Играть или не играть?

Привет сестренка!
Сегодня состоялся разговор. И началось все как будто невинно, и день вроде бы задался, и на работе кучу всего сделала и вообще была довольна собой. И вдруг.
Я выгляжу в его глазах убогой инвалидкой. Представляешь?
Я испугалась. Если он так смотрит на меня, то что же обо мне думают брат, Ирка, ты, в конце концов?
Разговор с ним перевернул мое сознание.
Мне вдруг по-новому открылась вся пропасть, в которую я таки качусь-качусь. Я все время думала, какая же я бедная и зависимая, и несчастная и кто бы меня пожалел. Но ведь и правда, зависимые и несчастные вызывают только жалость и чуть брезгливости. Именно самую капельку, но которая портит все восприятие сразу и бесповоротно, это то чувство какой-то гадливости, и в то же время превосходства и осознание своей нормальности, и от этого стыдно, от этой своей нормальности и в то же время еще противнее, и от своего стыда, и от этой противности. Это такая брезгливость, как будто липкая и уже от этого противная, в которой невозможно никому признаться. И именно такие чувства вызываю у него я!
Какой стыд. Я даже не могу оправдаться и убедить его в обратном. Я не могу сказать, что он не прав, и все совсем не так, как ему кажется. Это правда. Я инвалид. Гадкий, убогий инвалид с больной головой. И я сама себя довела до этого своей игрой в эти гребанные автоматы. Я целенаправленно потратила на это почти полтора года, в течение которых я тащила в себя в задницу и все-таки в ней оказалась.
Неужели это и есть то, к чему я стремилась?! Я так зациклилась на себе и своих переживаниях и жалости к себе, и даже в чем-то потакала себе специально, чтобы довести себя до этого – что же с меня взять, я же больной человек. Как хорошо было читать про игровую зависимость и знать, что это болезнь и как говорят придурки доктора неизлечимая, хоть и не верить в это.
И вот, дождалась. Мне до сих пор никто ни разу не сказал, что я уродка. Я вызывала сочувствие, играла с этим и в душе даже прикалывалась, что могу так строить ситуации и пользоваться своими проблемами, чтобы развести на что-то. Да это же и есть самое настоящее убожество. Господи! Я только и делала, что играла. Играла со всем, что попадается. Люди, ситуации, деньги, - все игра.
Ты знаешь, такого выпада от него я не ожидала. Сильный ход. И я опешила. Я остановилась, потому что меня просто сбило с ног и я в панике. Он бесконечно вырос в моих глазах, даже не смотря на то, что и до этого я не могла до конца постичь его силу.
Как вернуть то, что могло бы быть? Что я ему скажу и сделаю, когда мы увидимся?
Я не могу представить, что он заходит, и я просто вызываю у него жалость и все. Я не могу представить, что он вообще не заходит.
Я вообще не могу представить, что может быть дальше после такого разговора.
Ты скажешь, что я могу пообещать, что исправлюсь, и все буду делать для этого. Я могу даже сказать, что я точно исправлюсь. Но что теперь слова, когда я сама себе уже давно не верю. Как сделать так, чтобы смог поверить он. Точнее, я, конечно, могу сделать так, чтобы он поверил. А потом не смогла я, не смогла изобразить. Но я не хочу этого делать. Он слишком хорош, чтобы я могла с ним так поступать. Обещать – не выполнять – плакать, призывать к жалости и состраданию и чтобы через это он потакал еще больше тому, чтобы я совсем распустилась и свесила ножки. Ну, уж нет!
Я не знаю, что делать. Наверно, впервые за много времени. Потому что я почти всегда знаю, что делать и как поступить.
Вообще-то я знаю. Круто взять и поменять себя, просто взять и отказаться от игры. И если честно, я даже знаю, что врачи тут мало могу помочь. И я боюсь. Как же жить? Если не будет игры и зависимости, что же останется? Так хоть есть трудности, и я их преодолеваю, а если не будет? Тогда я потеряю его. Если я выбираю его, тогда становится еще сложнее. Что я буду с ним делать?
Если изначально я знаю, что в любом варианте наши отношения бесперспективны и сейчас есть только отсрочка во времени. Что в какой-то момент он поймет, что я мешаю его семье. И мы со слезами и грустью расстанемся. Рано или поздно. И не мне тебе объяснять.
Я тебе говорила, что с его женой были серьезные проблемы со здоровьем? Это ведь как в книжке про жизнь и уроки в жизни написано. Когда я узнала, я даже не поверила, что это настолько работает, и так быстро случится. Я если, честно, была уверена, что это уже почти конец.
