Любовь убивать

1.Тяга.

Иногда мыслится некий фашист, убивающий всё живое, но пишущий стихи, стремящийся к любви, даже пусть он недостоин этого. Это я. Мне нравится убивать, мне нравится убивать тех, кто меня любит, а больше – тех, к кому я неравнодушна. Я вспоминаю его, я хотела бы просто пройти мимо. Ведь он мне не нужен, но что же нужно мне сейчас?
Во мне, если честно, нет никакой ненависти. Нет, я не испытываю желания расправиться с кем-то определённым, уничтожить что-то. Мне неохота что-то менять. Единственная перемена, которая часто тревожит меня – это, может быть, покончить с собой от скуки? Хотя, всякий раз, как я пробую проводить лезвием по набухшей, тоненькой венке, или сижу на поручне Волжского моста, меня охватывает какая-то жгучая, рвотная темнота и ужас, и дикий страх, страх смерти. Что-то невероятное, темное и поглощающее. Какая мерзость…
Я пробовала разные, но одинаково малоэффективные способы развеять эту наглую, животную тоску. Курила – но никакого удовольствия, выпила – но почувствовала только неприятный шум в голове. От этого я часто мастурбирую, мне это даёт разрядку, но мне кажется, что это тоже начинает мне надоедать. Чувствую себя скотиной.
Мне неохота ходить в институт, так как, там, мне кажется, нормальные люди, или близкие к норме, а я испытываю вину, то, что никто не знает, мою жуткую тайну, моё невысказанное одиночество, мою любовь убивать.

2.Отсутствие смысла.

Когда чувство, подобное жестокости, быстро разгорается в сердце, нужно взять топор и пойти мочить этих гадов. А это – маленькие, беспомощные человечки, глупое мясо, которое поглотит мой ненасытный рот.
Нет, уже нечего беречь, и я попадаю в замкнутый круг – если я не буду социализироваться, то всё так и будет продолжаться, и приведёт к необратимым последствиям. Я не знаю, но окружающее заставляет меня верить в то, что я превращаюсь в покойника, но только я умираю душевно, духовно. Я только поддерживаю свою бессмысленную жизнь, тем, что я съедаю положенное количество калорий и сплю более чем достаточное количество часов. У меня не осталось никаких значимых интересов и стремлений.

3.Внешность.

А ещё я люблю смотреть в зеркало на своё лицо – и всегда думаю, что я красивая. Да. У меня тонкие, аккуратные черты лица, вьющиеся рыжие волосы и печальный, умный взгляд. И я поражаюсь, что, несмотря на это, меня никто в упор не видит, не замечает и не придаёт моей одухотворенной внешности большого значения. Мне кажется обидным, что девушки, куда менее одарённые внешними данными, пользуются успехом, радуются жизни. Но я то – нечто большее, чем они. Иногда у меня такое ощущение, что мир задуман против меня.

4. Желания.

Мне иногда чего-то хочется, то есть не то, чтобы хочется, а просто я постоянно испытываю невыносимую потребность в чём-то, острую нехватку чего-то. Или, этого нет у меня внутри, или – снаружи, но, всё равно, какой-то необходимый мне для полноценной жизни элемент изъят у меня, вынут. Я бы не сказала что это общение, сопричастность другим -- мне претят весёлые компании. Вряд ли это любовь – если бы я была способна на ответные чувства… В детстве я думала, что это мужские половые органы. Но не так давно мне приснился сон, в котором я ими обладала, и мне, мягко говоря, было не по себе.
Я не знаю, чего мне не хватает, но пустота внутри порой бывает невыносима, я не знаю, чем её преодолеть. Я много сплю, и думаю – быстрее бы всё это кончилось, а что кончилось – сама не знаю. Но смерть не лучшая альтернатива. Если бы я была святой, то с удовольствием бы умерла. Погуляла бы в раю под ручку с Иисусом. Но такое мне не светит.

5. Добро и зло.

Вот проходит жизнь, и я осознаю, что она прекрасна, хоть и конечна. Прекрасно, что наступила весна, что на этот раз так быстро высох снег, что тепло.
И эта цветущая, радостная пора куда-то мчится, как-то ускользает, в общем – проходит мимо меня. Усложнения зародились в моей голове, и их нет нигде больше. Но тем сложнее избавиться от того, чего нет.
Весёлое, счастливое время… Куда ушло ты? Почему кончилось всё светлое, хорошее и наступил этот мрак? Неужели в нём есть какое-то обаяние? Да вроде нет.
Всё. Хватит. Я боюсь. Я устала. Я хочу жить иначе. Зачем добровольно обрекать себя и близких на муки ада? Какой в этом смысл?
Я выберусь отсюда. Из бесконечных кошмаров, смертельной тошноты. В конце концов, я заслужила счастье. И я могу его себе подарить.
Всё, что вело меня по жизни, да даже не по жизни, а держало внутри этой клетки – это было нечто искусственное, да этого и не было на самом деле. Хочу, чтобы всё было хорошо. Я хочу, чтобы мне было хорошо, и тогда я напишу весёлую, жизнерадостную историю о том, как что-то плохое ушло навсегда и этого уже больше никогда, никогда не будет – ни со мной, ни с кем-то другим.

6. Любовь.

Иногда я думала, что мне нравятся женщины, но, в сущности, это была неправда. Я просто больше им доверяю, они лучше понимают душу, тоньше всё чувствуют. Часто они сопереживали мне, помогали, утешали. Но тут не было и намёка на что-то сексуальное. И мне хотелось, чтобы они всегда были рядом. Я и сейчас иногда такое чувствую. Про мужчин я не думаю практически никогда, только один человек всё время присутствует в моих мыслях. Но я не люблю его, нет совсем. Я просто чувствую, что есть что-то недоконченное в наших отношениях.
Я бы, пожалуй, не смогла бы полюбить своего сверстника. Не чувствую родства ни с кем. Если тот, кого я не забыла, и старше меня, то это аспект не чувственный, а интеллектуальный. Мне просто было бы с ним интересней.

7. Любовь убивать

Пишу – и чувствую, что плачу. Мне стыдно жить. Мне стыдно, что я жила, не так как надо. Мне кажется, что я убила кого-то. И любовь убивать превращается в глупую растерянность – а дальше то что?