Первая Любовь Последнего Честного Армянина. Глава3

 Во мне сильно развит материнский инстинкт. Мне постоянно надо о ком-то заботиться, ухаживать и баловать. На этот раз моими "жертвами" стали Людка и рыжая. У меня много увлечений и одно из них - музыка. Я серьезно занимаюсь записями, но кроме этого есть еще одно. Я люблю готовить, придумывать всякие вкусности, а потом угощать всех своей стряпней. Вот и на этот раз у меня нашлись дегустаторы. Человек я сам по себе нежный и добрый и у меня всегда можно найти поддержку и жилетку, а по сему девчонкам было со
мной не менее комфортно, чем мне с ними, да и потом увлечение кулинарией так же укрепляло мои позиции. У нас был самый чистый домик и самая дружная компания. Нам никого не надо было. Днем мы ехали на работу, вечером гуляли по супер маркеты, а купив шоколадное мороженое шли домой лопать.
 С рыжей я чувствовал себя мужчиной. Настоящим семейным человеком, у которого красавица жена и ради которой, я неизменно спешил домой с работы. Помню, как мне было приятно, когда она постирала мои майки. Я сопротивлялся и не давал ей возиться в воде, чтобы пальчики не полопались, но она привела столько аргументов, что сопротивляться было бесполезно. Не знаю, для многих мужчин это наверно норма, когда женщина готовит и убирает, а я так не могу. Для меня это знаки внимания, а не просто женская обязанность. Я никогда не буду заставлять женщину это делать, но она должна это делать. И не, потому что я мужик, эдакий царь зверей сидящий на троне собственного тупоумия и цинизма, а потому что чистый воротничке для мужчины все равно, что цветы для женщины. Вам женщинам не понять, как приятно для мужчины надеть рубашку, открахмаленную женскими ручками. Что может быть прекрасней женских рук. Я не знаю.
 Мы все время были вместе. И даже когда стало совсем ясно, что нас уже не разлучить даже сверхчувствительным ультрозвуковым лазенрным протоноконденсатором на ядерном топливе у меня все равно тряслись коленки, когда я ее видел. О неуверенности и речи не было, прошло достаточно времени, чтобы нам привыкнуть друг к другу, да и потом я и в начале был довольно таки уверен в себе. Просто она для меня была богиней и коленки тряслись от восхищения, а не от неуверенности. Мы всю ночь слушали Pink Floyd, а потом засыпали, а еще потом снова просыпались часа в три ночи и опять слушали Pink Floyd. Впервые два три дня мы только и делали, что слушали Pink Floyd, от чего надо мной подтрунивал Антоха, когда я сонный пытался выполнять свои обязанности на работе. Потом мы негласно решили пожалеть колонки и слушать "музыку" хотя бы один раз за ночь. Но ничего не выходило.
 Отношения с рыжей были просто сказочными. Я бегал за ней как умалишенный. Дарил цветы и покупал ее любимые шоколадки. Дарил просто так. Пошел в магазин за яйцами и за одно прихватил розочек. Хотел сделать ее счастливой, показать, что ее могут любить сильно-пресильно. У нее в России оставался не очень молодой не человек, который влюбил в себя маленькую рыжую девочку и, наверное, сам любил, но семью бросать не хотел и ей было больно. Сложно там все было, да и меня это не интересовало, важно было, что происходит здесь и сейчас. А сейчас я иду домой с охапкой роз и пакетом яиц. В таком тихом счастье мы прожили почти месяц, а потом я уехал, а она осталась еще на неделю. Перед отъездом я скупил пол магазина и наготовил моим девчонкам вкусностей, купил им много шоколадок, фруктов и цветочки для моей татохи.
 В аэропорту нас провожал Антоха. Мы с рыжей, обнявшись, стояли перед пропускным пунктом и не могли никак разойтись, потом Антон не смело подошел и сказал, что до отлета 20минут осталось и рыжий меня отпустила. Мама как же было больно. Я незаметно сунул Антохе в руку записку с личным, дал денег и попросил купить ей букет через пару дней после моего отъезда и вложить туда мое послание. Чтобы она знала, что, не смотря на то что, я далеко, я все равно останусь рядышком.
 В записке кроме всего прочего я вписал удивительно красивые строки Б.Б. Гребенщикова. «… и если ты хочешь слушать, то я хочу петь для тебя, но если ты хочешь пить, я стану водой для тебя…»
 Потом Антон мне сказал по телефону, что когда он передал ей букет с запиской, она плакала. Но это потом, а пока я стою в аэропорту и прошу нашего семейного фотографа.
 - Как только завянут, купишь новых. Ладно.
 - Кааа-аа-нечн, не пережифай,- сказал в свойственной только ему одному манере Антоха из Кенигсберга.
