Рыжие шутки

 РЫЖИЙ

 Отдел систем автоматического управления, куда мы с Андреем попали, был укомплектован совсем молодыми и дружными ребятами. Большинство, включая начальников бригад, не старше тридцати лет. Атмосфера взаимоотношений была дружеской и чем-то напоминала недавние студенческие времена. Как-то само собой получилось, что мы органично влились в коллектив и нашли себе новых чудесных друзей. Хотелось бы рассказать о каждом из них, но так не хватит никакого времени.
 Но вот кто достоин особого внимания читателя, так это наш всеобщий любимец по прозвищу Рыжий. При первой же встрече лицо Рыжего показалось мне знакомым… Но где и когда я его мог видеть? Этого вспомнить я в первый момент не мог.
 Рыжий и в самом деле медно-рыжий, за что получил это прозвище с детства, и привык к нему, как к родному имени.
Он отличный инженер но, ей-богу, он мог бы быть музыкантом, певцом, клоуном, актёром. В нём много черт умного шута, он и в жизни всё время немного играет.
 Правда, Рыжий иногда заигрывается. Однажды он принёс начальнику бумагу на подпись, а тот отмахнулся, мол, отстань, некогда… Рыжий взял бутылку с клеем и говорит: если не подпишешь – вылью клей тебе на голову и наклонил бутылочку. Пробка вывалилась и… короче, он вылил таки на голову нашему начальнику бутылку клея. Будь на месте Рыжего другой – он бы точно остался без премии или схлопотал по роже. Надо отметить, что начальник нашей бригады ненамного старше нас и стал начальником совсем недавно. А на Рыжего просто невозможно было обижаться всерьёз.
Среди прочих его талантов есть один уникальный – умение виртуозно играть на «гудиле», эдаком самодельном контрабасе. Изготавливается «гудило» за одну минуту из подручных средств, имеющихся в любом доме. Грифом служит лыжная палка, струной – бельевая верёвка, резонатором – любой ящик, включая вынутый из комода. (Ни в одном доме, где побывал Рыжий, не осталось не продырявленных им ящиков.)
 И сам инструмент, и манера игры, и исполнитель настолько необычны, что не могут никого оставить равнодушным. Если в обществе присутствуют дамы, то он выбирает одну из них,
впивается в неё глазами, которые ко всему ещё имеют способность загораться зелёным огнём, и поёт только для неё. Все аплодируют, и тут уже Рыжий просто обречён на успех! В первый же раз увидев Рыжего с «гудилом» я тут же вспомнил, где и когда встречался с ним! Будучи ещё студентом, я любил в одиночку бродить по ночной Москве. В те времена это было не опасно. И как-то раз, на площади Маяковского, увидел толпу вокруг двух ребят. Один играл на гитаре, другой на самодельном контрабасе. Меня поразил этот необычный инструмент. Так вот – это играл Рыжий! Толпа бурно аплодировала игре и скандировала: «Ры-жий!»
 Он всё время в движении, в поиске. Энергия просто плещет из него. Я сам видел, как он шёл по коридору ОКБ и думая, что его никто не видит, вдруг проделал немыслимое «антраша» с разбрасыванием рук и ног. А тут как раз из-за угла вышел А.Н.Туполев! И представьте, А.Н. только ухмыльнулся: «Что, зарплату повысили?» А Рыжий: «Да нет, Андрей Николаевич, просто настроение хорошая!»
 
Рыжий за словом в карман не лезет. Как-то дядя Паша, наш северный друг, желая показать москвичам, как он хорошо зарабатывает на севере, сказал:
 «Я денег не считаю. Надо сто – плачу сто! Надо триста – плачу триста!»
Рыжий тут же среагировал:
«Я тоже денег не считаю. Надо рубль – плачу рубль. Надо три – плачу три!»
 
 «ДУБЛИРОВАННЫЙ КАПРОН»

