Ненаучная женская фантастика

НЕНАУЧНАЯ ЖЕНСКАЯ ФАНТАСТИКА.
ПЬЕСА - МЕДИТАЦИЯ
(Портрет городской женщины. Для одной актрисы.)

Алена. Сердечки на оконном стекле.
Наши дома стоят лицом к лицу, то есть окна в окна. И, хочешь - не хочешь, иногда попадаешь, совсем случайно, в сцены из чужой жизни. Я не пристрастна и не любопытна. Я никогда не стану подсматривать за чужой жизнью. Специально. Возможно потому, что мне не очень интересны чужие страсти, да и чужие мысли на таком расстоянии не очень-то рассмотришь…
Вот о чём думает женщина, которая живёт в окнах как раз напротив моих? В жёлтом квадрате её окна угадывается женщина, и, мне кажется, немолодая. Спросите, как я догадалась? У неё стройный силуэт, она легко движется по кухне, она забывает задёрнуть шторы на своих окнах,… Поэтому я считаю, что это – ещё не старая, и ещё уверенная в себе женщина. Я никогда с ней не пересекусь с ней в жизни, например на улице, вернее никогда ее не узнаю.
Я и в самом деле равнодушна к чужой жизни, но эти горящие окна на тёмной стене противоположного дома – как тревожные письма, может, и адресованные мне, но на совсем неизвестном языке.
А почему я решила, что она не так молода, как ей бы хотелось того? Потому что, стоя у запотевшего окна ей не приходит в голову что-нибудь черкнуть на этой свежей, матовой глади. Нет ни росчерка своего имени, ни мимолетного, как бы - мазка ладони… Но самое главное, до тех пор, пока женщина рисует на мокром стекле сердечки, она по-настоящему молода. Вы понимаете? И никак иначе.

Эльвира. ОБЫКНОВЕННАЯ? ЖЕНЩИНА.
Я могу быть разной. И совсем простой. И удивительной. Он этого не может. И не хочет. Ему этого и не нужно. Он обычный мужчина. Иногда я вспоминаю, изредка, свои прошлые мечты – я и теперь с ними согласна. Вот только о чём я никогда не мечтала – так это о том, что смогу так полюбить. Так сильно. Так остро. Так до боли тесно. Такой невозможной, великой и необыкновенной любовью… самого обыкновенного мужчину.
Я и не знала, что любовь может стать проигрышем. Сплошным проигрышем… Так бывает всегда, когда любовь больше того, кого ты любишь. Всё сразу становится как бы одного размера – удобного – для него. Карманная великая любовь… Удобная и привычная, как шлёпанцы? Так - всё однажды становится совсем простым и совсем понятным. Если смотреть его глазами.
Глазами обычного мужчины.
Однажды такое случается. Они не видят так много. Они не увидят далёкие горы и не узнают горького моря. Он даже не узнает – что я так на самом деле называю. Он поднимает глаза к звёздам, только чтобы назвать по кличкам известные лично ему созвездия. Только те, что узнает. И, скорее всего, просто проверяет все ли они по своим местам? Обычно они на своих местах. И это его успокаивает. Вселяет уверенность в собственные силы, в себя, и его вечный «завтрашний» день. В этом-то он привычно напряжён. Ещё потому, что ему кажется, что он любит порядок. Мне не мешает это его заблуждение. Мне вообще мало что в нём мешает. Только он сам. Но он думает по-другому. Он думает, что и в самом деле может сделать меня счастливой или несчастной. Как самый обычный мужчина самую обычную женщину. Это, как и бессмысленные клички – навязанные бессмысленному небесному гороху, вселяет в него привычную и призрачную уверенность. Самое обычное заблуждение. Утешительное?
А иногда, когда он задумчиво смотрит на меня… я, кажется, угадываю его мысль… Хотя и не очень этому рада. Ему кажется, он припоминает, что никогда и не думал, что ему, однажды, придется любить такую – самую обыкновенную женщину. Любить обыкновенную женщину. Которая всё усложняет. И делает вид, что путает созвездия, а на самом деле так и не знает ни одного. И точно угадываю его разочарование. Оно как зеркальное отражение моего.
Я никогда не мечтала – о том, что смогу так полюбить. Так сильно. Так остро. Так до боли тесно. Такой невозможной, великой и необыкновенной любовью… самого обыкновенного мужчину. Как самая обыкновенная женщина.

Оля. БОЛЬШОЕ - ПОЧЕМУ?
