Be happy, пожалуйста

Павлу Т.К. посвящается


Когда я впервые увидела его, я даже представить не могла, что он будет значить для меня. Я вообще не предполагала, что такие чувства и переживания люди способны испытывать вне кинокадров.

В моей жизни почти на год затянулся промежуточный период времени, когда я ни с кем не встречалась, и мысли занимались только пережевыванием воспоминаний тех дней, когда сердце напрочь было заполнено любовью к оригинальному русскому протестанту.

Должна признаться, что все мои близкие знакомые поражаются моей влюбчивости, я и сама иногда этому удивляюсь, но, в целом, я привыкла. Наверное, для меня жизнь = любовь. В самых различных ее проявлениях.

Итак, на закате лета мне пришлось расстаться с человеком, питавшим к вашей многоуважаемой сильные чувства, причем, я всерьез отвечала ему тем же. Но, частенько во времена наших взаимоотношений, приходилось задумываться, как мы можем дальше быть вместе, если мы с ним настолько разные. Наши взгляды расходились практически во всем. А, кроме того, он утверждал, что одному из нас придется поменяться (он, явно, этим заняться не собирался) с целью стать семьей на всю жизнь, т.е. надо приспособиться к взаимопониманию, но, было очевидно, что жертвовать внутренним укладом придется мне… Таким образом, на том этапе моего существования я сделала для себя очень важный вывод: если свободе приходит конец (в данном случае, свободе Сложившейся Личности), надо делать ноги, причем, как можно скорее. Недолго размышляя, я собралась с духом, и сказала, что ухожу. «Au revoir». Оба поплакали, погоревали и до свидания.

Жизнь продолжилась, но расставаться всегда тяжело. Поэтому месяцев десять то и дело всплывали в сознании думы о нем и о, якобы, настоящей любви.

Однажды друзья зовут меня в недалеко расположенный от нашей Калуги город на концерт. Просто так, провести субботу с пользой.

Здесь рассказ должен перетечь к необходимости поведать о том, что связывало меня на тот момент с О-ком. Город, находящийся прямиком посередине между местом моего пребывания- проживания и столицей-матушкой. В Москве живет сестра, она же - одна из самых значимых людей для меня, одна из двух настоящих подруг. Посему, разумеется, не так редко срываюсь в Москву в гости - повидаться, пофилософствовать, рассказать, что и как, и послушать ее переживания.

Как-то раз, возвращаясь на экспресс - поезде из Москвы к себе, я вдруг оказываюсь в таком безумно-остром водовороте картинок прошлого, что на глазах проступают слезы, а в голове не остается ни миллиметра свободнодействующего разума. Плохо! Надо что-то делать, необходимо отвлечь себя от воспоминаний. Напротив сидит парнишка с притягательно- зеленого цвета глазами. Он занят отправкой смс-ок, периодически с кем-то разговаривает по телефону, просто смотрит в окно. Когда он вышел в тамбур, я, недолго думая, отправляюсь стрельнуть у него сигарету. Мы заводим разговор о погоде – природе, доезжаем до О-ка, выясняется, что он там живет и, соответственно, пора прощаться. Пока-пока. Обмениваемся телефонными номерами. Отсюда начинаются долгие телефонные беседы. Я прихожу после занятий из универа, и дома меня застают звонки нашего старомодного желтого телефонного аппарата. Мы проводили часы, обсуждая что-то и в то же время ничего. Не знаю, как объяснить данное явление, но подобных форм общения я никогда раньше не видела ни в одном фильме, не читала о таком в книгах, даже представить не могла, что, заговорив случайно с незнакомцем, можно стать его постоянным собеседником на расстоянии.

Я продолжала ездить в столицу, проезжая его О-к, но ни разу мы не договаривались о встрече. Нам не нужно было видеться. Достаточно было того, что мы могли поведать друг другу посредством телефонных проводов.