Повторюсь: Рыжий большой шутник и мастер розыгрыша. Если объект, вернее субъект этого заслуживал, то шутка могла быть и не безобидной.
 Особенно жестко был разыгран один наш сотрудник, которому был нужен чехол для автомобиля. Дело в том, что на стендах, имитирующих кабины самолётов, были сделаны шикарные перегородки из дублированного прорезиненного капрона. Его обрезками мы проклеивали для прочности свои байдарки. О таком материале для чехла можно было помечтать! Ни в одном магазине тогда было такого не найти. Вот и подкатился к Рыжему один наш автовладелец с просьбой – нельзя ли по дружбе устроить такого материальчика... Не моргнув глазом Рыжий соорудил очередной розыгрыш. "Остатков материала на стенде нет; но ты приходи после пяти, когда все уйдут, возьми бритву и тихонечко материал прямо на перегородке расслои! Ведь капрон-то дублированный, состоит из двух слоев. Вот один слой срежь – никто и не заметит!" Надо сказать, что затея эта была за гранью абсурда, и как в неё поверил зрелый мужчина – до сих пор загадка. Тем не менее, он таки пришёл с «бритовкой» расслаивать дублированный капрон. А Рыжий собрал на антресолях зрителей, предупредив, что ожидается представление… Громовой хохот наградил и режиссера и артиста! А мой любимый друг Моргунов, особенно не любивший этого «артиста», всю жизнь с блеском рассказывал эту историю, неизменно вызывая смех у слушателей!

 «ДУЭЛЬ»
Однажды, после работы наша дружная компания закатилась домой к Валерию, чтобы там, за рюмкой чая продолжить научно-технические беседы. Научный спор зашёл слишком далеко, и в полемическом задоре Рыжий вызвал Андрюшу на дуэль.
 Андрей, надеявшийся избежать «стрельбы и кровопролития» предложил дуэль на стихах. Но Рыжий, ответил, что это оружие для гуманитариев, а мы – технари, т.е. настоящие мужчины.
 – А раз мы мужчины, – сказал Рыж, – давай драться на яйцах! Валера, посмотри, у тебя в холодильнике есть яйца?
У Валеры в пустом холодильнике (семья-то была на даче) нашлось три яйца. Одно оставалось Валерию на утро, а два он пожертвовал дуэлянтам.
 –Нет ли у кого возражений против типа оружия? – торжественно и очень серьёзно спросил Валерик.
 Возражений не было, да и быть не могло! Все восприняли необыкновенную идею дуэли на яйцах бесповоротно, и отказаться уже не было никакой возможности. Место дуэли выбрали перед домом, участникам было выдано по одному диетическому яйцу. Кроме того, каждому было выдано что-то вроде дуэльной спецодежды (из старой хламиды, которую Валерик собирался отвезти на дачу). Расстояние между барьерами – пять метров! Дистанция убийственная! Онегин и Ленский отдыхают… Команда! Дуэлянты сходятся… . Андрей не выдерживает напряжения и кидает яйцо… Мимо!
 Ответное яйцо летит прямо ему в лоб! Он инстинктивно отворачивается и получает яйцо в затылок! Хохот, гвалт…
 Андрюшу тут же отвели в ванную. Сохраняя хорошую мину при явном проигрыше он приговаривал: «Когда ещё придётся помыть голову яичным шампунем?»
 
 
 РЫЖИЙ КОТ

 Шестьдесят восьмой год ещё не кончился. Ещё целых полгода мы будем жить в десятилетии, которое войдёт в историю моей страны под названием оттепельного. А позже известный бард Вадим Егоров напишет песню «Мои шестидесятые… где юность наша замерла, как мошка в янтаре…» А пока… Пока мы ещё живём в шестьдесят восьмом году и делаем «лучшие в мире самолёты», оставаясь в душе вчерашними студентами… А это значит, что между работой продолжались рыжие шутки.
 