Ну почему? Ну почему - опять?! Ну почему всегда - ВОТ ТАК? Ну почему со мной всегда - так? Если со всеми другими так, меня не волнует…
Люди обычно выглядят либо так, как будто их по башке мешком шибанули, либо очень круто - и третьего не дано! Сама я из тех, что выглядят круто, только мне от этого не легче! А что хорошего? Если человек… ну, парень, который мне нравится, стоит, как мешком ударенный, потому что я крута. Типа, боится подойти. Как раз из-за крутости моей. Кругами походим-походим, друг на друга посмотрим, глазками похлопаем – и в разные стороны. По причине то ли моей крутости, то ли его крутости, то ли обоих мешком шибанутости!
Я вообще почему-то жду, что если человек…ну, парень…ну, если я в самом деле ему нравлюсь, то он должен бежать ко мне со всех ног, торопиться знакомиться…. Если в самом деле ему нравлюсь… и вот оно всегда так по дурацки получается! А ни фига - не получается! Я же вижу, что я ему нравлюсь, да все видят, что я нравлюсь, даже он говорит ВСЕМ…кроме меня. Ну вот другим говорит-говорит ..а потом и сбегает…от меня…
А первой подойти… Ну, вот я подойду… сама, первая, к нему… а вдруг выяснится, что он не так крут? А я-то уже подошла! И что мне, после того, как я сама кашу заварила, голову заморочила… ну первой все начала… по буквам, на доходчивых примерах объяснять – «ЧТО Я СОВСЕМ НЕ «ТО» ИМЕЛА В ВИДУ»? У меня ж на лице написано было, «ЧТО» я имела в виду, когда подходила! Так мало, что это мною на моем лице написано, это всеми еще и прочитано! Я так боюсь показаться законченной романтической дурой…только вот я понимаю, что я не дура, и все понимают, что я не дура… и очень не дура… к сожалению. Потому что без этой «дуры» комплект неполный… я ведь законченная…и романтичка.
Ну и влюбляюсь я - в таких же. Точь в точь таких же. И внешне, и внутренне. Красивые, законченные романтики. Ой, когда я вижу… ну, тех, в кого влюбляюсь… в того…я восхищаюсь, расцветаю, ну…улыбаюсь очень ярко – еще ярче, чем обычно – в общем, делаю все, чтобы он меня заметил… А вот когда заметил - я делаю какой-нибудь финт ушами! Я просто абсолютный чемпион мира - по прыжкам в сторону… зачем-то это мне нужно, хоть счастливой меня не делает. Я, наверное, чемпион, потому что кроме меня никто больше - так - не прыгает. Или прыгает, но только я влево, а они все вправо!
Но это все ерунда какая-то. Мне и говорить это неловко. Я только знаю, что каждый фильм захаровский, каждая трогательная сцена – это про меня. «In my life» битловская – это про меня написано. «Boy from Ipanema» - слышали? Все сорок версий? Это я пою – на все голоса сразу! Вся «Metallica» – ну, когда она об этом. Кто бы мог подумать, что когда поет Мерилин Мэнсон – я думаю о любви! А что, очень даже под него о любви думается! Я, правда, сама никогда не влюблялась до такой степени, чтобы ТАК выглядеть, как он, но когда на него смотрю… когда он про любовь поет… очень его понимаю! Вообще музыка моя – это такая, что сразу хочется влюбиться… или умереть. Или одновременно – влюбиться и умереть. Попросту - успеть влюбиться, успеть обрадоваться, а умереть, чтобы не успеть разочароваться. Как-то эгоистично, но честно. Без байды. Музыка – как и любовь – это глобально, это мое все, главное – вовремя остановиться…в общем, слушайте Первый концерт П.И. Чайковского – это я, вся - влюбленная. Или Лунная соната, третья часть. Ну, вы понимаете. Это же тоже все - про меня. Это все – про меня.
 
Надежда. Если бы…
Я считаю, что я не могу, не хотела бы быть мужчиной, потому что мужчины… никогда не заметят выщипаны у меня брови или нет, если только я сама не намекну, не подскажу и в конце-концов не заявлю: «А ну-ка похвали мои выщипанные брови!»
Мужчины… существа целостные, они воспринимают все в самом большом объеме, им не ведомы наслаждения деталями. Знание деталей у них очень поверхностное… и поэтому они никогда не бывают точны. Они бывают просто мелочны, потому что точность - это детали.
