Неблагодарная тема

Конечно за тему, к которой ваш недальновидный автор, пытается сейчас прикоснуться, некоторые могут того автора подвесить вниз головой. Кто-то может плюнет ему в перекошенное лицо, и скажет:
- Эва, брат, куда тебя занесло. На какую стезю. Тут совершеннейшие умы расквасили себе все мозги об эту тему, а ты куда лезешь с суконным рылом? Вот мы тебя сейчас поджарим на вертеле!
Темку, конечно же я, братцы, подобрал несколько аморфрную и архизапутанную. Кое кто, я так размышляю, мне живо намял бы бока.
Да. Ну хочешь не хочешь, а над этими вопросами задумывался каждый индивидум, имеющий привычку жить при полной неохоте умирать. Жить,конечно, ребята – хорошо. Покушать, знаете ли, жареной телятины, выпить там какого нибудь бургундского пойла или на крайний случай, французского "Куан Перде",хотя судя по названию винцо так себе. Или проехать с женой куда нибудь в Иркутск, или Йошкар Олу. На крайний случай в Москву. Детишкам козу поделать или покатать их на загривке, а в обеспеченной старости, попивая в кресле-качалке, или на крайний случай в инвалидном, сок или коктейль, вспоминать о буйной молодости и безмятежной зрелости. На крайний случай можно повспоминать о колбасе за 3.50 или о дырке на носке, что так неблагозвучно повлияла на выбор подруги жизни. И вот в эти минуты, с соком в правой руке, ревматизмом в спине и дыркой в голове, мне думается начнешь кумекать о том, что и жизнишка как-то быстренько промелькнула, а ты сидишь в своей однокомнатной бетонной коробке, где нибудь на Отдаленной Вешке, 1Г и никому до тебя нет дела. И тебе, собственно говоря нет ни до кого дела, разве, что до тех девчонок, которые так смачно рекламируют жвачку по телевизору и так ловко орудуют воображаемым брансбойдом, что хочется этим самым орудием оказаться в их руках наяву. Но явь, с утра смеется тебе в небритую харю и с ухмылкой садиста говорит тебе из зазеркалья: что, мол, старая вешалка! Небось песок уже сыпиться, а ты все похотливо мечтаешь стать тупым орудием в нежных дамских ручках? А вот тебе! – выдает тебе явь, протягивая к твоему сморщенному и красному носу дулю, величиной с кулак соседа пятиборца. И в такие моменты, может быть я начну понимать, что в жизни прошедшей моей смысла было не больше чем в скорлупе, которую я с утра выкинул в помойное ведро. И сок выпадает из руки от таких страшных мыслей, и сердце…
 Впрочем, я думаю – не нужно соплей, а давайте поговорим о смысле, в прямом смысле этого слова. О смысле жизни. Во как. Да уж. Конечно о колбасе или там водке размышлять легче. На крайний случай о половых признаках. А вот смысл и происхождение этой самой жизни, это уже вопрос из глубокого зарубежья, я хотел сказать из глубин вечности и созерцания материй, и прочей заоблачной дали.
Одни говорят, что мы от обезьяны. Что ж – в учебниках вроде логично написано. Да и наш близкий школьный друг, товарищ Чарли Дарвин не производит впечатления полного имбицила. Только вот чего то в своем семейном альбоме помимо мам, пап, дедушек, бабушек, и всяких там двоюро…пра-пра-пра, мы не держим фото милого шимпанзе, или на крайний случай бабуина, чтобы тыкая в обезьянью рожу горделиво говорить, что это наш дальний родственник. По крайней мере мне не понятно, а вы как хотите.
Другие с пеной на губах доказывают, что, дескать, с других планет жизнь занесена. Вроде как космический мусор. Или прилетели какие-то там гуманоиды на летающей кастрюле. Сели, значит. Выходят. Сигнализацию включили, чтоб не угнали ихнее плазменное корыто. Смотрят: о, ужас и кошмар! Вулканы плюются. Вода в речке кипит. Раки, вареные пищат. Хотя, наверное раков тогда еще не было. И пива, кстати тоже. Жаль.
Конечно, чудно эти инопланетные граждане, наверное, выглядели. Маленькие, шупленькие. Ручки до земли, что у орангутана. Пальцы на руках длинющие: чесаться ими хорошо. Головенка на тонкой шее, здоровая, что арбузище. Булькает,что то там. Это, очевидно, мозги у них так работают. На морде, конечно, глазюки, по пять копеек. Вместо ушей – две дырки волосатые. Носа, конечно нет. Так, какой-то газоанализатор сбоку болтается, ходить мешает. Само собой – ноги. Не ноги, а ласты какие-то. Перепонки.
