таким тоном, как будто нечаянно обнаружила в холодильнике две тонны говна. Я, между прочим, старался, ел только в ее отсутствие. Жалкое зрелише, как я сейчас понимаю: приходит нормальный человек с работы, варит пельмени чуть ли не в чайнике, чтобы быстрей, и заглатывает их как утка, даже не жуя. А потом делает вид, что только и ждал, пока придет любимая и наполнит его жизнь светом, а желудок – макробиотической пищей. Интересно, я один такой дурак или у меня есть братья по разуму?

…

Сестра сказала, что в Голливуде меня каждый второй понял бы. Мол, даже муж Мадонны дома жрет сплошные бобы, чтобы жену не расстраивать, и только в ресторанах мясо себе позволяет.
- Правда, тут недавно писали, что у них дело к разводу идет, - сказала сестра. – Может поэтому.


13.02.07

Анечка с утра сама (сама!) предложила мне кофе, и даже налила его. Юрик вернул мне 500 рублей. Наверное, пока меня не было, что-то случилось. Может быть меня даже уволили.

…

Нет, не уволили – дали премию. Заказчик из Киева позвонил моему начальству и сказал, что я - лучший в мире рекламы. И что никогда он так не был доволен результатом, как после нашей совместной деятельности. Взял с моего директора слово, что практика полного погружения в проект станет практиковаться ежемесячно.
Сейчас пойду уволюсь.
Второго такого погружения, как в «Бабуине», я больше не выдержу. Страшный город, страшные люди… За что они так со мной?

…

Принесли новый заказ. Сказал, чтобы уходили вон из моей комнаты, потому что я увольняюсь и уезжаю в Индию курить гашиш. Юрик сказал:
- Ты хоть посмотри, что нам предлагают.
- Очень интересно, но некогда, - твердо ответил я.
Потом посмотрел и решил остаться.
Один веселый чувак насмотрелся купил похоронное агентство. Через 2 месяца до него вдруг дошло, что бизнес - это не сериал «клиент всегда мертв», а покойники – не такие прикольные, как он мечтал.
 
- Мы должны сделать так, чтобы ему по-прежнему было приятно думать о своем приобретении, - сказал Юрик
- У меня мама - психиатр, - напомнил я
- Приводи маму к нам, возьмем на полставки – будешь консультироваться у нее перед поездками в Киев.

Я люблю свою работу, я люблю своих коллег, я счастлив и спокоен…

…
Вышел к Анечке, налил себе кофе, попросил сахара. Добрая девочка сообщила последние научные данные: от кофе снижается потенция, а сахар – прямая дорога к наркотической зависимости. Сказал, что от секса я отказался давно, а помимо наркотиков в мире есть много других интересных вещей. Анечка искренне заинтересовалась - какие же?
- Живые мертвецы, собачьи будки, липкие ловушки для мух, хоум-видео, тяжелая путеметная система Буратино…

Сахар получил.

…

Искал свежие идеи для похоронного агентства – нашел прекрасные расписные гробы в Гане. Любой гроб по твоему вкусу, но непременно веселый. Распечатал фотографии и провел опрос среди коллег. Начальство выбрало огромный гроб в виде фантастической то ли рыбы, то ли дракона, дизайнеры дружно примерились к самым мерзким экземплярам, Анечка сказала, что она, в отличие от меня, дизайнеров и начальства, живет без стимуляторов и общается вне работы с нормальными людьми, а не с вонючими хомячками и прожорливыми ящерицами.

Хомячки есть только у меня, а ящерица – у нового дизайнера. Значит ли это, что Анечка… Нет, не нужно думать о людях плохо. Хотя то, что этот самый Коля тоже стал оставаться без сахара, о многом говорит. Надо пойти и пожать ему руку.
Задумавшись, подошел и пожал руку Анечке. Сначала она покраснела, а потом заплакала и убежала. Иногда хочется уехать в антарктиду, жить с пингвинами. А иногда думаешь – в жопу гуманизм.




14.02.07

Подумал с утра, что надо бы заболеть. Чтобы не видеть этого подленького сюсюсканья с конфетами, ленточками и взаимными поздравлениями. Хуже, чем 8 марта, ей-богу. В марте можно тупо всем подарить цветы и забыть. А что делать 14 февраля? Дарить ли подарок Анечке или она опять убежит рыдать в туалет? Поздравлять ли А., если мне совсем не хочется желать ей большой любви, но хочется, чтобы она ответила… В прошлом году забыл позвонить сестре, что вылилось в долгий монолог «ты не воспринимаешь меня как женщину!» Но она-то меня тоже не поздравила, вот что интересно.

