Письмо. Окончательное

"Здравствуй, Плюшевый.

Пишу тебе в преддверии своего отъезда *наконец-то*, в последний раз... Чтобы расставить все точки над i... Я уезжаю в Москву, все, что было, было, и я хочу оставить это здесь, чтобы больше не вспоминать.
Прочти это и хоть раз не строй из себя "оскорбленное достоинство". Не надо чувствовать уколов ревности меня к новой жизни, я сама не знаю, как там все сложится. )) *конечно, хорошо!*
Ты ведь больше хочешь казаться обиженным, чем есть на самом деле. Ты вообще только кажешься, а не есть, в этом твоя проблема.. Вот ты думаешь, что ты особенный. Да, есть в тебе что-то такое, что привораживает, что заставляет снова и снова читать то, как и что ты пишешь. А ты сутками, "вечно-онлайн". Тебе самому-то не скучно каждой девушке повторять один и тот же набор фраз, выслушивать каждый раз одни и те же восклицания о том, какой ты хороший/необычный/потрясающий? Не надоело прятать себя в тумане вот этой лжи и пустословия? Все ведь по одному сюжету.
Скажи вот мне честно, когда ты в последний раз в реале с девушкой-то целовался? По моим предположениям, уже больше 2 лет не было такого счастья.. Ну если мимолетных случаев не считать, да?
Знаешь, тогда, 6 марта, ты действительно меня вытащил. И вытаскивал все последующее время, я не забуду. Но ты мне был нужен, чтобы вылезти, а черное, как известно, сменяется белым.. Ведь, если вспомнить, я была совсем не тем человеком, за кого себя выдавала.
А ты.. верил словам 15-летней девочки ) Смешно.
Пойми, мне нравилось, я подыгрывала, сочиняла всякие безумия и хотела в них верить. Когда я бывала с тобой, мне казалось, что мир, даже мои любимые друзья - чужие мне люди. А с ними я о тебе напрочь забывала, как о какой-нибудь читаемой книжке. Понимаешь? Ч-И-Т-А-Е-М-О-Й! Не более. Тебя нет, ни для кого из твоих онлайновских подружек(кстати, извини, если я слишком их как-то обзывала))).
Ты образ себе выстроил идеального любовника и все остальное тебя не волнует, а кроется за этим на самом деле обычный закомплексованный парень. Это своего рода импотенция.. Посредственность.
Мне совсем не нравится, как ты пишешь. Читается - красиво, да. Но пусто. Как посмотрел на красивую фотографию, оценил ее, отложил на потом и забыл под слоем других.
Ты меня совсем не знаешь. Помнишь, писала "я Юлей шла по улице, Юлей смеялась с друзьями, Юлей гуляла с собакой". После того, как весь мой обман выплыл наружу, ничего не изменилось. С тобой я была сказочной малышкой, а все остальное время - собой.
Не знаешь ты, как это - ложится спать с кем-то, кого не знаешь почти, девственно чистой, а просыпаться и думать.. *пожимает плечами* Почему? А просто хотелось... А потом бежать в онлайн и рассказывать свои девчачьи мечты, выкуривая при этом за ночь пачки 2 сигарет. Ты был как наркотиком, тебе можно было доверить самое сокровенное. Поэтому мне тебя так легко в свое время заменил дневник. С той лишь разницей, что ты отвечать мог. Своими вечно-замысловато-красиво-особенными фразами, которые с прошествием времени легко угадывались и посерели...
 Ты красиво разговариваешь, на тебя легко повестись и влюбиться в твои слова - тем более.
Вот ты говоришь - клубная жизнь не для тебя, вечеринки не для тебя, тебе только твой джаз с высокой поэзией и философией подавай. Для тебя просто реала нет. Ты заперся в своей клетке виртуальной и боишься вылезти, как примудрый пискарь. Это неправильно. Ты - разрушительный тип личности. Для себя, для других.....

Ты письмо это близко к сердцу в своей манере не принимай, ладно? Просто прочитай и учти. Ты меня не любишь и я тебя тоже не люблю. Это все были фантазии. Кончено. И чем раньше ты это осознаешь, тем лучше для тебя.

"А в остальном - я всегда у тебя есть". Любви тебе ))
И пожелай мне удачи.

Малышка.


П.С. А 6 марта ты меня не поздравил. Не ожидала.."




Весна... Болею, голова тяжелая, раннее утро прохладным воздухом бодрит и разгоняет остатки сна.
Спешу на урок, перечитывая десятки раз строчку за строчкой.. Неужели это я? Заигрался..