Ирреальность

 Пытаясь провести анализ сделанного мною во вчерашнем дне, я сижу в своей привычной комнате, которая стала практически, реальной частью моего физического Я, в полумраке, с горящими, издающими тусклое свечение, свечами в углах, и наблюдаю за тенями, которые как в лабиринте бесконечном метаются из угла в угол, меняя свои очертания со скоростью, которую не узреть человеческому глазу. Я – думаю, размышляю, представляю, но все, к чему я мысленно прихожу, каким-то образом остается в мире совсем чуждом обычным людям, ирреальном. Вчера – выпивал. В этой компании очень огромную силу воли надо иметь, дабы не натворить нечто незаурядного, из рамок их вон выходящего, ведь потом, как это всегда и бывает, будут шептаться за твоей спиной, тыкать пальцами, и, возможно, кидать словесные кости, дабы ты особо впредь не отличался своим “немым” превосходством, пред их ничтожностью. Очень тяжко сохранять самообладание и стараться быть свободным, то есть не зависеть от чужых мнений, ведь это далеко не каждый может себе позволить, и поэтому, смотря на тебя, ты являешься для них маленьким центром вселенной ненависти, зависти и мести. Я, вроде бы, с поставленной для себя задачей справился. Но от чего же душа моя так не спокойна? От чего? Концентрация внимания происходит на этот раз довольно болезненно и очень длительное время занимает. Какие-то другие, не знакомые образы мешают выделить объект, ради которого я все это и затеял. Я отметаю, как будто рукой расталкиваю людей, протискиваясь настойчиво средь плотную толпу зевак, эти смутные образы - мусор. Осталось совсем немного, вот, то что ищу, почти увидел………Черт, какой-то знакомый человек предстал передо мной и пытается мне что-то говорить. Его слова я выхватываю кусками, меня колотит, зубы оскаливаются в злой, угрожающей улыбке, он не видит, это мое сознание рисует мне такие каверзные картинки, намекая на то, что есть нечто более важное, чем этот человек, независимо от того, кем он тебе приходится. Я – отключаюсь. Со стороны может показаться что у меня не все в порядке с самочувствием (перебрал вина), ЭТО НЕ ТАК. Выхватываю из пространства мыслей куда более интересующие меня в данный момент куски информации и пытаюсь переключиться на них, чтобы хоть как-то заполнить свое душевное одиночество. Но все – зря. Они не утоляют мой аппетит, слишком быстро становясь безынтересными, ибо весь их интерес кончается, когда в него стоит немного углубиться. Как правило, это цельно надетые маски, для привлечения внимания и принятия соответствующих действий для поедания жертвы, такой как я. Но – нет. Я не попадаюсь. Я слишком плохо разбираюсь в людях, чтобы так легко попасться в такие нелепые капканы. Мягко посылаю отвлекающее меня существо подальше, и набираю скорость, иду уже на запах, который будоражит мне кровь, сводит с ума, и мутит рассудок. Это что-то невообразимое. Я – волк. Охотник. Глаза налиты кровью. Ищу. Запах!!! Такой приятный, сладкий, но не приторный, свежий, как морской бриз, но не способный высушить лицо, дурманящий как марихуана, но не так действующий сильно на разум. Он стал еще ощутимей. Кажется через пару десятков шагов я упаду, потеряв сознание. Нет. Стою. Вижу. Что? Не знаю. Глаза. Черт меня подери. Пока всего лишь глаза. Человек стоит в абсолютной тьме, а луна освещает лишь его глаза. Стоп. Это ЕЕ глаза. Какие!!! Сердце в бешенном ритме бьется как - будто я только что разгружал и загружал без передышки 4 грузовика с лесом. Дыхание. Кажется что я больше не дышу, но раз сердце выскакивает из груди, значит я еще живу. Хочется ругаться самым благим матом, на который я только способен………………….- они – СЕРЫЕ, с мягким, едва уловимым синеватым отсветом. Это – ОНА. Та, которую я ждал всю свою жизнь, без которой меня изо дня в день мучила бессонница, о которой все мои песни, стихи, мысли и боги знают что еще. И опять я не могу ничего сделать. Вижу как она стоит и ждет, глаза выдают все, что она чувствует и хочет. Я не могу двигаться. Тормоз. Стою и смотрю. Эти все понимающие, всепрощающие, добрые, любящие, но в то же время способные отразить любое нападение глаза, способные быть равнодушными абсолютно ко всему живому на земле. Они ждут. Я чувствую как начинаю шумно дышать. В голове прорабатываю план, пытаюсь связать хотя бы несколько слов, и это вроде начало получаться, я уже почти приготовился разрушить завесу молчания, нависшую над этой странной парой как тысячелетняя скала, мне необходимо на долю секунды отвести глаза, дабы собраться с духом. Я это делаю, но когда поднимаю взгляд обратно, еще не достигнув цели, мое обоняние перестало чувствовать ЕЕ запах. Она ушла. Твою м… я снова обложался по полной программе. А ведь я в который раз оказался на расстоянии руки от своего счастья и снова все испоганил. Что это было? Трусость? Какой-либо комплекс? Чувство неполноценности? Нет. Нет. Нет. Это была – ОНА, что люди называют любовью, только для большинства из них это всего лишь слово, и большинство из них не способно прочувствовать всю ЕЕ, понять какая ОНА есть на самом деле… Ладно. Теперь мне остается перевести дух, и, вернуться обратно, к лицам знакомым, несущим какую-то чушь, меня уже ничего не интересует, кроме одного: как же сделать так, чтобы в следующий раз, при встрече с Ней, я сделал бы не просто что-то, а все, чтобы добиться ЕЕ расположения, и, наконец-то, обрести так долго ожидаемый мною душевный покой, сон, счастье, понимание и все, что нужно для беспечного проведения остатков своей жизни на земле…..Я твердо знаю зато одно: ЕЕ запах, ЕЕ глаза, ЕЕ волосы. И я уверен, что когда-нибудь Она снова посетит меня наяву, а не в воспоминаниях…..