…

Зашел в кабинет, а там – дизайнерский пуфик. Весь обклееный розовыми сердечками. Поздравили, суки. От сердца оторвали, не пожалели.

…

Из отпуска вернулась наша крошка – вот это подарок так подарок. Все так обрадовались, что свалили на нее самые горящие проекты – надо же как-то использовать человека со свежим мозгом. Хотя у Сашки мозг всегда свежий, что не перестает меня удивлять. Вот бы в кого влюбиться, на самом деле. Красивая, умная, всегда в хорошем настроении, успевает столько, что непонятно, когда спит. И такого роста, что рядом с ней чувствуешь себя супербизоном. Но у нашей крошки есть один огромный недостаток – муж. Живут уже восемь (прописью – восемь… восемь!) лет и два раза в день созваниваются. Однажды не выдержал и спросил:
- Ну и как вы так вот, а?
Спросил на какой-то внутренней пьянке, поэтому формулировку оттачивать было некогда. Но Сашка не стала издеваться, ответила вполне понятно:
- Принципиальная решаемость любой задачи определяется числом степеней свободы.

…

Сходил за сигаретами – обнаружил на столе еще один подарок. Коробка с третьим хомячком. И записка - «на этот раз это девочка!». Суки, суки…

В прошлом году коллеги подарили мне мальчика Фиму. Который оказался девочкой. В качестве компенсации на Новый год подкинули мальчика Мотю, хотя я умолял больше не дарить мне ни рыбок, ни хомячков. Мотя, конечно же, оказалась девочкой, чему все были чрезвычайно рады. Теперь вот - пожалуйста. Если это будет мальчик – куда девать детей? И как они будут его делить? По дням недели или по времени?

…

Заглянула Сашка, спросила – как назвал девочку. Мстительно ответил, что девочку будут звать «раввин Генри Шарпстейн», чтобы не травмировать психику сменой имени, когда у девочки все-таки вырастут яйца.
...

Свежепоименованный раввин Генри Шарпстейн насрал на стол. Решено купить ему клетку и оставить пока здесь. Не хочется раньше времени обнадеживать Фиму и Мотю.




15.02.07

Получил письмо от баблов, что должен участвовать в обсуждении нового сайта. Внутренне содрогнулся. Баблы - это отдельная часть нашей коллективной паранойи.
Три существа неопределенного возраста с фальшивыми волосами, ногтями и загаром. И, заметьте, до Виктории Бэкхем им как от Пекина до Москвы. Баблы приходят всегда втроем и представляются как "креативная группа". В этот раз предстоит концептуальное обсуждение нового заказа и Сашенька, например, уже сбежала.

...

Концепция, изложенная баблами:

(Первый бабл, сверкая лиловыми ногтями, бодро): Рекламный рынок - это большой завод. Отсюда следует, что в логотипе должна быть отрисована строительная каска, но как бы креативная. Шрифт, естественно, мы ждем авторский, а не готовенький. Каску можете одеть как на буквенную часть логотипа, так и на противоположную..
 (я, тупо): на противоположную?
 (второй бабл, терпеливо): на графическую.
(Коленька-дизайнер, не менее тупо): ааааа...
(третий бабл, самая молодая и с коленками): нам кажется, что, поскольку на дворе эпоха пост-пост-пост-пост-модернизма...
(Юрик, неприлично оживляясь): вы так думаете?!
(третий бабл, игнорируя Юрика): ... то нужно смешать и процитировать две антагонии - референсы к сказке по стилю и духу, некие долго рассматриваемые штучки с цаточками и изъянами...
(мы, хором): с чем?!
(бабл, наряженно): это романтическая кинестетика, безусловно, если вы понимаете - о чем я… так вот, вторая цитата - это кислотный хайтек с мультяшным уклоном.

...

Разошлись в ступоре. Завтра баблы пришлют полное концептуальное изложение всех референсов. Отказаться от баблов нельзя, ибо эта креативная группа представляет нашего крупного заказчика, с которым у нашего начальства сложные противоречивые взаимодействия.
Тьфу.

…

Баблы ушли, а с ними ушла большая часть моего мозга. Чтобы взбодриться, пошел выпить с Юркой. Коньяку у него не оказалось, зато нашлись залежи не-скажу-чего. Поговорили о том, что больше разрушает мозг - женщины или наркотики. Женщины все-таки более парализующая субстанция, ей-богу. Юрка сначала не соглашался, но потом не смог ответить почему в таком случае мы сейчас курим в целях спасения мозга, а не трахаемся.