Таким образом, вы понимаете, что О-к являлся для меня странно – загадочно - приятным местом, связанным с моим «другом» по беседам. Таким образом, когда в конце марта, залитого слепящими лучами пробудившегося и одурманенного ранней весной солнца, друзья предлагают провести субботний вечер на концерте любимой команды, гастролирующей в О-ке, я, не долго думая, соглашаюсь. А, заодно, чего теряться, сообщаю о-кому знакомому о своем приезде и, понятно, мы договариваемся выкроить друг для друга часок, чтобы хотя бы вспомнить, как мы выглядим.

Каково было мое удивление, когда, повстречавшись на центральной площади города, я глазам своим не могла поверить. Абсолютно другой человек, вовсе не тот парень, у которого я когда-то взяла белую вонючую трубочку- сигаретку – известный предлог для развязывания отношений. Появилось чувство какой-то потери воображаемо - ожидаемого образа – странное смятение, которое невозможно объяснить. После часа прогулки по городу, он возвращает меня в компанию друзей, мы направляемся на «Кирпичей». Разогреваемся веселящим стаканчиком пенящегося известного напитка, заходим в зал.

В тот день, конечно, меня не оставило стремление общаться и заиметь новые знакомства. В моем внутреннем мире существует такое правило, что новые люди, появляющиеся откуда-то друзья, помогают оставаться мне собой, ценящей окружающую действительность, не дают загаснуть оптимизму и любопытству, подогревают тягу к неизведанному и вновь обретаемому. Это самое прекрасное в нашей жизни, ведь что-то пока неизвестное обещает много радости впереди и приятные открытия (в большинстве своем).

Оставив нашу компанию, пробираюсь к сцене, ближе к Васе В. (невероятно самобытный персонаж), и передо мной возникает красная олимпийка на молнии с белыми полосками на рукавах. У меня точно такая же мамина, только синего цвета, еще со времен ее молодости, лежит дома в шкафу, время от времени я ее таскаю куда-нибудь. Я поднимаю глаза и вижу непередаваемо- доброе, открытое лицо, обращенное ко мне. Я говорю: «Привет, у меня такая же олимпийка!». На что получаю подобного рад ответ. На концерте такая атмосфера, что мы оба довольны, болтаем так, как будто сто лет не виделись и даже успели соскучиться.

 Я возвращалась к своим, замечала, что он ищет меня глазами среди толпы заведенных фанатов питерской группы на презентации нового альбома. Настрой у всех был настолько теплый и дружественный, что до сих пор, вспоминая тот вечер, на душе радостно. Так вышло, что на протяжении каких-то пары часов, я и мой только что обретенный товарищ общались, смеялись, весело провели время, если описать в двух словах. Тогда я получила достаточно объемную историческую справку о Пашке. Я, должно быть, узнала о нем все то, что нужно было для того, чтобы потерять способность спокойно засыпать по вечерам и обзавестись привычкой улыбаться самой себе в общественных местах.

Уходя после концерта, мы попрощались просто и как старые знакомые, поцеловали друг друга в щеку. Все, пока!

Так совпало, что это событие повлекло за собой вступление человечества, проживающего в центральной части РФ, в поток надвигающейся цветуще - зеленеющей весны. Заканчивался март, начался апрель, с капелями, бриллиантиками веселой воды ручьев, сверкающих в лучах обновленного солнца.

Я ездила на выходные к родителям, через окно автобуса мне виднелось лицо с самой душевной улыбкой на свете и магнетическая сила любви. Да, стало понятно, что это чувство заполнило до краев мое, до того момента опустевшее сердце. Теперь в нем не осталось местечка для пустоты расставания. Оно переполнялось апрельским солнцем, птичьим пением и именем «Пашка». Этого мне было достаточно. Больше ничего не требовалось для счастья. Оно – полное! Больше не о чем мечтать. Я ожила.