Например, Рыжий провёл серию мастерских розыгрышей, лучшими из которых были признаны два. Первый – это вывешенный на доске объявлений приказ (номер такой-то, от такого-то числа, за всеми подписями…) о премировании меня крупной суммой за досрочное выполнение натурного моделирования. И особенно второй – это мастерски исправленная цифра в таблице денежно-вещевой лотереи, в результате чего Андрей целый день принимал поздравления от сослуживцев по поводу весьма крупного выигрыша…
Однажды «Рыжие шутки» спасли меня от материальной потери. Было это так: прямо на работе я купил новые брюки у Андрея (они ему не подошли). И Рыжий не мог пропустить удобный случай для очередной шутки. Он тайно подменил мои новые брюки старьём, которое в изобилии хранилось для футбола. В том же ящике для той же цели мы хранили и старые ботинки, кеды и т.п. И не раз бывало, что кто-нибудь, сделав в обеденный перерыв покупку, уносил домой в новой коробке старые рваные ботинки.
 Но я до дому свёрток с «обновкой» не довёз: банально потерял (оставил!) в метро. Дома жене даже говорить не стал, чтобы не расстраивать. Решил, что деньги уж как-нибудь отработаю…
 На другой день Рыжий так вьётся около меня, ждёт от меня соответствующих слов, а потом, не выдержав, спрашивает, мол, как жене понравились мои брюки? Я не могу понять, чего это его интересуют мои брюки, и реакция на них моей жены? Но вопрос задан и я (хоть и не хотел открывать свой позор!) признался, то потерял свои брюки. Я не сразу понял ситуацию даже тогда, когда под смех друзей Рыжий вручил мне свёрток с моими новыми брюками!
 Рыжие шутки не иссякали и взывали к отмщению. Вот мы с Андреем и разработали коварный план.
 Суть плана состояла в замене фотографии на пропуске Рыжего. Причём место его «фэйса» должно было быть занято мордой рыжего кота, обитающего на Андрюшиной даче. Фотографию этого кота сделал сам Андрей давно, из любви к искусству. Но когда она попалась нам на глаза, мы с Андрюшей одновременно обнаружили несомненное сходство кота с нашим Рыжим. И судьба кота была решена. Он на время должен по документу стать инженером Ф. Не думайте, что для этого пришлось сдирать фотографию Рыжего с пропуска. Наши пропуска представляли кусок картона с целлулоидной обложкой, вставленной в металлическую рамку. Разбирался такой пропуск в секунду. Затем фото кота просто накладывалось сверху оригинала и прижималось целлулоидом в рамке. Всё!
А недостающая часть печати заранее подрисовывалась на фотографии кота. Выкрасть пропуск у Рыжего было проще простого: пиджак его весь день висел на стуле… И дело сделано: на пропуске у ничего не подозревающего Рыжего красуется фото его усатого собрата. Дело совсем за малым:
не прозевать момент разоблачения, чтобы насладиться результатом
 своего ответного хода. И мы, по возможности, ходим в след за Рыжим в первый отдел, (где он должен отдать пропуск при получении секретных документов, и вновь получить его, после сдачи оных). Вместе мы ходим и на обед через проходную, (где пропуск обязательно должен сдаваться вахтёру, а тот положит пропуск в ячейку, а при возвращении на территорию КБ пропуск снова проверяется бдительной охраной, после чего выдаётся на руки) Но… Ничего не происходит. Ни бдительные секретчики, ни часовые, ни вахтёры не замечают лазутчика! И ходит себе наш Рыжий кот день, другой по секретному предприятию с кошачьим документом, а мы остаёмся неотомщёнными. Наше терпение лопнуло, и при очередной проверке на проходной мы сами заставили Рыжего рассмотреть свой пропуск.
 – Рыжий, тебе выдали чужой пропуск!
 – Да нет, вот же мой номер!
 – Но ты хоть на фото посмотри!!!
 Далее картина ясная! Чего-чего, а шутки-розыгрыши у нас умели ценить, а уж тем более Рыжий. И хоть полного эффекта достичь нам не удалось, но высший балл наш ответный ход заслужил. В бесконечном состязании розыгрышей мы выиграли у Рыжего полновесное очко!
 ...........
 Надеюсь, благосклонные читатели не подумают, что у нас в ОКБ не было иных забот, чем разыгрывать друг друга?