Это примерно, так как с бутоном розы – чтобы раскрыть его, в точности, ее нужно бережно разобрать лепесток за лепестком. Успевая любоваться ее цветом, запахом и формой. Считая, чтобы понять - а на самом деле просто наслаждаясь.
А мужчина? Он схватит ножницы… и решительно режет цветок за цветком. По кусочкам. Это у него будет называться исследованием. А потом еще и удивляется, почему все, в том числе и он сам не доволен результатом. Поэтому если бы я могла выбирать, я бы родилась точно женщиной… но с некоторыми корректировками.
Во-первых, рост – мне бы хватило 1.70, ну если быть точной 160, ну если бы я отмеряла себе со всей любовью то 1,53, и вес 45 килограмм… 41! 41 - настоящий балеринский вес! И чтобы грудь была очень маленькой…очень-очень-очень маленькой. В общем так – грудь была бы плоской! А еще – голубые-преголубые глаза. И золотистые вьющиеся волосы. Ну, знаете – как овечка! А можно – глаза зеленые и волосы, как смоль - и не меньше, и никаких промежуточных!
Ну, в общем, все сказочные отличия сказочных девочек, к которым я себя никогда не относила. Потому что настоящая девочка – это только сказочная девочка! И только такие достояны настоящего, сказочного девичьего счастья! И чтобы обязательно кудрявый, блондинистый завиток за ухом! Как у моей одноклассницы – Ленки, в первом классе! Она по факту была лучше меня, уже тем, как она небрежно заправляла его, этот фантастический, непостижимо легкий и вьющийся завиток - за ухо!! Застрелись! У меня – ничего не заправлялось, у меня была короткая стрижка под мальчика!
… и ручки маленькие-маленькие, а ножки маленькие-маленькие! Чтобы перчатки покупать в детском отделе, и все время говорить, что мучаюсь с обувью, что такой маленькой нигде не найти! Что ножка у меня маленькая прямо, как у Золушки, намекая, что принц где-то недалеко. А принцы – стадами, стадами! И я бы ходила гордая прегордая собой! Своими маленькими ручками – ножками, своей маленькой грудью и маленьким ростом. А еще я бы смеялась, над этими огромными рукасто-ногастыми грудастыми кобылицами, жирафами и бегемотихами, и разглядывая их длиннющие руки и ноги, пышные сочные бюсты, эти надменно склоненные длинные- предлинные шеи…Сравнивала бы их крутые зады со своими двумя плоскими мозолями… да я бы просто умирала бы от зависти!!!!. Умирала бы, потому что женщина не похожая на кобылицу, жирафу или бегемотиху – просто не женщина!! А так – игрушечка, побрякушечка, мусипусичка.
Ведь женщина – это когда она выходит и ее – всю видно! И все ее видят, а не когда я прыгаю с транспарантом «Вот она – я здесь!» - и никому не достаю до груди! Нас маленьких так легко обидеть, нас маленьких все терроризируют – не то слово! Нас маленьких…Нас больших… Средним… А вот нам средним совсем плохо – полнейшая неопределенность!! Нас… Нас - женщин… В общем что-то здесь не то! Все не то! Все так хитро придумано, чтобы смотреть на себя без удовольствия … Почему-то.
Ну, в общем, хорошо, что не я выбирала какого мне быть роста, веса и размера. Я б сама замучилась…
Спасибо папе - маме, что я такая ЕСТЬ!!!

Женя. Конспективная заметка о роли огнестрельного оружия в процессе достижения великой любви.
Я девушка простая. Поэтому, думаю, я и добиваюсь всего в жизни сама. Сама защитила кандидатскую диссертацию, имею любимую работу, родила ребенка (замечательно, что девочку), у меня прекрасные интересные друзья. Но я бы наверняка добилась большего: звездной карьеры в Голливуде, арабскую нефтекачку, виллу на Гавайях, если бы была мужчиной. Я бы, наверное, и как женщина могла бы все это получить, но я, как женщина, этого не получу. Я же не дура – на такие мелочи тратиться. И так списочек впечатляющий получается.
И че? Не делает это меня счастливой. А, и еще забыла сказать, - я умная. В общем, все у меня есть, всего мне хватает, КРОМЕ ГЛАВНОГО. Ну, вы понимаете. Семья, ребенок, муж, работа, болячки всякие – это важно. Ну, кто спорил бы? Но я о САМОМ ВАЖНОМ. О Великой любви. Я и умница, и красавица, и вообще ОГОГО. Ну, все меня любят. Ну и я их типа того. Не получается Великой любви. Всегда чего-то не хватает. И я теперь точно знаю чего – пистолета.
