Может это он?

 Всю свою жизнь я была оптимисткой-реалисткой. Наверное, вам сложно понять что это. Ну, объясню на примере отношения к мужчинам. Вот моя сестра пессимистка-реалистка. Вторую часть мы унаследовали от мамы. Мы видим мужчин насквозь. Мы редко забываем о различиях в мужской и женской психологиях. Мы редко забываем об истинных желаниях мужчин, и о том, что не во все, что они произносят, они действительно верят. Но разница между мной и сестрой в том, что я отношусь к этому как к должному, местами понимая их, местами противодействуя этому, но, всегда четко осознавая, что они не виноваты в том, что родились мужчинами. А вот сестра не понимает всего этого и от того обижается на них сильнее. Мои обиды обычно растут из нарушения чисто человеческих принципов жизни, нежели отношений полов.
 Так вот всю свою жизнь я обладала таким мнением, и мне было достаточно просто жить на свете, но что-то сломало меня в прошлом году. Наверное, я даже имя "этому" знаю. Вася. И все перевернулось. Я стала, как говорит моя подруга о себе, "злобной устрицей". Я перестала верить людям, наслаждаться миром, улыбаться без причины, глубоко дышать, а ведь все это было во мне... было, но пропало.
 Все чувства во мне вот уже больше года не давали о себе знать: на экзаменах я сидела абсолютно спокойная, а мои друзья в это время скорую мне хотели вызвать, потому что видели, как у меня синели губы и бледнело лицо; если меня кто-то бросал, я не рыдала, ну только если сильно накрутить себя... я стала превращаться в огромный клочок сжатой скомканной бумаги покрытой шоколадной глазурью...
 И, если честно, я думала что так и будет теперь всегда. Я не получала эйфорийного состояния от самой любимой вещи на свете (КВНе), я вернула трижды-прошлого молодого человека, и решила остаться с ним, меня не замечали мужчины, да и в принципе, люди на улице и в метро... меня как будто не было в этом мире... бесконечные неудачи в любви накатили на меня огромный каменный шар... из-под которого я не надеялась выбраться... как вдруг...
 Вдруг появился ОН. Леша. Он ли это? Тот ли это человек, которого я ждала? Я не знала и не знаю до сих пор. Я не знаю, продлится ли это долго, или он убежит завтра. Я не знаю, любит ли он меня или разводит. Я не знаю, что вообще он думает обо мне. Я не знаю ничего... разве что кроме...
 Кроме того, что я стала замечать странности... Я улыбаюсь в метро, я стала прикусывать нижнюю губу в моменты, когда меня что-то чрезвычайно волнует, меня стало что-то "чрезвычайно волновать"! ... на КВНе я получила не просто эйфорийное чувство, я парю до сих пор, я отбыла руки... Он словно пересадил меня из узкого стаканчика в широкий горшок, и я расцвела.
 Я расцвела, и все изменилось от этого... мне улыбаются люди в метро, я наслаждаюсь коктейлем жизни... Вот только есть одно... "обратная сторона солнца" ... она меня беспокоит... и заставляет бояться всего и сомневаться во всем...
... просто я боюсь потерять его, разочароваться в нем... боюсь, что он сможет не только вернуть меня в прежнее состояние, но и погрузить в длительную и глубокую депрессию...
...страшно... мне очень страшно... хотя все время кружатся в голове его же слова:
"Я никогда не сделаю тебе больно".
А может поверить?