На дороге

НА ДОРОГЕ

Мне многого не надо, коснуться только взглядом
До кончиков ресниц твоих на несколько секунд…
Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную.
Но, может быть, по взгляду прочтешь, и отобьется твое сердце вдруг.
(«Вижу тебя» Душа)

10 мая 2006
Я его обожаю, уже 5 лет тайно наблюдаю за ним, ловлю его жесты, взгляды. Интересно, он когда-то замечал это? Подруги смеются надо мной, но им не понять, что он – совершенство, мой Идеал Мужчины. Как жаль, что я не знаю его имени. Так и буду его называть «Идеал мужчины». Интересно, а что бы было, если бы он вдруг увидел мои глаза среди толпы, подошел и сказал: «Девушка, вы такая красивая, разрешите пригласить вас на свидание». Наверное, я бы на том самом месте упала в обморок. Быть так близко к нему, говорить с ним… невообразимо. М-да, 5 лет, как меня угораздило влюбиться в человека, с которым я даже не знакома?
Хорошо, когда ведешь дневник, можно открыть нужную страничку и прочитать, как всё начиналось. Я давно уже хотела выписать отдельно все записи про него. Почему бы не сделать это сегодняшним вечером, к тому же всё равно особо заняться нечем.

24 сентября 2001, мне 17 лет
Мне так нравится один мальчик с математического факультета. Он такой симпатичный. Ему, естественно нравится Вика (моя подруга). Он как-то подходил к нам. Я от него просто балдею. Говорят, что его зовут Сергей.

24 октября 2001
Мне так нравится тот мальчик с математики. Даже не просто нравится, похоже, я его хочу. За последний месяц я 3 раза его видела. Как сложно оторвать взгляд от такого красавчика!

2 декабря 2001
Во вторник видела того парня с математики. Я чуть не растаяла. У него такие губы! О, как бы я их целовала… Эти губы сводят меня с ума. Когда прошел мимо меня, внутри возникло какое-то странное чувство. Еще не увидев его лица, я ощутила, что это ОН.

3 марта 2002
Скучаю по Математику (теперь я буду его так называть, ведь имя его для меня, увы, тайна). Не видела его уже 3 недели. Нужно почаще гулять возле его корпуса. Интересно, как это будет выглядеть? Как будто я подкарауливаю его, наверное. Нужно попросить Ленку составить мне компанию.

3 апреля 2002
Боже мой, месяц я, как полная идиотка, прогуливаюсь мимо его корпуса, но безрезультатно. Зато Лене хорошо – она надо мной постоянно смеется. Иногда обидно до слез. У самой никого нет, вот она и завидует чужому счастью!

27 апреля 2002
Всё, достало. Пропади он пропадом, этот Математик. Не буду я больше ждать его!

7 июля 2002
Сегодня ночью мне приснился очень четкий сон про Математика. Как будто я стою возле дома, разговариваю с Викой и Леной, тут идет Математик. Возле меня он замедляет шаг. А я его как бы не замечаю. Вдруг он подходит ко мне, обнимает за талию и уводит на глазах удивленных подруг. Мы с ним гуляем по городу, разговариваем. У нас с ним очень много общего. Я понимаю, что с этого момента мы начинаем встречаться. И я очень счастлива.
О, какой сон, вот бы он оказался вещим!
А пока на улице лето, и до осени я вряд ли смогу хоть раз увидеть Математика.
 
23 августа 2002
Хоть бы лето побыстрей закончилось. Не могу, так хочу в универ. Понятно, почему. Из-за Математика. С приближением занятий я всё больше думаю о нем. Вот было бы здорово, если бы я его первого сентября увидела, и мы с ним пошли бы куда-то погулять.

30 сентября 2002
Какой бесплодный сентябрь. Я так усиленно находила поводы для того, чтобы пройти той дорогой, что лежит через математический корпус, но результата нет. Наверное, мне просто не стоит о нем думать.

30 декабря 2002
Скоро наступит новый 2003 год. Интересно, что он сулит мне. А сейчас я сижу и думаю об уходящем 2002-м. Мне почему-то вспоминается Математик, хотя я его за это время ни разу не увидела. Интересно, что он сейчас делает? Готовится к празднику, наверное. А я думаю и пишу о нем. А вдруг он меня тоже вспомнит. Хотя… эх, и почему он такой красивый и такой незабываемый!