Представляете – подхожу, например, я к вам и говорю: «А ну-ка милый, давай соорудим Великую любовь!» На Великую любовь чего всегда не хватает – только согласия, чтобы она Великой была. Так вот, подхожу я к среднестатистическому парню и говорю: «Давай соорудим Великую любовь!». А он крутит пальцем у виска. В лучшем случае – вызов в психиатрическую. В лучшем – потому что если он вызовет психиатрическую, то, значит, я его как женщина и человек волную. Неравнодушен он к моей судьбе! Но это все не наши варианты, понимаете?!! А вот если я подхожу к нему и говорю: «Молодой человек, посмотрите, что у меня есть», - и достаю такой маленький блестящий пистолетик, и делаю два игривых предупредительных выстрела, чтобы у него мгновения - как пули у виска, ну, вместе с пулями. В этот момент очень легко подсказать правильный ответ, что, мол, да, согласен. Он не просто согласен на Великую любовь, он быстро понимает, что это единственное дело его жизни… Такой короткой – до первого нашего разногласия. Вы же понимаете – если начинаются разногласия – какая же это Великая любовь?
Вот у меня с мужем сплошные разногласия. Потому что нет пистолета. Да ладно, пусть живет. Муж все-таки. Вообще муж и Великая любовь – это по разным углам вселенной моей души. Ерунда какая-то! Про Великую любовь, а я все про мужа и про мужа. В общем, я понимаю так: когда рука тянется к маузеру – это Великая любовь, а вот когда руки просят автомата – это уже Идеальная любовь. Там разногласия даже в планах не стоят.
А что? Автомат!!!! Вот оно – главное условие настоящей, Идеальной любви. Ну, попроси я вас всех сейчас подняться, улыбнуться, протянуть руки и сказать, как вы меня ждали, я имею в виду, всю свою жизнь ждали. А улыбнись я вам мило, передернув затвором? Вы же команды выполнять будете раньше, чем я их придумаю. На задних лапках стоять будете как кролики дрессированные!
В общем… картина Идеальной женской любви: я с автоматом, и вы все на задних лапках. Все меня любят.
А я – никого.
Как можно любить человека, который стоит на задних лапках? И не делайте вид, что вы меня не поняли. Вы просто отлично понимаете, что автомат у меня в руках – игрушечный. И даже я это понимаю! Так что дарю. Девочки и мальчики! Когда вам в очередной раз захочется Великой настоящей любви, вы сразу можете вспомнить про меня, и легко представить себя на моем месте. С приветом и поцелуем – всегда ваша искательница идеала… .

Александра. Цыганка Роза.
-Что вы товарищ начальник!.. Извиняюсь, гражданин капитан… извиняюсь, гражданин капитан, простите, товарищ лейтенант, извините, я все равно как правильно сейчас не запомню, я расстроена… Я, конечно, все понимаю, все понимаю … Я совсем ничего не понимаю, в чем собственно дело?! Я ничего не нарушала. И никого не обирала! Сотня?! Подумаешь! Ну и кто у нас тут на сотню обеднел?! И кому стало хуже, от того, что я пять сотен за три часа зарабатываю? И – что? Все знают, Роза правду говорит! А правда, знаете ли, вещь дорогая!.. Да я бы ее и задаром говорила… так задаром - кто ее слушать будет? А сотрудница ваша дура, да ладно... Девка-то жизнью, хоть и молодая, напуганная, она просто ничего не поняла. И кстати, не заплатила! Ну, в общем, конечно, я цыганка… по призванию. Вот получилось – так. У меня соседка по площадке – цыганка настоящая, оседлая. И она мне однажды и говорит: А что, Маша - Роза это я на профессиональном поприще, мой творческий псевдоним - с твоими-то глазами, Маша, товар, говорит, хороший, ходкий. Давай, говорит, бизнес соорудим. А я ей говорю: ты, что, Соня? С моими двумя высшими, гуманитарными, какой бизнес?! Не смеши! Но она же упрямая… я как-то и сдалась, самой интересно стало.