 ...

Аццкий трип. Читал вслух раввину Генри Шарпстейну инфернального Бродского. Взорвал ему мозг.

"она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной асфальт вокруг.
...
...
и в форточку с шумом врывается воздух с моря -
 - оттуда, где нет вообще ничего."

...

Интересно, когда ты прекращаешь вспоминать - все эти клетки умирают или просто перестраиваются во что-то другое? Иногда кажется, что жизнь - это нечто большее, чем то, чем мы занимаемся. А иногда - что это просто тупое дерьмо.
Это не моя прекрасная работа. Это не моя прекрасная жизнь. Как я попал сюда? И кто заберет меня отсюда?

...

бэд трип, безусловно.

...
Конечно, известно, что конец у любых отношений не ахти, но все-таки как дурак всегда надеешься на лучшее. Стараешься изо всех сил, а потом лежишь, тихий и пьяный, и думаешь - ну и вот. Думается именно такими возвышенными и длинными фразами: типа, ну и вот... ну бля... как же так... вааще пипец... ****уться можно...

…

Психическое пике. Хотя обычные нормальные психи, на которых я так люблю смотреть, вполне себе простые и незамысловатые ребята. Их разбитые головы не дают им никакого шанса думать о разбитом сердце. Есть ли у психов сердце? Или это уже перееб?
Помнится, я как-то написал А. - "ты сожрала мое сердце. вернее, просто пожевала и выплюнула". На что она ответила - мол, дегустация не удалась.

...

 По пятибальной шкале это - шесть. Или одиннадцать.
Если что - обращайтесь.



16.02.07

Инфернальные пробки. Пока добирался на работу, играл в четыре танкиста и собаку, представлял себя на танке, едущим по бескрайним просторам многосерийного польского фильма. Проезжая мимо остановки, посадил девушку. Девушка - чудо: молчала, улыбалась и даже не блондинка. Хотел попросить телефон, но понял, что забыл как это делается. Спросил - есть ли у нее жижа. Она сказала - есть, и продолжила молчать и улыбаться дальше.

…

Юрик сказал, что я концентрированный мудак, что не зацепил такую прекрасную девушку. Напомнил ему, что еще год назад он был в восторге от А., потому что она "молчала и улыбалась". Но Юрика сложно смутить. Хотя его версия, что А. была пробным сценарием, и что структура отношений зависит от времени их возникновения и от кучи необязательных факторов, мне нравится. По крайней мере, есть надежда.

...

Позвонила сестра, без всякого предупреждения спросила:
- Если у девушки, которую ты любишь, рак мозга - как ты будешь вести себя с ней дальше?
Я задумался, хотя иногда мне кажется, что у женщин рак мозга от рождения, и это не является проблемой. Для них не является.
Вообще пора отучать сестру и маму звонить мне на работу.
Это портит мои рабочие показатели. Баблы, А., родственники, письма Л., раввин Генри Шарпстейн, срущий мне на стол - как-то печально много отвлекающих факторов. Никаких запасов не-скажу-чего не хватит, чтобы сделать меня счастливым.

...

Сашенька зашла и села на мой стол. Она такая миниатюрная, что даже мой стол любит ее. Когда она пьет кофе, всегда оборачивает горячую кружку бумажной салфеткой. Мне кажется, есть люди с ужасно трогательными манерами. Вот в такие мелочи и влюбляешься без памяти, так, что потом непонятно - как просмотрел все остальное. А. никогда не выключала свет в комнате, где стоял ноутбук. И говорила спасибо лифту. И даже чайнику.

Если бы можно было стать маленьким роботом.

...

Начальство приехало с полиграфической конференции и решило проверить нас на соответствие узкоспециальным стандартам качества.

Тиксотропия, серая шкала, соэкструзия, блокообжимный пресс, денситометр, марашки…

Спросил в асике у начальства, как знание марашек и биговок поможет мне решить главную проблему этого месяца – вырастут ли у раввина Г.Ш. яйца?
Начальство ответило капсом – мол, оно же просило не дуть на работе. И не пить коньяк с утра.

Между прочим, дело не в допингах. Дело в маме-психиатре, киевских заказчиках и специфике нашей работы.



