сидя на толчке

Раздумье

- Мама! – дети с радостным визгом бегут на встречу к ней – как мы соскучились!
- Любимые мои, как же я вас давно не видела.
- Привет – приглушенно сказал я
- Рахмет – перефразировала она. Скромный поцелуй в щёчку и всё, тебя больше не существует, как мужа. Ты становишься вроде нечто неизбежное, которое нельзя нагло взять и послать. А любовь? Эх...
Как редко я её вижу. Всё работает и работает, всё другим, а мужу и семье ничего. Из жизнерадостного и счастливого отца, я превратился в забитого, скучного и всеми брошенного неудачника.
Она не понимает, что меня!!! Надо любить и уделять внимание мне!!! А она всё внимание уделяет работе. У меня пропал вкус и цвет жизни. Если раньше я с презрением выбирал сорт кофе, то теперь же пью пустой чай и немножко налегаю на водочку... Дети не видят маму месяцами – что может быть ужасней? Да, я любил тебя, да я и сейчас без ума от тебя, но всё больше меня тянет на измену...
Дети, ваш папа полный неудачник. В молодости он мог за полчаса расположить к себе любую девушку, а теперь, он даже забыл, с чего надо начинать разговор. Остаётся одно, взять в руки бумагу и ручку, и писать...
Павлодар 2006.

Бред

... Мне ничего от тебя не надо... будь рядом... твой прекрасный поцелуй...
Всё, что мне нужно – это видеть тебя, смотреть тебе в глаза, чувствовать теплоту и заботу, любовь и понимание...
Да ради тебя, я плюю на весь мир. Громко сказано? Абсурд. Я сумасшедший псих, я способен на такие поступки, которые всякой тупой гопоте и не снилось. Я люблю безумие и покой, тишину, я люблю быть в центре внимания и при этом хочу жить вдали от всех. Псих!!! Я люблю себя и ненавижу... я люблю тебя и ненавижу... Кто мы? Мы последствие спаривания сперматозоидов. Мы не люди, мы никто... Мы чувствуем свои руки и ноги, но это не наши конечности. А, чьи? Да ни чьи. Мы не существуем. Мы видим в зеркале своё отражение, но на самом деле мы не видим ничего... Бред...
Как же ты не понимаешь? Ты бесчувственная каменная скала, ты боишься ответственности, тебя пугает то, чего ты не можешь чувствовать. У тебя нет сердца, ты бесчувственна по отношению к тем, незнаком людям, которые дорожат тобой, любят не как брата и сестру, а ты... Эх.
Ты разговариваешь с другими и чувствуешь своё превосходство над нами, над тупыми... Что? Это не так? Может быть, но я всё это вижу и чувствую. Тебе жалко нас, и поэтому ты разговариваешь так с нами – чтобы не обидеть... Бравада...
Да, настала новая жизнь. Ты в ней, как луч света в кромешной тьме. Немного заезженные слова, но это правда. Ты этого не понимаешь, а может и понимаешь. Чччёорт. Пардон, вылетело. Вы женщины можете руководить миром, для вас красавиц открыты все двери... Но вы предпочитаете готовить и стирать мужу носки. Глупые...
Нате, возьмите, это всё вам – нет, не возьмём, мы хотим в тишине и покое стирать за мужем носки и удовлетворять эту похотливую сволочь... Вот так.


Мама... твоя
- Здрасте тёть Надя! – немного смущённо сказал я.
В ответ на меня смотрели большие, удивлённые глаза. В её глазах была смущённость и некоторая неуверенность. Она ожидала увидеть красивого молодого человека, а увидела огромного, с короткой стрижкой, дурацкой рожей и вонючими носками дядьку. ТЭть, стушевался, как первоклассник, как будто в первый раз. А почему? Да, не знаю, потому что её дочь гораздо больше для меня значит, чем другие. Вот. Маське было стыдно за меня, вот при ней я такой – сякой, а тут мама пришла – и, где твоя храбрость, а? Убежала, улетела, испарилась – трус. Да, впечатление не из приятных. Эх. Хотя, мне «тёща» очень понравилась. Такую маму бы каждому. Сразу в мире прекратились войны, убийства и т.д. Везёт же некоторым. Блин, как она могла подумать, что между нами что-то было (в смысле поцелуй и т.д.) Глупо. Она же знает свою дочь, и не знает меня. Блин, фигня какае-то. Да мне совершенно всё равно, как выглядит её дочь. Она в домашней обстановке ещё красивее и женственней, чем на улице и в школе. Блин, тоже хочу такую маму (с иронией вздыхаю я). Везёт же некоторым. Какое же впечатление я произвёл на неё? Наверно не самое хорошее. Скорее всего, она, после того как меня проводила, пришла и сказала с лёгким недовольством: «так себе – я ожидала, что он несколько лучше, а тут... Насть мой тебе совет, ну его, найди себе кого–нибудь получше. Это не твой тип и я (с сочувствием говорит) посоветовала бы тебе не общаться с ним. Но это мое мнение, выбирать тебе». Вот так всегда. Не везёт. Ну почему я? Ну почему всегда я!!!