И сначала мы вместе работали, и сначала я просто предлагала. Ну, знаете, как агент по предложению услуг по психологическому консультированию. Это я себе сама так придумала! А работала-то, собственно говоря, Соня. Сонечка очень, очень талантливая. Но у нее постоянно проблемы с детишками, вот она и попросила меня. Посидеть за нее – разочек… с клиенткой... Я растерялась, говорю: Сонечка, ну какая же из меня цыганка? Я же татарка! А она мне: Ты говорит, такая же татарка, как я Бриджит Бардо. Знаете, я даже не нашлась что ей ответить, сильно растерялась… Бриджит Бардо она на самом деле никакая! Ну я и села на ее место…
Помню свою первую клиентку. Думаю, сейчас скажет мне: А я знаю, что ты не цыганка. Знаю, что врать сейчас будешь. Сижу, молчу, на нее смотрю. А она настоящая замдиректора фирмы строительной. Страшная тетка такая, как продавщица. Я, если к таким в магазине подхожу, всегда не то покупаю. Заикаться и шептать почему-то начинаю. Ну вот, она сидит, на меня смотрит, а я на нее. Минуту молчим, две, я думаю – сейчас она догадается, сейчас как закричит «а я знаю, что ты не настоящая, не цыганка!». Или встанет и уйдет… Сижу, молчу, жду…. А у нее вдруг левый глаз покраснел, потом и правый, но сначала левый. И слеза покатилась, крупная, с горошину. Ну, я тут совсем растерялась… и, вдруг ей и сказала. «Терпите, все будет хорошо.» А она слезами на стол капает, прямо на карты, - а карты-то сонечкины, дорогие, старинные! - и говорит: шмыгая «не будет». Я говорю: «Будет». А она не говорит: «Нет, не может быть». Тут я от отчаяния говорю: «А поздно - уже началось». А она: «Это почему?» – «А потому что так надо.» Платок ей протягиваю, а она и не заметила, как разревелась. Все карты мне закапала. А карты – Сонечки, старинные.
В общем, у нее – про любовь. Что, товарищ капитан? Извините, гражданин лейтенант… Что? Чего – чего? Не интересно? Это как понимать? Это почему про любовь неинтересно?! Ах, оставьте ваши демонстрации! Полюбуйтесь! Всем про любовь интересно, а вам вот - нет? Ой, не смешите – всем! Не поняла… что чем закончилось? А… Ну… я поняла, что надо меры принимать, жесткие. И сказала: Вас как зовут? Валя? Отлично, Валя. Слушайте меня, Валя. На сердце у вашего короля, Валя, сплошная пустота, обида, отчаяние, ожидание пустоты, Валя. И если вы, Валя, не сделает первого шага, Валя, вы его потеряете! А она мне – почему я? Я же, как вроде бы женщина! А я ей говорю: Вот именно - потому, что вы женщина (я сама так в жизни никогда не сделаю, ну мне-то самой – вот такое - разрешить некому.) Вот что Валя, потеряете время – потеряете свою любовь. Потому что здесь вот вам падает крестовый интерес… да ничего не значит этот крестовый интерес, товарищ… гражданин дорогой! . Я же в картах не разбираюсь - вообще. И в гаданиях! Повторяю - я Соню замещала. Я карты в последний раз в 12 лет брала. Во дворе с девчонками в «дурака» резались. Да какая разница?!
Ну, вот я карты отодвинула, ее за руку то взяла, в глаза ее растерянные посмотрела, и говорю: Валь, я знаю, что такое любовь. Это когда что-то внутри взрывается, как бомба. И ты взмываешь вверх крошечными кусочками, яркими сумасшедшими кусочками. Как облако конфетти, а потом начинаешь сыпаться вниз - на любимого человека! На всю его жизнь, и иногда он замечает и радуется. А иногда стряхивает, со своих плеч и открывает зонтик, а ты продолжаешь сыпаться и сыпаться, и иногда бывает, так что ты осыпаешь, устилаешь собой весь путь его жизни, а он просто шагает по своему пути! Совсем не глядя на дорогу, и нет ему дела, до того, что он топчет тебя. Топчет твою любовь. Не потому что он плохой. А потому что он – Мне продолжать? А вы что, это все тоже записываете? Да ладно, ладно. Пишите. А на чем я остановилась?.. А, ну отсюда все уже все просто, все легко. - Не потому что он плохой, а потому что он просто не знает, что со всем этим - делать. И потом, не каждый может так взорваться и так взлететь. Но я-то знаю, да и ты знаешь, Валя, что он только делает вид, что ничего не происходит! А ты молча это подтверждаешь. И это – самое страшное и обидное. Так что встань, Валентина, встань – сказала! Глубоко вздохни, выдохни глубоко, Валентина. И скажи ему, Валентина, прямо так и скажи, прямо сейчас. Ну… это я так фигурально… выражалась! А она вдруг встает, достает сотовый, - я и опомниться не успела - глубоко вдыхает, глубоко выдыхает… Жмет на эти чертовы кнопочки…