6 сентября 2003
…Странное стечение обстоятельств, но на обратном пути из института я встретила Математика. Хотя, я не то что бы мечтала, я об этом уже не думала. Но его я сразу узнала. Он был в невзрачном сером костюме, такой же лохматый, каким я его запомнила в последний раз. И я, конечно, не могла упустить такой эксклюзивной возможности взглянуть на эту милую мордашку. Вышло так, что мы одновременно посмотрели друг на друга и смотрели до тех пор, пока можно было не поворачивать шею… Парень, который живет в моих мечтах, был так близко. Полтора года я его уже не видела, и, как тогда, он уделил мне немного своего недоступного внимания. В прошлый раз мы одновременно обернулись, чтобы посмотреть друг на друга. А сейчас наши глаза встретились. Дрожь пробирает, когда я вспоминаю: мы оба стараемся отвести взгляд, но не можем этого сделать, пока еще остается возможность смотреть…
Я не строю иллюзий по поводу этого парня… Но если бы он обратил на меня свое внимание…
Математик, наверное, даже не догадывается, как много он значит в моей жизни. За ним, наверное, все математички бегают, и не только они. Еще физички, и программистки…
Я так разволновалась, а всё из-за какого-то Математика!

13 сентября 2003
У меня есть кумир – Лёва. Это солист популярной сейчас группы. Странно, Математик, вроде живет в моем городе, но он для меня является тайной даже в большей степени, чем Лёва. И нет никакой разницы: что Лёва нереальный, что Математик. Лучше страдать по Лёве.
Но я до сих пор страдаю Математиком.
Математик – это оболочка парня моей мечты. Я уже года 2 мечтаю о нем, как об идеальном человеке. Но, наверное, в жизни он абсолютно противоположен тому, каким я его придумала.
Мне бы хотелось видеть его почаще, как на 1 курсе. Разве я многого прошу? Но, учитывая мою реакцию на последнюю встречу с ним, может, лучше вообще не встречаться?

17 сентября 2003
Я мечтаю встретить Математика. Я хочу, чтобы он был моим парнем. Я так хочу … Я много чего хочу.
А еще всю неделю, кажется, он снится мне, только я забываю эти сны. Это из-за того, что я его увидела. Как будто снова ожили мечты о нем благодаря той маленькой встрече. Мне кажется, что он стал еще красивее. Или я стала еще глупее. Одни с годами мудреют, а другие глупеют. Я, видимо, отношусь ко второй категории.

21 сентября 2003
Математик всё так же недоступен, как и Лёва. Я хочу даже не познакомиться, хотя бы увидеться с ним. Я его вижу реже, чем Лёву… И вообще, почему я постоянно сравниваю его с Левой?

24 ноября 2003
Сегодня у меня была короткая, но очень милая встреча с Математиком. Опять посыпались мысли о нем. Но лучше сразу пресечь это.
Почему после каждой встречи с ним, внутри меня сами собой разрастаются мечты и мысли об этом человеке? Ведь мы даже никогда не разговаривали. Мне упорно кажется, что мы с ним очень похожи. Мы одинаково реагируем друг на друга. Вот, например, когда я случайно встречаю Лёшу – мою первую школьную любовь, он как-то странно отворачивает лицо, делая вид, что не знает меня. Мне, в принципе, всё равно, но можно хотя бы «Привет» сказать? А Математик не боится смотреть в глаза. Наверное, в жизни он очень решительный.

26 ноября 2003
Сегодня хороший день, я много чего успела сделать. Например, повстречать Математика. Он мне так улыбался! А я как улыбалась – то ли мне с себя было смешно, то ли с него! В общем, нам было весело друг от друга. И это притом, что мы не знакомы. Из этого напрашивается важный вывод – он меня помнит, и данное обстоятельство является моим личным достижением!
Наверное, большее, что у нас может быть – это знакомство. Ведь должна же я узнать, наконец, как его зовут: Сережа или нет? Иначе, он так и останется Идеалом Мужчины. Внешне. А то, что внутри – это лишь мои додумки.
Он выглядит просто супер!
Скажу по секрету: я его хочу!