Как-то однажды, совсем этого не ожидая, я получила от него смс-ку. Можете себе представить, что творилось со мной, ведь я привыкла к тому, что, не общаясь больше с ним, я просто думаю о нем, и чувствую себя при этом счастливым человеком.

Я позвала его в Калугу, он сказал, что приедет. Приехал. Господи! Сколько времени прошло, а, вспоминая сейчас об этом событии, все в душе переворачивается. Чудеса! А ведь это всего лишь жизнь…

Я встретила его на вокзале так, как будто я ждала его миллион тысяч лет. Невообразимо родной человек. Глаза, напоминающие Бельмондо. Забавно. Прекрасно. Мы гуляли и были довольны всем. Я смеялась самым искренним смехом. Он – человек, вошедший в мою жизнь (как и оставив ее) быстро и неожиданно.

Столько позитива, опять же солнца, доброты в одной персоне я больше не знаю, к сожалению….

Мы встречались. Странно, стихийно, на всю голову. Он приезжал ко мне на пару дней, на один вечер, я позвала его с собой к родителям на выходные. Он мог войти «своим», наверное, в любую семью. Необычный очень. Не такой, как хоть кто-то на Земле, таких людей, должно быть, больше не бывает.

Я ездила к нему, причем так, что никто не знал об этом (кроме сестры – моей второй половины души и разума), нам хотелось видеться, нам нужно было общаться.

Просто любовь как она есть. Не повседневная, без примеси привязанности, а магия, захват, и нет пути назад. Без посторонних мыслей. Только, когда радуешься наступившему дню, когда окунаешься в природу, поглощаешь глазами сочную зелень весенней листвы.

Так совпало, что, когда я встречалась с ним, я узнала еще одно явление действительности, которое поселилось во мне навсегда. Я впервые побывала в Париже. С того времени, психологически, я там. Точнее, Париж обосновался во мне и не оставляет меня, слава Богу, ни на минуту. В отличие от Пашки.

Как молниеносно он вошел в мою историю, так он ее и оставил…
Я вернулась из Европы, а он больше не звонил. Несколько раз я писала ему, что я дома, что не откажусь увидеться, но он не собирался реагировать какими-либо действиями. Он был занят сессией, чем-то еще, в подробности вдаваться мне совсем не хотелось. Я почувствовала обиду (или гордость). Но, как-то раз, желание услышать его все-таки пересилило, и я позвонила сама. Мы поговорили быстро и никак. Больше напоминать о себе я не собиралась. Так он пропал.

Дальше было лето, внесшее в цепочку событий порцию новых действий, вытеснявших из меня любого рода воспоминания о светлом человеке.

 Как ни странно, я не страдала, находила, чем занять себя, - работала, путешествовала, познакомилась с другим, по-своему интересным человеком, ни на йоту не напоминающим Пашку. Я отвлеклась и переместилась в следующий виток спирали судьбы.

Зимним вечером он написал, что просит у меня прощения. Я спросила за что. Ответил, что переосмыслил многие вещи после того, как у него обнаружили рак. Он младше меня. Несправедливо. Кричащая несправедливость! Я пыталась убедить себя, что он так шутит. Что это глупый, жестокий фокус, чтобы впечатлить меня. Прислал мне свое стихотворение. О смерти и о том, что любит меня. Я долго плакала. Время от времени плакала. Хотела встретиться с ним, узнать все, глядя в его сумасшедше – красивые глаза. Не получилось. Просто не удалось. Как и все в этой истории – не по нашей воле, а как-то случайно. Больше я ничего о нем не знаю. Он исчез, ни один из его номеров не отвечал. Даже пробовала найти его как-нибудь в Интернете, все бесполезно.

Знаешь, Пашка, я мечтаю о том, чтобы с тобой все было хорошо. Прошу Бога и Ангелов- хранителей быть с тобой. Ты был для меня счастьем. Пожалуйста, будь и ты счастлив, ради меня. Будь! Будь….