А вот и нет. Все продолжается и еще более запутанно.
Он вынуждает меня идти на крайние меры. Но знать бы, как поступить.
Может, он появился для того, чтобы я перестала фигней страдать, и посмотрела на все это со стороны.
Я запуталась. Я сегодня заходила на сайт, где в форуме болтают такие же, как я. Помнишь, я тебе говорила, что там был один москвич, с которым мы переписывались и который отказался от игры, и меня всячески подбадривал?
Я на форум не заходила давно. А этот Юра123 пропал уже месяца два как оттуда, и все друг и друга спрашивают, где же он. И мне кажется, что все понимают, где он.
Так вот. Я не хочу выглядеть уродкой и вызывать жалость. И дело даже не в Леше, а просто обидно. Я и инвалид убогий. Как-то не аккуратненько.
И его разочаровывать не хочется - и так уже дальше некуда.
Все ведь очень просто. Осталось полюбить себя, полюбить жизнь, выбрать парочку целей и к ним стремиться, и вообще позволить себе быть счастливой и успешной. Эх, был бы какой волшебный гипноз - раз, и я счастливая и свободная.
Он расстроился, что не стал тем стимулом, чтобы я поменялась. Как я могу ему сказать, что я уже меняюсь? Или я всеми силами стараюсь не меняться и нежусь в своей жопе, в которую сама целенаправленно себя гнала и не хочу меняться?
Но я хочу меняться, потому что дальше так не может продолжаться.
Я не хочу его видеть, я хочу его видеть и безумно стремлюсь к нему, чтобы хоть чуть приобщиться к тому хорошему, что он несет. Я издеваюсь над собой и мучаю его, своими настроениями и кривляньями. Он не достоин этого, но именно на его хорошее отношение я и рассчитываю, когда позволяю себе быть такой гадкой, и от этого мне самой становится еще противнее и я себя убеждаю, что так будет лучше, когда он наконец поймет, что я не настолько хороша, как ему кажется. Хотя зачем я его пытаюсь убедить, что плохая? Что мне это дает? Что я в очередной раз докажу сама себе, что так и было задумано?
Вот такая я противоречивая.
Я даже не знаю, зачем тебе все это пишу, потому что ответа на свои вопросы я все равно не знаю. Этот разговор с Лешей в очередной раз заставил задуматься, но какие выводы можно сделать?
И опять в очередной раз вываливаю эту кучу дерьма и не знаю, станет ли мне легче от того, что ты это прочитаешь.
Мне действительно очень жаль, что я тебя в это втягиваю. Но когда я пишу, то что-то все же становится для меня яснее.
Я думаю, что не буду делать никаких обещаний.
Я просто в очередной раз попробую взяться за голову.
Он предлагает оплатить клинику.
После того, что он дал мне денег, я вообще не знаю, как к этому относится. Те десять тысяч баксов безвозмездно мне даденные я потратила на часть долгов и это частично поправило ситуацию, но часть из них я все-таки проиграла. С одной стороны, я их приняла и благодарна, с другой стороны я чувствую себя должной. И это ужасное чувство. Я все время боюсь, что мне придется эти деньги возвращать, а это для меня катастрофа. Принять его помощь еще - я это уже буду воспринимать как использование, и реально боюсь, что могу начать этим пользоваться, я же себя знаю. С другой стороны это от души и было бы для меня не лишним. Я и так уже привыкла к обедам, и если у нас не получается встретиться днем, у меня просыпается чувство голода, хотя я уже и забыла, что это такое.
Как тут поступить? Или все-таки я меркантильная девушка, и если дают, надо брать?
Как последняя эгоистка я думаю и пишу только о себе. И не сосчитать, сколько раз в этом письме предложения начинаются с Я. Если правильно помню, в прошлые времена это вообще считалось неприличным. Ты уж прости меня, пожалуйста, я просто пытаюсь объяснить, что не хочу выглядеть уродкой и быть ей. И этот разговор с Лешей - тот толчок, который был мне нужен.
Эх, побил бы меня кто-нибудь, что ли, чтобы всю дурь выбить.
Ты лучше расскажи про себя. Что с тобой происходит?
Я так мало знаю о тебе в последнее время. Чем ты живешь?
Ты говоришь, что все нормально и у тебя все хорошо. Если это так, то здорово, но в любом случае хочу знать подробности. Жду твоих новостей.
Целую, скучаю, скоро увидимся. Пиши.