24 января 2004
МАТЕМАТИК? Кто это? Парень, которого я уже 2 месяца наивно надеюсь встретить? Ленка смеется уже при одном упоминании о Математике. Недавно мы с ней идем по улице возле универа, тут она говорит: «Смотри, это не твой Математик идет?» Я с перепугу чуть в обморок не упала. Но оказалось, это у нее юмор такой. Ничего она не понимает! Это же Идеал, самый красивый мужчина на земле! Если она еще раз так пошутит, я ее убью.
Я себя чувствую унизительно. Очень глупо так глубоко погружаться в мир своих фантазий. Я в последнее время начала замечать, что слишком много и часто мечтаю о нем. Могу часами лежать в кровати и вместо сна придумывать разные ситуации о нас с Математиком.

9 апреля 2004
Мне нравится Саша, который тоже состоит в нашем фан-клубе почитателей таланта Лёвы. Наверное, это потому, что он мне напоминает Математика.
Всё, пора выкидывать этого Мистера Идеала из головы, а то он совсем житья не дает.
Мне кажется, что именно из-за него у меня ни с кем из парней не получается построить хорошие отношения. Мы с ним так часто виделись, почему я ни разу не подошла к нему и не познакомилась? Но разве можно так запросто приблизиться к Идеалу?
Я боюсь, что разочарую его. Многие парни говорят, что я симпатичная. Но вдруг мой тип внешности не нравится ему? Иначе он бы сам уже мог познакомиться. Ведь он узнаёт меня, когда мы случайно сталкиваемся.

23 сентября 2004
Каждый раз я с замиранием сердца хожу по той улице, где я встречала Математика. Бывает, гляжу в толпу, и как будто его вижу. И тогда внутри всё колотится, ноги дрожат так, что тяжело идти. Но это не он, и становится грустно, даже горестно.
Неужели он очаровал меня только своей внешностью? Ведь я встречала много симпатичных парней. Но максимум через пол года чары проходили, и я снова могла воспринимать их спокойно. Но только не с ним, не с Идеалом Мужчины. Совершенно необычное чувство я испытываю к нему. Я так хочу его.
Похоже, у меня мания! Срочно врача сюда!

29 декабря 2004
Вчера видела Математика. И он мне показался не таким уж и красивым. Тем более, что он был с девушкой…
Немного гадко внутри.
Хорошо, что я была с подругой, так что я сделала вид, что серьезно о чем-то с ней беседую. Иначе, если бы он поймал мой взгляд…не знаю, что бы было.
Я не собираюсь за него бороться, пускай он даже будет лучше всех математиков мира. Наверняка, он нудный и слишком серьезный. Но такой красивый… За 3 года, что я замечаю его, он изменился. Возмужал, что ли. Интересно, изменилась ли я? Мне кажется, что я по-прежнему остаюсь наивной девчонкой, как тогда, когда я его впервые увидела. Или это я только с ним такая?
Всё равно для меня он останется особенным – ведь он первый. А, значит, самый лучший.
Только как его всё-таки зовут?

2 декабря 2005
Неделю назад в институте я общалась с Жориком…другом моего Математика.
Но, к сожалению, не смогла почти ничего о нем узнать, только то, что они тусуются в одной большой компании. Значит, Математик общительный!

22 марта 2006
Некого любить, некого хотеть. Даже Математика нет. Совсем в моей жизни никого нет…

31 марта 2006
Похоже, от безысходности у меня появилась новая привычка – придумывать себе увлечения. Математик, например. А что еще остается? Только зачем мне это всё?

9 апреля 2006
… Любить некого. Не то, что любить, даже мечтать не о ком. О ком? О Математике? Его нет. Я думаю о нем чуть-чуть, но хотелось бы кого-то реального.

1 мая 2006
Я очень хочу познакомиться с Математиком наконец. Ведь после окончания института я вряд ли его увижу. А осталось каких-то полтора месяца.
Я уже решила, что когда увижу его в следующий раз, а я его не могу не увидеть, я подойду к нему и заговорю. Только где взять на это смелости? А вдруг он будет смеяться надо мной? Нет, исключено. Все замечают, что за последние пол года я особенно хорошо стала выглядеть. Конечно, сейчас мне удалось найти свой стиль. К тому же ни один красивый и интересный парень не станет встречаться с девушкой, которая, мягко говоря, не слишком модная. Бывает, я иду по улице, и парни, словно, липнут ко мне. И почему среди них не было ни одного, кто бы заинтересовал меня?
Вот взойду завтра на свои высокие каблучки, одену что-нибудь эротичное, и гордо пройду мимо математического корпуса. И пускай все математички обзавидуются, а у математиков слюнки потекут!

