Опять мысли

Иногда складывается впечатление , что в жизни все уже было, что ходишь по замкнутому кругу, меняются только мужья, квартиры и материальное состояние, а все остальное остается таким же…
 Ты начинаешь задыхаться, не находишь себе места и начинаешь думать что все- это предел…Что тот кто с тобой рядом- он не тот, что он не любит тебя , что он не ценит и не понимает, и что ты совершенно ему не нужна…. Ты начинаешь понимать что дальше так жить нельзя, что надо что-то менять ….Ты засыпаешь с этой мыслью, просыпаешься с ней и с каждым днем она становится все ярче…В тех сказках что ты сочиняешь себе с младенчества чтобы уснуть появляются фразы- вот так случилось и мы с ним развелись…и потом началась лучшая жизнь….и ты понимаешь что все- твоя любовь к нему прошла…пора сваливать и менять все, как тебе кажется, к лучшему…
 И ты меняешь… Рубишь с плеча, принимаешь решения с горяча, и не огладываясь начинаешь жизнь с чистого листа, с нового места жительства, новых обоев , мебели и телевизора, и засыпая каждый день думаешь что вот –вот…я вот вдруг похудею, получу высшее образование, стану чертовски красивой ,получу права, выиграю в лотерею и все в жизни наладится…мужики будут падать штабелями и среди этой тучи упавших к ногам найдется ОН – мечта всей жизни…
 ОН- который будет понимать, любить, ценить, холить и лелеять, тот которому будет наплевать на пыль , тот который будет дарить цветы и подарки , тот который станет самым главным- тот который сделает все чтобы ты была счастлива ….сделает все то что не сделал первый…
 И вот начинаются скитания и поиски…не специальные , а так параллельно твоей жизни…твоему одиночеству…ты встречаешься, общаешься –штабелей конечно вокруг нет, но так пара – тройка на горизонте мужичков всегда маячит….но все не так…в основном это одноразовые отношения….просто приятный или не очень вечер который ничем не заканчивается….правда некоторые умудряются остаться на чуть подольше, некоторые на пару месяцев, но это все же опять не то.. ты же стала умнее и мудрее, да и неказистые они какие-то….
 .Тут же случается безумный роман…Роман- чувства в котором накалены до предела, страсти бурлят…и тебе кажется – о да! Это он - красив, умен, привлекателен, душа компании.. и ты говоришь- да он то что мне надо.. И он то к тебе так же относится…..А потом бац! И выясняется что он женат….А тебя устраивает только позиция единственной и неповторимой, а роль любовницы тебе не идет, ты это для себя еще в детстве решила…И как то все само собой сходит на нет…Эмоция проходит…..
 Ты живешь дальше, периодически одевая розовые очки, и так проходит год, или два… И тут нежданно ,негаданно , на очередном просто свидании ты понимаешь что тот кто рядом очень даже ничего.. Симпатичный…Забавный.. Умный….Да и жизненные взгляды у вас совпадают, да и вообще таких мамонтов ты давно не встречала…Думаешь что надо присмотреться….Начинаешь присматриваться – точно мамонт, понимаешь что тебя все в нем устраивает, и замечаешь что ты ему уже тоже не безразлична….
 Ну а дальше конфетно-букетный период, первые ссоры, ревность, примирение, предложение жить вместе, безумный переезд, знакомства с родителями и прочими родственниками с обеих сторон, твои мысли о свадьбе, его вроде как согласие, совместные планы на то чтобы пережить зиму и потом подумать на эту тему, пережитая зима, обещание что вроде бы да- но пока и так хорошо, планы на ребенка ,машину, квартиру и отпуск, стиральную машину и дачу. Праздники, подарки, цветы, пьянки, рестораны…
 Совместный быт…И все вроде бы хорошо….Но что то с тобой начинает происходить…может весна и твои пресловутые гормоны начинают играть, а может ПМС , а может еще что….но ты понимаешь что опять начинаешь немножко задыхаться, чуть-чуть…что все как то немножечко странно- ты точно знаешь что любишь его , но тебе не хватает твоего одиночества , ты хочешь прожить с ним всю жизнь – но в тоже время безумно боишься….Тебя начинает что –то не устраивать , ты хочешь поговорить с ним, объяснить что тебе плохо , что что-то не так …..но как то все не находиться нужного момента….ты не понимаешь себя и тебе кажется что он не понимает тебя……Ты хочешь сказать что наступил кризис…не в ваших отношения, а в твоей душе.. что ты не знаешь как с этим справиться , но не можешь правильно подобрать слова…..Ты не знаешь как объяснить, что у тебя в какой-то момент вся твоя нынешняя и предыдущая жизнь слились в одно…
 Что ты по второму кругу проходишь все то же самое, туже бытовуху, те же эмоции, но ты стала мудрее ,и ты прекрасно понимаешь , что оказывается проблема не в том первом, и не в этом –как тебе хочется верить последнем, а вся проблема только в тебе…..что тебе нужна помощь,

 что ты не знаешь как с этим справиться ,а тем более не знаешь как объяснить в чем дело.. он может и рад бы, но нельзя помочь –если не знаешь в чем…..тебе просто плохо, просто в душе вакуум, и хочется иногда выйти в окно. Ни от чего, точнее от всего, от работы ,людей ,родственников, родителей …хочется просто зарыться с головой под одеяло и не вылезать суток 50 ,а лучше лет 30.Что хочется напиться или чтобы тебе упал кирпич на голову…. Хочется чтоб тебя никто не трогал, а еще хочется постоянно курить , и нет сил ни на что…..и любое движение дается с большим трудом, а еще хочется праздника , и постоянно хочется плакать и слушать грустные песни…..А еще хочется прижаться к родному плечу и услышать что все будет хорошо, что все наладиться…..Ты просто больше не можешь……и никто не виноват в этом кроме тебя…..и самое главное ,ты никому не можешь сказать что у тебя на душе, ты не можешь подойти и попросить, просто потому что тебя не поймут…..хочется чтобы просто человек который рядом понял все сам, без твоих подсказок….Понял что из-за того что тебе плохо- ты опять начинаешь играть в игру под названием я самая сильная…но это совсем не так… и от того что нужно играть эту роль душа надламывается еще больше, и становиться еще хуже……
 И вот прикуривая одну сигарету за другой, и прогоняя одну и туже песню сотый раз подряд, хорошенько поплакав и напечатав эти строчки ,ты понимаешь что стало немножечко легче, вакуум перестал давить…и тебе осталось только последнее- нажать кнопочку отправить….отправить потому что письма нельзя оставлять неотправленными….но ты боишься- боишься что над тобой посмеются или оставят без внимания, не откоментируют или наоборот будут через чур лезть тебе в душу …..ты не знаешь что с этим написанным делать.. хочется чтобы он все узнал, но в тоже время стыдно…ведь ты же сильная, а еще вдруг он подумает что-нибудь не то, и проблем будет только больше ……Но оставлять нельзя…..
 Ваше письмо для ……….@mail.ru (Без темы) отправлено