Про любовь

- Тебе понравился город?
- Очень. За исключением одного «но». Я нашла здесь все…кроме тебя.
- Ты нашла меня, но очень быстро потеряла…


Знаешь, ты прав, я действительно нашла тебя. Но не сразу. Сначала потеряла, а потом снова нашла. Именно в таком порядке. Так, оказывается, бывает.
Смеющийся незнакомец, с которым мы обнялись в аэропорту, походил на тебя лишь визуально. Нет, конечно же, это был ты. Ведь у тебя нет брата близнеца. Но, вот беда, я совсем не знала этого человека, не понимала о чем с ним говорить и как себя вести. Я не чувствовала твоего неподражаемого двойника. Он не был МОИМ.
Лучший отель, рестораны, музыканты, гид. Все было самым лучшим. Я видела, как он старается для того, чтобы удивить меня, показать свое гостеприимство, широту натуры. Иначе, здесь просто не принято. Гость – это свято. Я, улыбаясь, принимала, оказываемые мне знаки внимания и чувствовала, что балансирую на краю пропасти. «Неужели все придумано мной от начала до конца, ты, наша история? Зачем мне эта сказка без тебя…»

 Она была особенной эта история.

Она была особенной с самого начала. Волшебной, как и положено, перед Новым годом, когда как ребенок ждешь чуда. Этим чудом стал ты. Скажи мне тогда, что невинная болтовня с вновь обретенным интернетовским знакомцем затянется на несколько лет – рассмеялась бы. Я не верила в долгосрочность наших отношений ни тогда, когда впервые услышала по телефону твой голос. Ни через несколько дней, когда мы встретились в кафе. Ни даже тогда, когда ты звонил попрощаться из аэропорта. Я воспринимала наши отношения не более как красивый телефонный роман. Я старалась быть прагматичной. Любят тех, кто рядом, не так ли?
Ты все звонил, а я все искала причину твоей настойчивости. Звал в гости, но я не решалась приехать. Приезжал сам, но меня не оказывалось в городе. Значит не судьба, - мудро рассуждала я. Мы жили в разных городах, за тысячи километров друг от друга, но тебе удавалось быть рядом. Ты присылал букеты роз к моему дню рождения, дарил песни, совершал поступки, которые я не могла объяснить при всей своей любви к аналитике. Мы болтали обо всем и ни о чем, мечтали, вместе радовались и грустили.
 Когда ты стал незаменимым? Важно ли это сейчас. Самой важной для меня стала наша встреча. Три дня, которые потрясут мир. Мой мир.
 
Будьте осторожны в ваших желаниях, они могут исполниться.
 
Я почти кричала, в то время как твой близнец удивлялся моему молчанию. Я кричала и не могла докричаться до тебя.
«Побудь со мной наедине хотя бы несколько часов, давай закажем шампанское в номер и будем любить друг друга снова и снова. Я буду чувствовать, как бьется твое сердце, я буду целовать каждый сантиметр твоего тела, смотреть в твои глаза. Умирая от нежности, гладить твои волосы, насквозь пропитываться твоим запахом, который сохраню до самого дома. Обними меня крепко-крепко, и мы просто помолчим. Мы станем кормить друг друга из рук, и я скажу, что не ела ничего вкуснее. Я буду смотреть на тебя и тихо улыбаться: «Господи, сделай так, чтобы это никогда не кончалось». Возьми меня за руку, и мы пойдем гулять. Ты будешь рассказывать мне про свой город, а я блаженно щуриться, замирая оттого, что мы идем рядом, оттого что дышу одним с тобой воздухом, оттого что весна, солнце и ветер треплет волосы. Мы будем есть мороженое и болтать ни о чем. Ты подаришь мне нарциссы, их так много здесь сейчас, и рассмеешься, наблюдая мой восторг. «Женщине, которая так радуется скромному букету, хочется всю жизнь дарить цветы». Я молча обниму тебя. Мне так нравится к тебе прикасаться. Похоже, я действительно влюбилась».
Я кричала, а ты не слышал. Я отчаянно пыталась настроиться на твою волну, почувствовать между нами то, что называют «химией». Но этого не происходило. Близость не состоялась. Ведь секс и близость - разные вещи.
Вечером мы сидели в помпезном ресторане, и я знала уже - ты не останешься со мной до утра. Я чувствовала, как рушится мой придуманный мир. Время утекало, как песок сквозь пальцы. Иллюзии рассыпались карточным домиком. Ты волновался:
- Что с настроением?
- Все отлично!
Я успокаивала себя. «Ведь он предупреждал, что не сможет проводить со мной много времени. Он никогда не врет и так старается. Просто много работы и какой-то не понятный мне, местный распорядок. Видимо, дела здесь бывают гораздо важнее ночи, проведенной с женщиной, которую ждал столько времени. Так сложились обстоятельства. Все в жизни можно объяснить. Или почти все…»
Я заранее ненавидела этот шикарный номер с огромной кроватью. Так одиноко и страшно мне не было никогда.

Утром я влюбилась снова.