17.02.07

По привычке приехал на работу. Собственно, ничего удивительного в этом нет. Когда живешь один, и некому строить планы на выходные, то совершенно нормально забыть про субботу. Вот если бы я вчера ужрался, тогда бы лежал дома и пил минералку.

…

Подумал, что меня почти ничего не бесит в последнее время. Мы как-то с Сашенькой составляли список всего, что нужно предать анафеме: стринги, запах жженого сцепления, Диану Гурцкую, кубики магги, РПЦ, Елену Ищееву, пиво Клинское, шубки из шиншилл, группу Кровосток, день города, узор “турецкий огурец”, журнал Космополитен и Старые-песни-о-главном.
И это было даже не начало списка.
А теперь я как пингвин – улыбаюсь и машу.

…

Вуди Аллен прекрасен. Я хочу быть маленьким евреем-ипохондриком, снимать кино и писать рассказы руками, покрытыми старческой пигментацией.
Я хочу, чтобы Скарлет Йохансен надувала губы перед камерой, а я бы хвалил ее актерское дарование.

…

Генри Шарпстейн похож на Вуди Аллена, это точно. Если он не станет девочкой, то его ждет прекрасный секс с Фимой и Мотей. Пусть хоть кому-то будет хорошо.



18.02.07

В десять утра (в десять! в воскресенье…) приехала сестра. Кстати, мою ближайшую (после мамы-психиатра) родственницу зовут Тома, что многое объясняет. И она никогда не была замужем, что совершенно неудивительно. Ей же некогда, она же спасает мир.
В нашей семье все спасают мир, а я в это время с треском расхожусь с бывшими любимыми девушками, заваливаю поекты и уменьшаю мировые запасы травы и коньяка.

Да-да, они называли тебя земляным червяком! А еще – желтой лягушкой!
Ну или “нашим несчастным мальчиком”, что гораздо хуже земляного червяка.

А в 13 лет я хотел поменять паспорт и зваться просто Че Гевара.

…

Да, про белый гладиолус…
Даже не знаю как это написать.
Сестра принесла мне на ознакомление бизнес-план. Бизнес-план на открытие ЦЕНТРА МАГИИ И ЦЕЛИТЕЛЬСТВА “Фиолетовый Гладиолус”.
Все как положено – маркетинговые исследования прилагаются, инвестиционный и организационный планы красиво распечатаны и вложены в желтую папку.
Желтая папка из желтого дома.

…

Она собирается заказать себе длинный шелковый плащ, расшитый серебряными звездами. А в кабинете поставить стол с хрустальными шарами и магическим зеркалом. Потому что “магический антураж гипнотически воздействует на женщин с неустойчивой психикой”.
С одной стороны, неприятно сознавать, что родная сестра будет записывать на прием себя же, с другой – это во мне говорит завистливый земляной червяк. Она всегда начинает самые безумные проекты с такой долей идиотического оптимизма, что хочется бросить работу и присоединиться.
А что – буду ходить себе в остроконечной шляпе и писать на визитке “эниопсихолог”. Устраивать личную жизнь женщинам от 30-ти до 60-ти, корректировать их искривленное биополе, ездить в Тибет на подзарядку…

…

Сестра уехала, доев последние пельмени. В холодильнике пустота, в доме - испорченная энергетика, в моем кармическом пространстве - огромные зияющие дыры.
Почему все так происходит? Почему все, кто ненавидит мои пельмени – ест их? А я сижу голодный и злой.



19.02.07

Зашел к Сашеньке, начал рассказывать про фиолетовый гладиолус, но тактичная девочка отшила меня фразой:
- Очень интересно, но некогда.
Пришлось работать.

…

Начальство переслало пожелания наших друзей-киевлян с пометкой “принято все, даже бюджет… что ты с ними делал?”
Наконец-то заинтересовались – какими слезами и потом дается мне работа.

…

Бабловская эпопея с референсами в сказку не закончилась. Распечатал письмо, отнес дизайнерам. Надо же как-то отблагодарить их за пуфик говна.

Письмо комментировать не буду. Достаточно цитат.

“ … взрослые дяди любят поиграть, поэтому надо сделать такие фишки – наводишь мышку, а картинка как бы убегает.

… или вот маленькие копии реально существующих вещей, чтобы ими любоваться. Людям нравится! А если туда ткнуться – сразу на страничку!

… картинка должна погружать посетителя в особый мир, греть душу, заливать светом и одновременно как бы предлагать ему на выбор живые и вкусные предметы. Это должно не грузить культурой, а веселить чудесами. Если найти нужный фьюжн – случится большая удача! Дерзайте!”