 Таким был мой последний день в штатах. Я не мог успокоиться часа два и к слову чуть не опоздал на самолет до Нью-Йорка. Рыжий, зачем ты меня отпустила? Еще пять минут, и мы бы остались вместе в штатах, ты ведь хотела. Но не остались. Я долетел до Нью-Йорка забрал свой багаж и побрел к третьему терминалу, где находилась касса Аэрофлота. Там я встретил Ксю, но уже без Юльки. В Москве встречала мама. Вчера все было таким ярким. Сегодня меня встречает Москва в сентябре и брат с шуточным плакатом "БРАТ ТЫ ГДЕ". Он носился по всему Шереметьеву и приставал к прохожим с вопросом.
 - Вы не видели моего братика, он должен прилететь и СОЕДИНЕНЫХ ШТАТОВ?
 Это немного подняло мне настроение, но все равно было тошно. На следующий день мы добрались до Тамбова, и не успел я зайти, как отчим сказал, что мне звонили. Это была моя девочка. Я перед отъездом купил ей карточек, чтобы она звонила мне не тратя своих денег. Я не успел раздеться и побежал к себе в комнату, заперся и начал судорожно набирать номера, коды и еще много разных цифр.
 - Привет мой родной.
 - Привет привет привет..я тебе звоню, а тебя нету, я проснулась, а тебя нету, ну где ты ну. Ты меня оставил оставил..бросил свою капельку..а я знаешь как плакаю..на подушке твои кудряшки и мои слезки слезки..я их не выброшу не выброшу...мне плохо без твоих кудряшек..
 - Котенок мой.. ну не переживай ты так..ты же скоро ко мне приедешь..думай об этом..как я тебя с мамой познакомлю... я тебя люблю моя татошка..
 - И я тебя люблю люблю люблю.
 Мы разговаривали по часу каждое утро. Через неделю она вернулась в Москву. Я хотел ее встретить, но она отказалась. Ее встречал не молодой не человек. В день ее приезда я ревновал, переживал и опять ревновал. Я не спрашивал как она долетела, знал только то, что в это же утро она с ним рассталась. Он и так все знал. Будучи еще в штатах он позвонил ей и сказал, что прощает, лишь бы она вернулась. Он проверил ее почту, где были наши фотографии, которые она отослала своей маме. Но она не вернулась. Она осталась моей.
 Когда я не думал о том, какое сегодня чистое небо, я думал о ней. Когда я не вспоминал друзей, я вспоминал ее. Когда я не мечтал о своей гитаре, я мечтал о ней. Ведь на самом деле очень легко понять любишь ли человека или так, ходьба одна. Если ты думаешь как тебе хорошо с любимым, то это не любовь, а когда ты страдаешь оттого, что его нет рядом, то тогда это светлое. Мне хотелось только одного, быть с ней, идти к ней, думать о ней.
 Долгих два месяца мы переписывались, перезванивались и смсились. Мы мучались. Все это время я работал дауном. Я ненавидел всех вокруг только потому что она не рядом, только потому что они не знают что я люблю богиню и что богиня любит меня. Но вот одним светлым октябрьским утром я улизнул с пар и поехал на вокзал встречать мою крошку после долгой разлуки. Как же я от нее отвык. Уже не будет как раньше. Не будет нашей, только нашей комнатки, где стояли ее и только ее цветы. Не будет замечательной соседки Люды и шоколадного мороженного со скидкой. Но тогда я об этом не думал. Мы не могли надышаться друг другом.Любовь снова разливалось у меня в груди, как горячий чай. Она была в моих объятиях, но мне ее было мало. Я целовал ее и безумно скучал. Мы приехали домой и я познакомил ее со своими. Потом мы пошли ко мне в комнату раскладывать вещи. Она привезла с собой фотоальбом, и я долго рассматривал ее в прошлом.
 - А это вы где,- поинтересовался я.
 - В Москве.
 - Не у офиса ли тур фирмы.
 - Да, а что.
 - Я тебя помню. Я тоже там в этот день был. Я тебя помню. Вы шли впереди нас к метро. А я на тебя пялился.
 - Да ладно.
 - Век воли не видать. У меня хорошая память.
 Жизнь удивительная вещь, вертит нами моськами как пожелает. Что такое расстояние для нее - пустяк. Вот как бывает. Мы жили в разных городах, в разных мирах и не пересеклись в Москве, чтобы разъехаться на разные концы Америки и встретиться во Флориде.
 После просмотра фотографий мы отошли от разлуки, и память вернула нас обратно в нашу комнатку. И, как и прежде мы слушали Pink Floyd по несколько раз на дню. Мы были счастливы ровно неделю, а потом она снова уехала на учебу и должна была приехать после нового года.
И снова километры смсок, счета за телефон, ненависть ко всем окружающим и дикой тоской по ушедшему лету. Иногда переписываясь, я чувствовал, что она плачет, и тут же перезванивал, на минутку, чтоб успокоить. Я не мог часто звонить. Так вышло, что семейный бюджет после моего отъезда понес непоправимый ущерб.