 КАК РЫЖИЙ НАДУЛ СЕКСОТА

 Атмосфера в нашем отделе, как видите, была почти безоблачная. Почти… И чтобы было видно, как может быть по-другому, покажу несколько иную картинку. Был в отделе человек, мы звали его Ю.З. (Именно так и звали – двумя буквами.) Было ему лет 45-50 на вид. Такой тихенькй, низенький, полнеющий, лысеющий. Глаза прозрачные, рыбьи. (Олег Моргунов по этому поводу сказал: «через его глаза затылок видно!») Как-то раз Ю.З. увидел, что я списываю текст из книги с грифом "секретно". А списывал я формулы (уравнения сил и моментов), которые есть в любом учебнике по аэродинамике. Просто в книгах с грифом "секретно" истинно секретных сведений обычно не более 3-5%. (Если же больше – гриф уже обязан был быть "сов.секретно".)
Ну вот, оправдался, теперь к делу: Ю.З. тут же настучал на меня в первый отдел. Предварительно залез ко мне в стол, искал мои записи, причём пригласил в свидетели секретаря партийной организации.
 Собственно, этот секретарь и предупредил меня, что Ю.З. только что «настучал» на меня, поэтому мне надо готовиться к нашествию представителей «самого первого» отдела. Хороший был секретарь, правда? Халамейзер его фамилия. Он сам вместе с Ю.З. шарил в моем столе, сам подписал, как свидетель, донос, но и сам же выдал Ю.З. (совесть у него заговорила, и на том ему спасибо!). Я тут же пошел к нашему командиру и все ему рассказал. Он реагировал спокойно: «Вот наш сексот, давайте вашего… Ладно, давай сюда тетрадь и иди спокойно работай.»
 В другой раз происки Ю.З. пресёк Рыжий, причём с присущим ему блеском и чувством юмора.
 Началось с того, что Рыжий залез на стол к Ю.З. с целью поменять потолочную лампу. Отпечаток его рифлёной подошвы остался на белом листе бумаги, лежащем на столе. Далее события развивались так: Ю.З., увидев на своём столе вражеские следы, решил найти врага, нарушителя границы… Он долго изучал вещественное доказательство, даже нюхал (разве что не лизал). В этот момент он был похож на розыскную собаку. Это сходство ещё более усилилось, когда Ю.З. почти на четвереньках стал лазить под столы, подкладывая под них чистые белые листы бумаги.
 Мы все давились от смеха, незаметно наблюдая за ним. Он же думал, что его никто не видит (все ушли на обед) и решил собрать отпечатки всех мужских ботинок отдела (чтобы найти врага). Выполнив свой нелёгкий следственной эксперимент Ю.З. удалился на обед. А Рыжий тут же собрал все листочки и буквально на всех поставил отпечатки своего рифлёного ботинка. После чего вновь разложил листочки под столы. До конца рабочего дня Ю.З. потихоньку вытаскивал свои листочки из-под столов. Поясню: сотрудники отдела часто отходили от своих столов и по делу, и без дела. Ведь надо пойти и в стендовый зал, и к вычислительным машинам, и в курилку… И как только сотрудник отлучался, так Ю.З. нырял под его стол и уже тащит драгоценную добычу к себе в норку. В конце рабочего дня, склонившись над стопкой собранных бумаг и делая вид, что работает, Ю.З. сверял отпечатки. Надо было видеть, как росло его недоумение, по мере того, как он убеждался, что абсолютно все отпечатки идентичны.
Так ничего и не поняв наш следопыт аккуратно сложил все листочки в ящик своего стола и запер его на ключ! Ещё пригодятся!
А Рыжий в нашей неформальной дружеской газете «ВСЁ ПУТЁМ» в рубрике «Характеристика или Кто это?» поместил короткую и ясную характеристику:
«Сутуловат, деловит, при разговоре смотрит в сторону, имеет склонность рыться в чужих столах» И все сразу угадывали, что это про Ю.З. Вскоре его убрали из нашего отдела…
……………………………………………………………………….
……………………………………………………………………….
……………………………………………………………………….
Мы дружим с Рыжим и по сей день. А когда собирается вся компания, то встречи похожи на капустники. И тут, конечно, вспоминаем и без конца рассказываем многочисленные истории, героем которых является Рыжий.
Когда-то, всё в той же нашей газете, я посвятил ему строчки:
……………………………….

Красив снаружи и внутри,
богаче и щедрее Форда –
последний рубль, и даже три
на стол выкладывает гордо!

Его присутствие всегда
палатку делает теплее,
наверно Рыжая звезда
нам заменяет батарею.

И просим мы тебя: «Свети,
свети нам Рыжее светило,
и пусть на жизненном пути
не замолчит твоё гудило!»

А тут можно его увидеть (видео 2001 г):
http://video.mail.ru/inbox/vs43s/6/7.html


Рецензии
Получил большое удовольствие, Виктор! Большое спасибо!
То, что, как говорил тогда народ: "Через нашу проходную пронесу и мать родную" (это про пропуск с котом - великолепный ход!), меня не так удивило, как то, что этот блок воспоминаний у Вас почему-то не помню, хотя казалось - прочёл все.

Кажется пришёл в возраст и состояние, когда мне можно будет каждый новый день рассказывать один и тот же анекдот и буду смеяться, как новинке.
Или это "рыжий подвох" с Вашей стороны и раньше (пусть на время), но убирали их?
Соврите же, если даже не так, будьте милосердны!

Ааабэлла   06.05.2010 22:35     Заявить о нарушении
Дорогой Аааб, врать просто не умею (краснею). Нет, ничего не убирал со странички. Я и сам порой у любимых авторов пропускаю вещи, т.к. читаю не по порядку, а в разбивку (как и книги рассказов, стихов...) Зато потом - удовольствие, наткнуться на нечитанную вещь.
Ещё раз с наступающим!!!

Виктор Свиридов   07.05.2010 12:00   Заявить о нарушении
Спасибо за всё!

Ааабэлла   07.05.2010 21:39   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.