Что же делать? Кто ответит почему? Всегда было интересно, кому-нибудь, кроме родителей я нужен? Ну, кому нужен слабохарактерный и сумасшедший пацан? Знаешь, Маська, с кем ты связалась? Нет, не знаешь. Ты связалась с чёрствым, грубым и безжалостным человеком (чего это я?). Знаешь, только находясь с тобой, я такой белый и пушистый, а как уйду от тебя так сразу... Проехали. Только рядом с тобой у меня подкатывается огромный ком в горло. Почему? Да потому что, разговаривая с тобой, чувствуешь, что тебя этот разговор напрягает. По твоему лицу невозможно понять нравится тебе то, что говорит собеседник или нет. С первой же встречи я готов был разговаривать с тобой, как будто мы сто лет знакомы. Почему тебе нравится неопределённость, почему ты не любишь факты? Тебе надо чтобы тебя любили, и ты об этом ничего не знала, глупая. Надо тянуться к людям, а ты наоборот отрекаешься от них. Хотя, наверно я преувеличиваю. Я уверен, надень ты короткую юбку, подкрасишь глаза и губы, всё – все парни твои. Ты не используешь всего этого, поэтому я ставлю тебе пять. Хе-хе-хе. Я уверен, что все твои слова обо мне правда, но правда ли то, что ты хоть раз в день обо мне подумаешь? Я не настаиваю, я просто так...
Сколько раз ты просила не говорить мне о любви, но не могу...
Лошадки, какие оказывается милые существа (только вонючие). Хочу научиться ездить верхом. Не могу больше, даже последствия этого ездинья меня не волнуют. Как мило они смотрятся на зелёной поляне. А какие они умные, и преданные. Что-то я отвлёкся...
Ладно, пусть всё идет, как шло, это лучше, чем ничего. Привет Надежде Сергеевне. Она поистине великий человек.



PS: честно говоря рассказ написан по-дурацки, но что поделаешь, на уроке информатики, только и остаётся, что печатать подобного рада рассказики.





Маське (последствие катаклизма)
Я боюсь. Боюсь: тебя, себя, всех. Мне кажется, что я схожу с ума. Я и так псих, а теперь буду вдвойне психом. Как ты меня достала Маська, ну всё ты вывела меня из себя, берегись!
Качества, которые не нравятся МНЕ:
1. Ты глупая
2. ты ветреная
3. у тебя нет вкуса
4. ты ещё маленькая, для того, чтобы понять что-то
5. не знаю
6. ты не понимаешь людей
7. у тебя отсутствуют...
Ураган мыслей
Ну, и где справедливость? А нету. Надо же!
Я, конечно, понимаю, что чувства не надо высказывать сразу собеседнику, это его пугает...
Ты – одно большое противоречие. Ты не видишь этого, а если и видишь, то всячески пытаешься доказать, что ты белая и пушистая. Ты любишь слушать, но при этом ты даже не задумываешься о том, что тебе говорит собеседник. Ты не пытаешься понять его, войти в его положение.
Ты – бесчувственная и эгоистичная. Видя, как страдают люди, ты не кинешься им на помощь. Ты себе внушаешь, что это не так, - я такая белая и пушистая, ни к чему не придраться.
Ты – Самоуверенная и властная. – Как я сказала, так и будет.
Ты – Злая и жестокая.
Ты – Зависишь от чужого мнения.
Ты – Закомплексованная ....
Ты – Непоколебимая, как скала.
Я впервые встретил такую как ты. Ты – кого можно назвать – человек! Ладно, хочу рассказать о себе.
Представь себе маленького, скромно одетого, с довольно глупым выражением лица мальчугана. Представила? Так вот пусть этот образ тянется на протяжении всего рассказа.
В классе 3-ем я понял, что девчонок можно не только дёргать за косу. Если я видел девчонку меня, охватывала волна смущённости и нервозности. Именно тогда, в 3-ем классе я и решил впервые заговорить с девчонкой. Позор. Я сел рядом с нашей отличницей и не знал, что ей сказать. Вокруг стоял ужасный и грубый смех, который смутил «мою» отличницу, и ничуть не смущал меня. Весело было... В классе 5-ом отношения между бывшими хулиганами и одноклассницами стали обостряться. До сих пор помню, какую, я испытывал гордость, когда наша староста, при всех, послала мне воздушный поцелуй. Это для нас было в диковинку. Весь класс замер, и, не дыша, наблюдал: что же будет дальше. Но дальше этого, в последствии у нас не проходило. Я наверно раньше всех понял, что женщины созданы, чтобы повелевать, а мы мужчины созданы, чтобы помогать им в этом. У меня никогда не было в школе друзей. Я предпочитал не заводить их, потому что это как бы обременяло меня. Поэтому, я был один. Я был эгоистичен. С огромным хладнокровием я воспринимал жалобы других по поводу жизни, девчонок и т.д. Я повзрослел очень рано. Стал всё больше задумываться над своими поступками, стал обдумывать слова, прежде чем их сказать. Поэтому меня не любили. Тогда не любили умных, а сейчас и подавно. Ладно, это было в прошлом. Где-то с 10 лет я начал ездить в детские лагеря. Именно они дали мне первое взрослое воспитание, когда нет мама, чтобы рассказать о том, что тебя избил соседский мальчишка. Я научился находиться в компании, научился быть в центре внимания. И тут же в этом, именно в этом первом лагере в меня влюбилась девчонка. И, признаться, я был поражён. Оказывается как приятно, когда с тобой находится девушка, которая тебя любит, жалеет, скучает по тебе. Идиллия. Тебе этого не понять. Человеку, который не испытал чувства под названием любовь, не понять нас – которые понимают и знают, что это такое. Ты как робот, делаешь только то, что в тебя заложили, а чувства по отношению к совершенно другим людям, незнаком тебе, ты не можешь испытать. Или не хочешь. Ты боишься ответственности, ты боишься семьи, ты боишься того счастья, которое будет, после того, как ты вступишь в брак. Ты боишься окружающих и их мнения о тебе. Глупая. Ты не должна зависеть от кого–то, ты должна быть самостоятельной, независимой. А ты мягкая, женственная, красивая, умная, ласковая, нежная, любимая, добрая, справедливая... И в то же время ты жалкая, беззащитная, грубая, жестокая, бесчувственная, злая и невежливая, глупая и непонятная...
Знаешь, как друг - другу: С таким успехом, как сейчас, ты не найдёшь себе подходящего парня, и в конце концов женишься на своём брате...