 Мама потеряла почти весь бизнес в Москве, и мы перебивались на мизерные заработки в Тамбове. К новому году у нас осталось ровно четыре тысячи рублей, но это было не самое страшное. Мама потеряла человека, которого очень любила. Отчиму надо было уехать. Дело в том, что у него была семья, дети от первого брака и ему пришлось покинуть маму, чтобы не дать умереть с голоду детям. Так мама осталась совсем одна. Мы то конечно с братом у нее были, но это не то. Никто не заменит детей, но и любовь тоже не заменить.
 И вот после нового года мама уехала в Москву, покорять ее заново. Подобная стесненность в деньгах меня сильно удручала. В штатах я мог себе позволить не задумываться о том, где взять денег на букет цветов для девушки. Сейчас я экономил практически на всем. После нового года должна были приехать рыжая, и до ее приезда я успел насобирать немного денег, чтоб хоть как-то устроить наш досуг.
 На этот раз она приехала на две недели. Но мы уже не были так же счастливы как раньше. Расстояние делало свое дело, а она всего лишь девочка. Я прекрасно понимаю это. Она же цветочек, который надо постоянно поливать поцелуями, ласками и вниманием, а как я мог это делать, находясь на расстоянии.
 Мы планировали уехать в штаты и остаться там. Ведь там мы могли быть вместе, но она была на два года старше меня и заканчивала университет, а визу дают максимум до четвертого курса. Я пытался что-то придумать. Сначала я хотел ее устроить к себе в аспирантуру и даже устроил, а через год мы могли бы уехать по программе. Но все это было не наверняка, так же как и возможность сделать штамп в паспорте. Тоже не факт что ей дали бы визу. В общем, когда она уехала от меня второй раз, меня не покидало чувство что это все. Не смотря на то, что все тот же старец пытался запудрить мне мозги тем, что все обойдется. Просто весна, а весной всем девушкам неймется. Пройдет.
 Не прошло.
 После ее отъезда мы часто ссорились. Ссорились не из-за чего. Просто нам было плохо и мы не знали что делать. Я все пытался что-то думать. Искал ходы, выходы, еще не понимая, что рыжый давно сдалась. Сдалась уже тогда, когда приезжала ко мне во второй раз.
 Мы расстались по телефону. В этот день я умер. Всю ночь не спал. Днем решил пройтись с другом, а, вернувшись, домой, зашел в комнату, сел на кровать и слезы, будто стрелы потекли по щекам из стеклянных глаз и остановить их было не возможно. Это боль вытекала из меня. Вот ты как Рассоединяешь Америка. Соединила с пол сотни штатов и разлучила двух счастливых людей, которым всего-то надо было, что быть вместе.
 Но всему свое время. Ищущий найдет, желающий достигнет. "Терпенье мой милый Ватсон, только терпенье". Я же в свою очередь хоть и не Ватсон, но все же искал, желал и терпел. Ну а жизнь, со временем, становилась интересней и перспективней. Предпочитаю не размениваться на мелочи и жить по принципу "либо все либо ничего", и тем более это относилось к любви. Либо моя девушка будет разкросавицей либо ее не будет, либо она будет разумницей, либо ее не будет, а потому меня не устраивали отношения ради статуса.
 Конечно, я долго мучился, но время лечит. И Людка из Оренбурга не забывает, да и Антоха пописывает. И ребята из Миллениума тоже держат связь. Отчасти этот рассказ написан для вас мои друзья. А Салим, таджик по национальности и "чумаход" по призванию собирается ехать со мной в штаты второй раз. Посмотрим, что у него выйдет.
 С момента нашего расставания прошел ровно год. Вскоре дела у мамы пошли в гору. Сейчас все складывается довольно удачно, и совсем скоро еду в посольство за визой все с той же Ксю и может быть с Салимом. Очень буду стараться встретиться с Юлькой.
А рыжей я необычайно благодарен за все то, что она мне дала и чему научила. Конечно, я немного обижен на нее. Все-таки она меня предала. Смалодушничала. Но она женщина, она не должна быть сильной. Ей просто надо быть любимой, и дай Бог, чтобы ей попался человек, который любил бы ее не меньше моего.







Я согласен, что нет на земле,
Человека, чтоб не испытал.
Подозрительной тяги к себе,
Если рядом не бьется, рядом не бьется

Женское сердце,

Женское сердце.

Если рядом не бьется, хоть иногда,

Оно!

Незнакомые люди со мной,
Разговаривать не захотят,
Не предложат немного пройтись,
А все потому, что не бьется во мне,

Женское сердце,

Женское сердце,

А все потому, что не бьется во мне,

Оно!

Говоря о природе вещей,
Я отмечу, что тысячи лет,
Не хватило бы мне, может быть,
Чтоб наполнить до края, чашу любви
Если б билось во мне,

Женское сердце,

Женское сердце.

Если рядом со мною,