*****, вперед, паровозы. И с песней.

…

Когда-то я думал, что в рекламном агентстве каждые пять минут проходят мозговые штурмы, создаются гениальные шедевры, обсуждаются заказы с миллионными бюджетами, и каждый копирайтер, каждый дизайнер – это веселый бог, повелевающий чужими умами и сердечными мышцами. Веселье никуда не делось, а энтузиазма поубавилось. Особенно, когда бюджет и вправду охуенный, а рекламировать нужно мясорубку.

…

Из брифа узнали, что новая мясорубка рубит кости домашней птицы и имеет самозатачивающиеся ножи. Все побежали в переговорную и под вопли Анечки стали засовывать в пасть монстру карандаши и ручки. Рубит. Дизайнеры в восторге, предлагают оформление в стиле техасской резни бензопилой и слоганы типа “***к! И теща – в фарш!”

…

Работа стоит, весь офис ищет уцелевшие письменные принадлежности. Анечка говорит исключительно нецензурно.

…

Второй час рассказываем друг другу про Красное Печенье, Желтое Пятно и Черные Шторы. Коленька, краснея и стесняясь, уже принес первые наброски, светящиеся поэзией гниения. Казалось бы - простой бытовой прибор, всего лишь удачно перемалывающий остатки живой плоти, а сколько неподдельной радости, сколько незамутненного восторга вызвал он в наших сердцах. Решили в ближайшее время устроить просмотр какого-нибудь доброго фильма типа “Юный психопат встречает Кровавую Мэри”.

…

Анечка с нами не разговаривает.



20.02.07

Вчера выпил шесть (шесть, я посчитал) клубничных мохито.
До утра вспоминал шестнадцать лет и три бутылки водки на двоих.
Романтизация алкоголизма хороша, если ты Tom Waits. Или если ты целуешься с девочкой-готом. Хотя вчера меня отвергла бы даже обдолбаная девочка-панк. Никогда, никогда, никогда не пейте клубничный мохито.

…

Куда-то бесследно исчезли 500% мозга.

…

Сашенька, которая не пила вчера клубничный мохито, спрашивает в аське – ну как, мол?
У меня все в порядке. И я не умираю.


21.02.07
Ночью, чтобы не думать больше о девочках-готах, раскопал и включил “OK Computer”.
Фима и Мотя сели около решетки и внимательно прослушали все от начала до конца. Благодарные твари.

…

На распродажу в спортивный центр заманивают желтыми листовками с мелким текстом такого прекрасного содержания:
“Сверхнадежные кроссовки ищут партнера для безудержного романа.
… встретимся в магазине? Мы у самого входа и на нас ничего, кроме желтой наклейки. Забери нас как можно быстрее!”
На обороте написано – “чем не спорт”.

Сразу хочется жить и работать.

…

Написал про мясорубку и желтую листовку той самой девушке, которую нечаянно подвозил на прошлой неделе. Поговорили в асике и тут до меня дошло, что до нее не дошло. То есть не так – до нее не дошло, что это правда смешно. Профессиональное искажение личности - это когда тебя понимают только коллеги. И хомячки.
А девушка хорошая, очень. И она тоже шутит. Но она шутит на свои, киношные темы, в которые я тоже не въезжаю с первого раза.

…

Это на самом деле страшно – цеховые устои, ремесленные общины, внутрикорпоративные браки. Средневековье какое-то. Когда живешь на работе, забываешь, что вокруг есть другая жизнь, в которой ты номинально участвуешь. Может поэтому мы все мечтаем жениться на Сашеньке: она одна из нас, но при этом умудряется жить и той, запредельной жизнью. Что удивительно, муж у нее никакого отношения к рекламе не имеет. И даже не журналист и не фотограф. О чем они разговаривают дома?


 




22.02.07

Полчаса спорили с дизайнерами, какой у нас сейчас строй - рабовладельческий или феодальный. На работе, конечно.
Начальство опять озверело на почве бесконтрольного употребления ноотропила. Начальство – адепт этого страшного препарата. Как любой адепт, он пытается подсадить на него всех, кто согласен отдать свой мозг для эксперимента.

 Проблема только в том, что все остальные сотрудники никак не согласны стимулировать свою память и креативное мышление. А как жить с человеком, который, сожрав с утра две таблетки, запив это энергетиком, бодро приезжает на работу? И нам, при всем нашем желании, не дано синхронизироваться ритмами с этой бешеной белкой. Потому что вчера мы нашли прекрасную коробочку не-скажу-чего, а начальник - нет.