И на сей раз взаимно. Он обнимал меня крепкими руками своих улиц, целовал губами с морским привкусом, ветрено шептал на ухо нежные слова, ласкал шальными солнечными глазами, бросал под мои, звонко цокающие, каблучки ковры мощеных мостовых, не стесняясь, раскрывал самые укромные уголки своей древней души.
 Я безоглядно влюбилась в твой город. Обнявшись, как давние любовники, мы все кружили и кружили по его бульварам и площадям. Я почти забыла о ночных страхах. Но позвонил ты. Ты не сказал ничего обидного, просто сообщил, что все еще занят. А я, вдруг, услышала нежный звон. Так звенела в детстве, осыпаясь хрустальными осколками, изящная настольная лампа, которую любила бабушка. Я разбила ее случайно и долго плакала потом от невосполнимости потери. В тот день слез не было. Ребенок слишком хорошо научился сдерживать эмоции. Просто ему очень не хотелось оставаться один на один со своими мыслями в страшном отеле.
И я нарушила данное тебе обещание. Позвонила знакомому, который случайно оказался у меня в этом городе. Ничего личного. Я всего лишь коротала время. Невинная болтовня средь бела дня в кафе. Все больше о тебе. Я и не думала скрывать эту встречу. Но получилось, что скрыла. Ты расценил это, как предательство.

И еще одна одинокая ночь в отеле.

Таким было твое наказание. Ты приехал только утром, чтобы я в полной мере успела осознать степень твоего презрения и глубину собственного падения. Мне было стыдно. Не знаю за кого больше. Ты выглядел растерянным:
- Скажи в чем моя вина? Почему ты обманула меня? Ведь я верил тебе. Как обидно… У меня были такие планы...
И тогда я все-таки заплакала. «Ты всего лишь хочешь сделать мне больно. Ты слишком уязвлен. Я просто обязана понять, что теряю. Но, видишь ли, «такие планы» строят в отношении близких и любимых людей. У нас же с тобой был исключительно телефонный роман. Он устраивал тебя полностью. Как, впрочем, и меня.
Ты встретил меня, как самого дорого гостя. Сделал все, чтобы я осталась довольна. Ты не обещал мне ничего кроме комфортного времяпровождения. Все остальное исключительно мои проблемы. Моя вина и моя чрезмерно бурная фантазия».
В то последнее утро мы сидели за столиком в кафе. Ты говорил, я плакала… и была почти счастлива.

Ты все-таки появился.

Настоящий, близкий и родной до самых кончиков моих холодных пальцев. Мальчик, к которому я летела за тридевять земель. Я не придумала тебя! И сейчас это было единственно важным.
Ты больше не был «дежурным» и безразличным. Быть безразличным к самому себе практически невозможно, тем более, когда задето мужское самолюбие. Ты был уязвлен, обижен, разочарован, но, как ни парадоксально, ты был моим. Ты испытывал настоящую боль. «Разве может настолько ранить совсем чужой человек?» Ты фонтанировал эмоциями, и они были направлены исключительно на меня. Точно так же, как все эти два долгие годы ожидания встречи.
Твой лощеный двойник, исчез без следа. Это были твои глаза, твоя энергетика, твои интонации. Ты говорил, что не меняешь своих решений, и мы больше никогда не увидимся. Смысл твоих слов дошел до меня позже. Тогда же пришел страх. Но в тот момент, я была слишком занята, чтобы анализировать ситуацию, выстраивая параллельно хитроумные схемы защиты. У меня оставалось так мало времени. Я жадно, на одном дыхании впитывала тебя, боясь посмотреть в твои глаза, такие они были невозможные. Я опять молчала, испытывая бурлящий восторг от произошедшей метаморфозы. Я слушала и думала, что приму тебя безоговорочно. Именно тебя. С твоим невниманием, отстраненностью и перепадами в настроении. С твоей мальчишечьей самоуверенностью и «случайными» взглядами в сторону разномастных красоток. С бьющим изнутри темпераментом, умением любить и ненавидеть, с твоими принципами. И с твоим решением, что у нас нет никакого будущего.

Прошлое - пыль, будущее - ветер... Если любишь - прости, если нет - забудь...

Я пишу тебе вовсе не для того, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват. И уж тем более не затем, чтобы оставить за собой последнее слово. Ты сказал все предельно ясно. Но понимал ли ты в своей ярости, что говоришь? Терять гораздо проще, чем находить.
Я опять пытаюсь докричаться до тебя, как тогда в твоем городе. Ведь один раз уже получилось? Прости меня и постарайся понять. Это трудно, потому что ты мужчина, а я женщина - мы с разных планет. Потому что у нас разный менталитет. Потому что любить придуманный телефонный образ гораздо проще, чем реального человека. Любить кого-то, а не себя - в принципе дано не каждому. Зачастую мы не подпускаем близко к себе только потому, что боимся боли, которую нам могут причинить. Я тоже боюсь. Очень. Но еще больше страшусь потерять тебя во второй раз. Именно поэтому я делаю еще один шаг навстречу тебе. Сделаешь ли ты его, сможешь, и главное, захочешь ли – покажет время.
Я безоговорочно приму любое твое решение. Закрытая дверь не откроется, сколько в нее не стучи. Как бы там ни было, я благодарю тебя за то, что ты был и навсегда останешься в моей жизни. Ты украшаешь ее и не даешь мне замерзнуть. Я всегда буду помнить, и любить тебя. С тобой или без тебя.
Я обязательно приеду в твой город снова. Он звал меня. А я пообещала ему написать историю любви. Ты обязательно прочтешь ее.
- Тебе понравился мой город?
- Да. Потому что именно здесь мы нашли друг друга.

P.S. Любовь не умирает. Она навсегда остается с нами.