Шаг в жизнь

….Сегодня, после долгой болезни, я наконец решила выйти на улицу. Тем более что пришла весна. Больше месяца я не покидала своей маленькой квартирки, Любимый приносил мне все, что нужно, то и дело звонил с работы, наполнял мою жизнь позитивом. Так что меня постоянно окружали замечательные книги, диски с музыкой и любимыми фильмами, вкусная еда в изобилии – он выполнял все мои желания. Он спешил с работы, сам все делал по дому, ни в чем не упрекал, от него я получала лишь любовь и заботу.
….И я улыбалась.
….А потом плакала от отчаяния, не показывая ему своих слез. Слишком много он их уже видел, теперь я должна быть сильной. Самой сильной. И сейчас мне это удается. Да, я такая: когда на меня валятся реальные проблемы, я обнаруживаю в себе силы для борьбы с ними, я сразу готова бросить им вызов! Но стоит мне оказаться временно бессильной – и я не могу ждать, я умираю оттого, что не могу при всем желании и благоприятном стечении обстоятельств ничего изменить… И я просто сижу, жду, или бесцельно слоняюсь туда-сюда, из угла в угол, день за днем, а по ночам проваливаюсь в черный бессмысленный сон, после которого становится еще хуже.
….Но сейчас я держусь, потому что еще осталось во мне немного шока, который я испытала, попав под машину. Я всего лишь сломала ногу, но перелом оказался слишком сложным, к тому же мне снилось то, что случилось в далеком детстве и о чем я забыла… Я не хочу вспоминать! Но что еще делать, будучи запертой в четырех стенах моей болезнью? Мне не хватало света, солнца, ветра! Даже непонятных промозглых осадков… За прошедшие полтора месяца я лишь три раза покинула дом – чтобы съездить в больницу, еще два раза приходил врач сюда. Мне говорили, что нужно беречь себя, не рисковать лишний раз, не хватало еще, чтобы снова неправильно срослось. Да врачи всегда подобные вещи говорят, работа у них такая…
….А я все это время мечтала о глотке свежего воздуха! Пусть мне будет больно, но я осторожно, только бы сама, пусть на костылях, пусть хоть вокруг дома… Нет, меня не слышали, просили потерпеть. Просил и Любимый. Твердил, что на улице грязь, или холод, или метель, или просто не нужно. Лучше он мне приготовит романтический ужин и почитает книжку, какую я захочу.
….Я с улыбкой обнимала его. Что ж, я и так слишком о многом его просила, он и так слишком много делает для меня сейчас. Ладно, потерплю, бывали времена и хуже.
….Позавчера мне наконец сняли гипс. И снова велели беречься. Постепенно расхаживать ногу, не делать резких движений, рядом всегда кто-то должен быть. Но ближе, чем я сама, у меня никого нет. Тем более что Любимый именно сегодня вынужден был уехать в командировку на несколько дней. Он спросил, справлюсь ли я одна. Я улыбнулась: да. Он сказал, что если возникнут проблемы, чтобы я сразу звонила его сестре – она немедленно примчится.
….С улыбкой я проводила Любимого и, дождавшись, когда лифт заберет его, запустила книгой в стойку с дисками. Черт, я не могу так больше! Надоело! Я никогда не смогу выздороветь, если не сделаю того, что стало моей навязчивой идеей. Середина марта, начало весны, конец холодам, начало новой жизни, свет, свежесть – разве эти слова могут оставлять человека равнодушным? Я не знаю. Я не умею быть равнодушной. Я могу испытывать радость и печаль, любовь и ненависть, но равнодушной быть не могу, не получается. Не просто же так я появилась на свет, не просто же так я осталась жить, когда должна была умереть…
…. Я доковыляла до окна, рывком раздвинула шторы. Мой одинокий кактус, казалось, тоже ощущал весну всеми своими колючками, улыбался. Он, словно маленький ежик, хотел стать частичкой солнца, которое уронило на него свой лучик, но ему суждено до скончания века просидеть в своем горшке и лишь мечтать. Мой Любимый говорит, что кактусы не умеют мечтать, но откуда знать ему?.. Я коснулась пальцем маленькой пушистой колючки, и сейчас она показалась мне необыкновенно мощной, острой! Я одернула руку – и решилась. Будь что будет.
….Я причесалась, даже подкрасилась, мне хотелось излучать свежесть и жизнь, когда я выйду на улицу в первый раз этой весной, я хочу, чтобы весна не отвергла меня, чтобы она знала, что я живу, что я не пропала! Да, я знаю, что неважно выгляжу, но что для меня мнение людей? Ничего. Я никого не знаю в этом доме, во дворе, меня тоже почти не знают, так в чем проблема? Проблема в том, чтобы преодолеть свой страх, а больше проблем для меня не существует…

….Опираясь на костыли, я вышла из подъезда – и застыла. Я знала, что не могу жить без воздуха, но я не знала, что он настолько сладок, настолько волшебен… Я даже задохнулась от восторга, от такого обилия кислорода. Он впитал в себя множество запахов – вечной помойки, горевшей урны, выхлопных газов, но настолько пронзительного ощущения счастья я не припомню на своем веку. Наверно, я даже смогла бы взлететь, если бы счастья было на миллиграмм побольше, но, видимо, полет меня еще только ожидает где-то впереди. А пока мне достаточно ворон, облепивших черное мокрое дерево, остатков снега под ногами, бесконечных луж и робкого солнца в рваных облаках…
….Острая боль в ноге задержала меня в дверях подъезда, а потом я вдохнула полные легкие воздуха и заковыляла к ближайшему ларьку, за сигаретами. Сегодня можно.