 А тут Соня забегает, и слышит: как она в трубку: «Александр Петрович! Я должна вам сказать, Александр Петрович… - а сама говорит таким жестким - командным голосом. (может так и надо тогда было?) Я люблю вас, Александр Петрович. И делайте с этим сами - что хотите, Александр Петрович. Просто я, Александр Петрович, я вся взорвана изнутри, Александр Петрович. И уже не первый год… Сонька в дверях стоит с открытым ртом, а я сижу ни жива ни мертва… А она продолжает; Что тоже? Не слышу… не поняла… Повторите громче, Александр Петрович. Что это значит? Что вы – тоже? Тоже любите меня?.. Александр Петрович, это вы? Где я нахожусь? А где вы находитесь? На совещании? На каком совещании? Да, Александр Петрович, заезжайте за мной. Или лучше я за вами, или вы за мной… Нет, я за вами… Она дала отбой, рухнула на стул, и за кошелек. Вытряхивает кошелек, и говорит: девочки, только молчите, только не будите меня, не будите. Кошелек весь выгребла. Потом вынимает одну серьгу из уха, и говорит: Это, говорит, на счастье, цыганочка моя. Если что срулится, я тебе вторую принесу. (Срулилось. Принесла.) Если не сулится – то за первой приду. Ой, девочки, только не будите меня. И пошла.
Сонька деньги пересчитала, запричитала: Ой, посодют нас, посодют! Что ты ей такого здесь наговорила, морда черномазая! Я говорю ей Сонечка, ты чего? А она - я сама черномазая, я сама знаю! Быстро выкладывай- что ты ей наговорила! Я ей то, се, крестовый интерес... А она мне, ах ты сучья кровь, какой такой крестовый интерес, глаза твои бесстыжие?! Ты же бабу заговорила! Точно не цыганка? Я кричу ей Соня, да посмотри на меня, да какая ж я цыганка! А она - ох подруга, не зли меня, наши кобели далеко бегают, им бешеным – сто верст не крюк. Давай, все, по словам, давай со мной - как с ней! Господи, я все рассказала как было, каждую карточку опять вытащила, по местам разложила, как все было. А она мне: врешь змея, что-то ты от себя говорила! А у меня как комок в горле, думаю, как я Соньке-то скажу, я ей - от себя? Соньке-то – и про любовь…. А она - че молчишь, давай, выкладывай! Сидит напротив, глаза таращит, шипит, слюной брызгает… И тут я говорю я ей, ну, Сонь, ты ведь знаешь - что такое любовь? И все ей повторил…. Но так уже, что бы ей было понятнее! И я ей так наговорила: Любовь, Соня, это когда что-то огромное взрывает тебя изнутри, и ты разлетаешься на тысячи мелких сверкающих кусочков! Помнишь, Соня?! И ты взлетаешь вверх – сумасшедшим облаком! И это сумасшедшее облако… это облако - праздник, И это облако, слышишь Соня, которое начинает проливаться на любимого человека, на всю его жизнь! И ничего не требуешь взамен! Не реви Соня, не реви, и льется твоя любовь бешеным ливнем, на него! Льется до тех пор... бесконечно, Соня! Льется и льется, а эта сволочь Соня, еще и недовольна! А ты льешься и льешься, Соня. Да вы пишите, товарищ лейтенант, не плачьте. Глубоко вздохните, глубоко выдохните. Все образуется, все наладится… Встаньте… Встать я сказала! Ага… Ага, трубочку-то берите, номерочек набирайте. Ну, зачем вам суета эта? Ну, давайте–ка сюда этот несчастный протокол…Да не нужны сейчас вам эти чертовы бумажки! Бросьте! Вы сейчас будете заняты самым важным делом, вы сейчас будете говорить о любви. И так говорить, чтобы эта… как там ее… Светка… все правильно поняла! Надо делать первый шаг – первым! Да! Именно потому, что вы мужчина товарищ капитан, извините, гражданин лейтенант – вы и обязаны сделать первый шаг! Именно, потому, что – мужчина! И помните, любовь – это то, что взрывает изнутри!!!


Валерий Стефаниев. Февраль 2006.