Опровержение
Ты думаешь, что я смелый – это не так
Ты думаешь, что я самоуверенный – это не так
Ты думаешь, что я наглый – это не так
Ты думаешь, что я превозношу себя над другими – это не так
Ты думаешь, что я хочу от тебя чего-то большего, чем допустимо – это не так
Ты думаешь, что я злой и чёрствый – это не так
Ты думаешь, что я способен использовать девушку в каких-то своих похотливых целях – это не так
Ты думаешь, что я... Ты думаешь, что я... Ты думаешь, что я...
Ты думаешь обо мне только плохое, а ты попробуй поискать во мне хорошие черты.
Знаешь, если бы я следовал советам своих друзей, то уже сейчас ты была бы как минимум влюблена в меня, но я отказался от этих советов. Поэтому, ты соответственно ко мне относишься. Я вижу, что ты меня боишься, как боится маленькая девочка идущего за ней человека вечером в пустом переулке. Мы сами создаём себе образы, которые, как правило, оказываются ошибочными. Ты бы ради интереса поинтересовалась у моих друзей (если уж не веришь мне) какой я, кто я? Но ты не стала этого делать и создала себе образ этакого похотливого бабника, который меняет девчонок, как перчатки. Ты хотела, чтобы я от тебя ничего не скрывал, чтобы говорил всю правду. Ты услышала эту правду – она тебе не понравилась. Ты хотела услышать только то, что понравилось бы тебе, а услышала то, что совсем противоречит всем твоим устоям. Знаешь, подумай внимательно, стало ли тебе легче, если бы я соглашался со всем, что ты говорила? Нет. Потом бы ты задумалась, а почему всё так гладко идёт, а не подлизывается ли он ко мне, а... Смотри – тот же исход. Как же ты будешь совершенствоваться посредством самокритики, если ты не выносишь правды – противоречие. Ты считаешь, что я слишком смелый: а не подумала ли ты, что под этой смелостью скрывается довольно таки тихий и жалкий человек, которой боится всего, даже самого себя, своей тени? Знаешь, как мне было страшно уходить от вас после первого знакомства с твоей мамой? Да я аж подпрыгивал от страха. Хотелось быть невидимым и тихонько проскользнуть сквозь весь город к себе домой. Просто мне было бы немного неловко признаться твоей матери, что мне страшно идти до остановки – всё-таки мужчина! Да, знаешь у тебя подруга просто супер, хотя сначала она произвела на меня не самое приятное впечатление. Сумасшедшая девка. Сидя в тот вечер у тебя в гостях, у меня язык не поворачивался говорить о чём-нибудь. Поскольку, разговаривая с твоей подругой, у меня возникало ощущение, что я уделяю тебе мало внимания, и у тебя могло создаться впечатление, что ты лишняя. Поэтому я всё время тушевался и молчал. Если меня расшевелить, то потом меня невозможно остановить – я теряю над собой контроль. Я очень вспыльчивый. Я конкретный – нравиться, не нравиться – ты это услышишь, если доведёшь меня до такого состояния. В эти моменты я прихожу в состояние психа, которому всё равно, что он говорит. Я ужасно обидчивый, и зная, как тебе это не нравиться старательно делал вид, что не обиделся. Но, выходя от тебя, хотелось орать на всю улицу от того, всего, что накопилось во мне. Я не могу долго скрывать свои чувства (я ужасно открытый человек), но если приходится их скрывать, то, в конце концов, это вырывается наружу в виде нервозности, раздражительности и т.д. Ты я думаю, не встречала таких людей как я (аналогично), и поэтому я пугаю тебя своими выходками. Хотя, они на самом деле, в принципе простые и незлобивые. Знаешь, начал читать Анну К. – вещь! Хотя, напоминает бразильский сериал. Мне очень понравилось высказывание Стивы, в разговоре с Левиным: «О моралист! Но ты пойми, есть две женщины: одна настаивает только на своих правах, и права эти твоя любовь, которой ты не можешь ей дать; а другая жертвует тебе всем и ничего не требует. Что тебе делать? Как поступить? Тут страшная драма». И признаться сразу влюбился в Каренину, как в умную, простую женщину. Странно то, что книга сама по себе не очень (хотя я только прочитал 143 стр.), но почему-то книга захватывает своей простотой. В начале она показывает насколько всё же тупые богачи. О времени происходящих событий приходится только догадываться. Иногда, смеясь, я вижу в образе Левина себя. А в образе Вронского – твоего брата. Вот так. Начало рассказа было начато после моего знакомства с твоей мамой, после этого было много событий и... я напечатаю те стихи, которые не дал тебе граф «Вронский»:

Тебя я так и не узнал
Хотя старался – испытал
Любви несчастные минуты
Отчаянья, погибшие плоды

Я всё старался показать
Что я люблю, дышу тобою
Но ты же не смогла понять
Не захотела стать моей судьбою

Ты посчитала, что нельзя
Так рано испытать то чувство –
С которым я, с открытою душой
Предстал перед тобой, так быстро.

О, как же я был глуп тогда
Когда предстал перед тобой
Я не хотел, прости меня
Что я связал тебя с собой.
***
Сижу тихонько я во мгле
Все мысли только о тебе
Тебя любимая моя
Настёна я люблю тебя

С тобою вместе хочу быть
Тебя одну всегда любить
По вечерам вдвоём гулять
Тебя хочу я провожать

Но ты не смотришь на меня
И ты любовь мою отвергла
Твои слова «оставь меня»
Как гром повергнули меня

Но дорогая ты поверь
Что нету жизни мне теперь
Ради тебя на всё согласен
Но наш с тобой союз не ясен
***
Я долго думал, что сказать
Но проще всё же написать
Что вместе быть нам не судьба
Об этом знаем ты и я
Что в жизни много перемен
И не бывает без проблем
***

 Любовь прошла – завяли помидоры
И больше нету между нами ссоры
Ты намекнула – не тупой
Всё понял и пошёл домой

О, как ты светла, чиста
Любима и жива
Но тут же ты груба
Темна и непорочна

Ты скажешь: непонятно мне
Ну, что же, в этом нет моей вины
Вина в тебе, моя краса
Что не смогла понять глаза

Глаза, в которых были страсть
Запретные плоды мечтанья
Была любовь, прошла и страсть
К тебе – о, непорочное зачатье

Ты отказала – хорошо
Не буду я звонить так часто
Не буду зазывать в кино
И приходить к тебе отрадно.
***
Вот сижу и размышляю
О роли бытности в любви
Но размышленья прерывают
Мои поэмы о любви

Прошу простить меня за скромность
За отношения к тебе
За то, что в тот холодный вечер
Заговорил я о тебе

Я ведь в тот вечер захотел
Чтобы связать всю жизнь с тобою
С тобой, как с путеводною звездой
Идти, не угасая под луной
***
Я весь вечер сижу
И хочу позвонить
Я живу и дышу
Одним словом к тебе

Я хочу позвонить
Но я знаю нельзя –
Что нельзя говорить
Что люблю я тебя
***
А вот то предисловие, которое к своему стыду я забыл сказать тебе:
Бл глдер е слу ыза. Сен маан жай ыз емессі, мені саан кзарасым ерекше. Сен мен шін е ымбатты, сем, мейрімді, сйікті адамсын. Мен сені баяыдан сйемін. Мен зіндей адамды зімні жанымда кргім жне мір сргім келеді.