9 мая 2006
В последнее время я многое вспоминаю, о многих людях думаю. Чувствую, что скоро в жизни должно что-то измениться. Сдам экзамены и буду дипломированным специалистом.
И снова я вспоминаю Математика, которого так хочется увидеть хоть разок на прощанье.

11 мая 2006
Случилось непоправимое. Математик стал реальным.
В жизни начинается новая история. Но пусть Его имя пока останется тайной.
….
Я сейчас пытаюсь осознать последствия сегодняшнего дня, но всё произошедшее кажется сном… Утром я встретила его, и вместо того, чтобы, как обычно, промолчать, сказала ему: «Привет». Он ответил то же, и ничего. Мы разошлись. Но потом мне нужно было зайти в его корпус, и что же я обнаруживаю возле входа? Его. Я, потупив глаза, прошла мимо. Мне было стыдно за утро, ведь я думала, что уже не увижу его. К несчастью, в корпус нужно было не только пробраться, но и выйти. Он всё не уходил, словно ждал меня. Ленка обещала оказать моральную поддержку в случае чего, поэтому я решилась сделать этот рывок. Когда мы отошли уже метров на 5, подруга вдруг проговорила: «Давай вернемся. Когда еще у тебя будет возможность познакомиться с ним?» Почему-то ее слова так задели меня, что я развернулась. Боже, как мне стыдно, это так глупо выглядело. Я подошла и просто заговорила с ним. А потом еще и номер телефона попросила. А затем мы вместе шли почти до моего корпуса.
17 МИНУТ ВМЕСТЕ С ИДЕАЛОМ..!
Страшно осознавать, что он оказался точно таким, как я придумала. А еще страшнее пульсирует мысль, что, может быть, я и он…ну, что это всё не просто так. И, возможно, мы…Это странное и непривычное «мы». Еще вчера он был просто мечтой, мечту так легко любить. А сейчас он стал настоящим. Боже, зачем я подошла к нему?!

13 мая 2006
Я ходила на свидание с Идеалом Мужчины. Боюсь, что больше не смогу его называть просто Математиком.
Хочу что-то написать про свидание, но не решаюсь притронуться к этим 2 счастливым часам моей скромной жизни.
А в голове крутятся клочки воспоминаний о том, как он произносил мое имя, накинул на меня свою куртку. Боже, я не верю в то, что происходит. Этого не может быть, так как этого не может быть никогда! Или может?

15 мая 2006
Не могу не думать о нем. Он такой, такой! Он настоящий, и он даже лучше, чем я ожидала.

16 мая 2006
Он не отвечает на сообщения. Почему он не отвечает на сообщения? Не хочет? Нет денег на телефоне? Он не может ответить? Вдруг я ему не понравилась?
Боже, почему я ему не понравилась!? Забыть – это единственное, что я могу теперь сделать. Забыть всё, что случилось. Это сон. И он просто Математик. Иначе я сойду с ума.

17 мая 2006
Ты снова Математик. Я вернулась к тебе из сказки. Но ты уже не будешь для меня тем, кем был до знакомства в реальной жизни. Когда ты стал реальностью, реальность превратилась в сказку. Ты исчез. Ты снова стал сказочным принцем, но реальность оставила на тебе свой отпечаток. Мне хочется забыть эту сказку. Потому, что она так незабываема! Сказка с грустным концом. Что ж, и такие бывают! Теперь только так: Математик.

27 мая 2006
Вчера я видела Его на дискотеке. Но мы были в разных клубах.
Он поцеловал меня в щёку то ли по-дружески, то ли нет. Не знаю, что и думать. На сообщения он так и не отвечает. Чувствую, что теперь я всё лето буду посещать различные клубные мероприятия, так как увидела его там однажды.
Зачем я его увидела, зачем? Что вообще происходит? Он ничего не обещал мне, ничего не должен. Мне не в чем его винить.

3 июня 2006
Не могу не думать о Математике. Мысли о нем преследуют меня, что бы я ни делала, с кем бы ни говорила. Как же тяжело это.
Боюсь, что я по уши влюблена в него.
Он исчез, но зачем-то оставил чувство в моей душе. Лена говорит, что ему на меня наплевать. Какая она жестокая. Не нужно говорить мне такое. Становится еще больнее.

20 июня 2006
Так и не встретила его больше. Мне очень плохо. Вижу его в снах, ищу наяву.