Балаболят чего то там на своем диалекте, не понять. Один другому, может, говорит:
- Эва, братан, куда нас занесло! Как, однако погано! Аж мурашки прыгают. Дерьмо планетка... Только соляру зря сожгли, елы-палы. Шеф, бабай инопланетный, нас за это по головке не погладит. Ой, ходу отседова…
А другой, очевидно, хрюкнул чего нибудь басом, вроде:
- Да, уж, говорит. Провели воробья на мякине. Пойду ка я сброшу балласт, с горя.
И пошел. Зашел там за валун, потерся о гранит спиной, сделал чего нибудь такое гадкое. Потом, может, сплюнул в сердцах в речку бурой слизью, покряхтел, грязно выругался по-инопланетному и поспешил к кораблю. Так и улетели. Привет с Марса.
А потом в речке той, слизь начала булькать, выплескиваться на поверхность, егозить. И вот в этом, так сказать, первичном бульоне, зародились, сначала какие нибудь инфузории-туфельки, потом, может полуботинки на мягком ходу, ну а потом и все остальное, включая, уважаемые господа, и нас с вами.
А что братцы?! Вот так может все прозаично и банально происходило. А мы как дураки мечемся со своими глупыми порывами души, всплескиваем руками и трясем головами, повизгиваем и шепчем в припадке брутальной меланхолии: "Ах, жизнь-дерьмо!"А потом в этом же дерьме ищем смысл.
А откуда, изините, тут смысл, если все от слизи, и в слизь потом и превратиться?
Да, уж…
Грядущее, Стивена Кинга его мать, строит нам издалека рожи и смеется над нашими потугами найти во всем смысл. А нате вам дулю, говорит оно. Слизь все. Сопли и блажь. А ну вас всех в баню.
Я так размышляю, что уже в этой части моих сумбурных и неровных размышлений, кое-кто захотел мне набить лицо. Но я не такой дурак, как вы об этом может быть мечтаете. Я редактору строго запретил мою истинную фамилию произносить. Даже под угрозой расстрела. А вы как хотите. Все же душа просит, чтобы все накипевшее выплеснулось на белую фактуру бумаги, с помощью блока термозакрепления принтера. Простите за деструктивное отступление. Или отупение… Как хотите…
Пойдем дальше.
И вот подходим к последней фазе неблагодарной темы. То есть Бог. В общем Создатель. Вездесущий. Всемогущий.
Очевидно уже кто-то на стуле заерзал. Кто-то топор точит. Некто плюнул уже на лист, где напечатан этот рассказец. Другой в туалет пошел и ругается.
Знаете, я все конечно понимаю. Ничего из ничего не берется. Да и ученые мужи лепечут, что дескать слишком уж сложновато все устроено, чтобы вот так по воле случая все завертелось. Атеисты то тоже свою линию гнут, мол ерунду несете! Какой там Бог, не смешите наши седые власа. Знаете, по моему, что научный атеизм, что подростковый онанизм: много движений, да толку мало, только руки и душу замараешь.
И еще не понятно. Попы сами, вроде верят, а спросишь чего нибудь, так одно и тоже тебе в уши вкладывают: мол, неисповедимы пути Господни, на все Божья воля. Ага. А сами на мои пожервования водку трескают и за здравие и за упокой. Ага, ага. Вот уж маркетинг где. Мол к Господу с пустой сумой не придешь. Надо и иконку и молитвослов, и крестик, а иначе счастья не будет. И за все гони монету. Ага, ага, ага…А я вот думаю (все равно местные верующие меня четвертуют), как так? Я, допустим этой иконе со святым молюсь, весь лоб разбил, а мысли то вертятся: мол, как же мне этот святой поможет, ежели он даже саму эту икону не может защитить от украдания или чтоб она не упала на грешный пол? Ведь иконы воруют? Воруют. Факт. В огне они горят? Горят. Так как же? Сама себя не может защитить, а меня как? Мне непонтятно. А вы как хотите. Хоть убейте. На крайний случай, кол на моей грешной головушке потешите. А мне дураку, все одно непонятно.
Ох и зря я эту темку поднял. Неблагодарная она. И тема эта и жизнь. Эвон куда занесло…
Простите за неровность стиля господа атеисты, верующие и уфологи. Дайте мне в рожу, если что. Только по почкам не бейте.
А если, кто спросит, чего это ты, красная плесень, перед нами тут упирался? Зачем, мол, темку эту поднял? Небось денег хотел огрести за свои уродливые измышления?
Ах, а я и сам, граждане не знаю. Вожжа под хвост мне попала, вот и назюзюкал. Удовлетворить свое первобытно-эгоценнтричное чувство самолюбиия, наверное.
Смеется мартышка, повиснув на ветке. Смеется инопланетное существо со своей планетки, читая эти строки. Печально так, может улыбнулся Бог за облаком.
Может и тебе смешно было читатель. А может противно. Мне же было нелегко поставить точку. А вы как хотите.


март, 2007