И вот начальство бегает, кричит и машет руками, а также к любому заданию прикрепляет бумажки “срочно!” или “сегодня к вечеру!!”.
К тому же мы все должны работать 23 февраля. И это прямо смешно.

…
 
Зашла Анечка, срочно пнула меня в кабинет к сумасшедшей белке.
- Тебе предстоят интересные полчаса с очень живым собеседником, - зловеще сказала она.

Собеседник запретил мне думать об отпуске, пока мы не сдадим мясорубку и разрешил мне прийти на работу в выходные.
Через полчаса добрые дизайнеры распечатали для всего офиса знаменитые картинки из серии “Ура! Сегодня понедельник!”.
Над моим столом повесили “теперь я могу приходить на работу на два часа раньше!”

…

Анечка предупреждает, что температура кипения мозга, наполненного ноотропилом, приблизилась к критической отметке.
А мясорубку мы сломали, да. Какой-то гад и извращенец засунул туда куриные шейки. Карандаши, ручки, линейки и даже скрепки агрегат перемалывал, а на хрупких куриных шейках сломался. Все отказываются разбирать мясорубку, и шейки начинают тухнуть.
Генри Шарпстейн уже с интересом принюхивается.

…

Пришло письмо от далекого киевского друга. Называет меня “дорогой мой” и приглашает на выездную конференцию, которую устраивает его великая контора. Зашел на сайт и в очередной раз зауважал размах киевских ребят: конференция в Амстердаме, пять дней.
Интересно, сколько билетов они забронировали обратно?


23.02.07

Писать нечего.
Мясорубка воняет.
Все дизайнеры – в фарш.


26.02.07

Почему я родился так поздно? Я бы мог быть Терри Джонсом или Джоном Клизом. Это я мог бы придумать “Дохлого попугая” или рассыпать пепел Грэма на ковер. Если есть великие люди и великие идеи – так это там, между 1969 и засасыванием покойника в пылесосную трубу.

…

“Что такое счастье? Счастье - это сидеть у Великого Блинского моря и строить гидростанции.”

Это великий текст из якобы (или на самом деле – какая разница) американского учебника. Я каждый раз порываюсь зачесть его заказчикам, когда мне говорят, что “идея прекрасна, но она не работает”.

Идея, ****ь, не должна “работать”. Идея должна быть красивой и приносить щастье. Она должна быть сияющей и бессмысленной, как гидростанция на Блинском море. Люди должны сидеть на бетономешалках около Великого Блинского моря и слушать лекции профессора Шульца. В смокингах.

…

Оказывается, у нас заболела уборщица. Чисто только у Анечки, которая сама выбрасывает мусор из своего ведерка. Какая прелесть. Сказал об этом дизайнерам - ужасно обрадовались. У них-то уже по колено, не меньше.

…

Анечка - хорошая девочка, но совершенно не способна украсить свою жизнь веселой шуткой. Хуже всего, что она думает, будто бы это я забил ее мусорку обертками от сникерсов.

…

Вонь мясорубки перешла в новую стадию. Начальство постоянно принюхивается и смотрит подозрительно. Мы и сами бы уже рады дышать чистым воздухом, но никто не помнит – где она. 23 числа мы засунули ее смердящее тельце куда-то далеко. И даже по запаху не можем найти – куда. Тем более, что воняет уже везде примерно одинаково. Генри Шарпстейн рвется из клетки, надеясь, что это запах соплеменника.

…

Зашел Юрик и выпустил раввина из клетки под предлогом поиска мясорубки. Теперь мы не знаем местонахождение уже двух воняющих предметов.

…

Дикий скандал. Пока мы искали хомячка, Генри просочился к начальству и насрал ему на семейную фотографию. Заодно обнаружилась мясорубка. Кто-то поставил ее в барный отсек. Кто это был – мы уже никогда не узнаем, потому что 23 февраля выпало из памяти всего коллектива. А зачем – это понятно. Когда начальство укрепялет мозг – оно принципиально не пьет, чтобы не сбить тонкие ментальные настройки. Если бы не тухлые куриные шеи, мясорубка еще долго бы томилась среди виски и текилы.

…

Генри не находится. Веселые коллеги утешают, что если мы раздавим раввина, они подарят мне черепаху. Жальче всего, что пол Г.Ш. пока так и не выяснен.

…
Кажется, мы опять ужрались
ани гомэр


**
продолжение есть
но выкладывать - лень