2 июля 2006
Штиль в жизни, буря в душе. Недавно я читала рассказ под названием «Письмо незнакомки» о том, как девушка с 12 лет полюбила человека и жила с этим чувством до последнего своего вздоха. И только когда сердце ее остановилось, письмо, где она описала всю свою жизнь и любовь к нему, доставили этому человеку. А он и не подозревал, что его так сильно любят.
Я тоже решила написать письмо Математику. Но для этого нужно набраться мужества и признаться самой себе в том, от чего я так усердно бежала.

5 июля 2006
Письмо незнакомки
Здравствуй, мой любимый!
…Старо как свет начало этого письма, банален повод. Я пишу и не собираюсь отправлять тебе его, потому что ты не хочешь, чтобы я беспокоила тебя. А я пишу…Пишу, чтобы выпустить пар, жар и разочарование оттого, что я потеряла то, чего не должна была терять. Тебя.
В те редкие мгновенья, когда твои заоблачные глаза смотрели на меня, я представлялась тебе подружкой, симпатичной, милой, умненькой, возможно даже, обворожительной. И больше ничего. Моя жестокая реальность – любить тебя и осознавать, что ты не любишь. Как это стандартно! Как смешно и нелепо. Самой хочется высмеять себя за такой абсурд.
Почему ты всегда находил тысячи поводов, чтобы не видеться? Неужели тебе настолько противно мое тело, которое воспламеняется лишь от прикосновения, от шороха твоих пальцев по моей кофточке? Момент нашего первого свидания стал для меня отправной точкой. Теперь каждый день я размыкаю глаза и понимаю, что я хочу, невыносимо и безудержно, увидеть тебя, встретить в толпе. Но вдруг ты снова воздвигнешь стену своей невинной приветливостью и дружеским поцелуем в щеку?
Я взываю к Богу с вопросом, зачем он сталкивал нас столько раз, а потом разлучил? Зачем он подарил это невыносимое чувство только мне, а тебе ни капли не оставил? Ты никогда не давал мне поводов надеяться на то, что захочешь меня полюбить. И если это влюбленность, то она должна была бы улетучиться уже после того, как я встречалась с другими парнями и решила забыть всё, что связано с тобой.
Пять лет я украдкой наблюдала за твоей жизнью, с усердием Штирлица добывала крохи информации о тебе. Однажды я решила выйти из своего укрытия и сдаться твоим крепким рукам. Ты почувствовал это? Услышал, как душа моя пела стихи, что ночами сочиняла о тебе?
Я задавала себе вопрос, за что я люблю, и не находила ответа. Вначале, конечно, за красоту, но со временем, когда мы случайно сталкивались на улице, я уже не видела черт лица и фигуры. Я видела ТЕБЯ, я возрождалась и умирала в эти моменты оттого лишь, что ты так близко и так немыслимо далеко.
Через несколько лет, как я впервые увидела тебя, меня вдруг осенило, что все мужчины вокруг, которых замечаю – это бледное подобие тебя, всё, что в них нравится – это часть тебя, твои черты, твои привычки. Привычки, неужели я могу их знать? Но память зафиксировала все твои жесты, все повадки. И теперь им хорошо и комфортно в душе одной ранимой, но уверенной на вид девушки.
У Бога мне больше нечего просить – только быть с тобой, с любым тобой: радостным и грустным, мягким и дерзким, жестоким, пьяным, нежным, страстным, несчастным, потерянным и найденным моим сердечком.
Я так наивно жду, что ты всё же ответишь на мои сообщения, пригласишь на свидание, когда мы в очередной раз случайно пересечемся где-нибудь на нашей огромной планете.
Это письмо я сохраню, а через годы, если мы соединимся, отдам его тебе, и ты узнаешь, что я тебя обманула – не сказала, что любила тебя за много-много лет до того, как ты обратил на меня свой взор. Как бы я хотела отдать тебе всё, что у меня есть.
Любимый мой…
Полюби меня…

12 июля 2006
S.O.S. Спасите наши души…

16 июля 2006
…
Сегодня ездила в институт забирать свой красный диплом, и вдруг навстречу, вижу, идет мой Математик! Не знаю, как выглядело мое лицо в тот момент, но он не прошел мимо.
В общем, ОН ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ НА СВИДАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17 сентября 2006
Воистину, женское счастье – был бы милый рядом!
Сегодня у нас круглая дата – 2 месяца, как мы встречаемся.
Боже, какой он классный. Я его обожаю!
28.06.06