Псих - это норма

В свободное время я гоняю на своем новеньком желтом спортивном автомобильчике по трассам Амстердама. Хороший город. Мне очень нравится. Есть на что посмотреть. Когда бываю в Марселе, меняю машину на легковушку, а вот в Афинах исключительно на внедорожнике, как и в Москве. По-другому никак. Пробовала… Сколько машин уже перебила. Сначала разгоняешься, а потом уже не замечаешь с какой скоростью меняются пейзажи за окном. Смотришь исключительно вперед и иногда слышишь грязную ругань Юми и Патрицио… Где-то там.. далеко позади себя.

Первым приходить, это норма. Для меня. Не просто проходить очередную квалификацию, а приходить первым. Что бы ночью, в одном из крупнейших европейских городов устроить веселое празднество с фейерверком, а утром дальше обыденно скрываться от JT и сшибать новые дорожные знаки и зазевавшихся на улице прохожих. Не выходи на улицу, когда мы гоняем! Мы не щадим, потому что у нас нет чувств. Только скорость и ветер в ушах…. Ненавидим друг друга и уважаем… за мастерство. За то, как умело, преодолеваем любые преграды на своем пути, рискуя под час всем, даже собой… сколько раз уже разбивались, все равно неймется.

Абсолютная дереализация. Надо было давным-давно закончить с нейролептиками. Как-то не предупредил чересчур отзывчивый врач – сука… о их побочном действии… сколько это будет еще продолжаться никто не скажет… время… только время знает всю правду мира… только время покажет, что к чему.

Псих может стать нормой. Псих это я. Я – норма? Возможно… но любая норма убивает индивидуальность. Норма - это серое быдло. Я – псих. Странные стены вокруг расплываются, неприятная боль в области затылка спускается по шее и вот уже тяжело оглянутся… смотрю на руки… мои ли это руки судорожно пытающиеся что-то сделать вместо меня… как забавно получается… пальцы.. холодные… совсем чужие.. совсем не мои….колотит в припадках…. Пульс неритмично изгибается в мониторах в показателях непонятными зигзагами… Испуганные, растерявшие лица вокруг.

Лица, растерявшие своих хозяев. Глаза открываются и закрываются… Можно прищурить один, а второй так и будет раскрыт…Дереали…Фенибут. Упаковывать бы его в такую веселую красно-желто-оранжевую упаковку…

Вверх – вниз по венам… растворяясь в маленьких, совсем не заметных клеточках крови,… добегая до надпочечников. Кажется именно там и находится адреналин… Который огромными дозами заслоняет мозг от лишних совсем не нужных мыслей… и вот уже холодные ладошки сжимают руль….

И вот уже желтая пыль Афинских дорог… по дороге как по грифу… разрушая совсем ненужные лишние мысли, ломая их, разрывая их противную липкую оболочку, разрывая все ниточки-струны, связывающие с окружающим миром….

Упрямый сквозняк подрос и стал мощным поражающим ветром… и заражает все больше и больше здоровых, нормальных людей. Не жалея ничего никого,… не думая ни о чем… свобода от обязательств думать и рассуждать……. Вперед… только вперед…


 Холодными руками на ощупь и в темноте… шаркая ногами по старым лестничным клеткам, шлепая под ливнем по лужам, одиноко куря на вершинах самых высоких городских крыш…

Каплеобразная железка выпала из рук и долго кружась в воздухе металась ища знакомые пальцы… Падала вниз.. а сверху на нее летел пепел… Упала в большую лужу и всплеском испугала двух взъерошенных воробьев, присевших на краю той самой лужи…

Неловко, не умело, ища глазами глаза… натыкаясь на острые копья, расставленные по углам кабинета… Ища душою душу… обманывая себя, тыкаясь в чужие теплые ноги, прижимаясь к ним, урча и поворачиваясь с живота на спину получаешь ботинком по печени.. Недоуменно, обиженно вверх взываешь о справедливости, а на тебя сверху сыплется пепел. Несостоятельные обвинения, сомнительная терминология и уж совсем никакие эпитеты и метафоры… Иди грузить грузчиков светлыми помыслами.

 Замахиваешься на зеркало, на те чужие глаза, чужими руками…оглядываться не стоит. Засосет. Всякие отклонения от нормы и есть норма для меня. Черное боголепие богоподобных.. Кого лепите, кого от кого прячете…

Спутанные мокрые волосы, несколько повязок и всегда насмешливый и одновременно по-детски удивленный чистый взгляд. Закрыть бы тебя крыльями, укутать от всех. Психов, истребляют, делая из них норму. Так и не научился толком драться. Почему-то... Теплый такой. Глаза теплые. Только не бережешь их совсем… даришь кому ни попадя. Врезаясь сталью по струнам и надрывно выматывая мне, остатки прожженной души, нашептываешь ласково в ухо и в конце-концов убаюкиваешь. Потом уже перебинтовывая свои простреленные крылья, и замазывая их какой-то чудесной мазью. Надеюсь выздоровеешь и больше никогда не будешь болеть. Пряча утром крылья под футболку и бесшумно пробираясь к ближайшей форточке… В очередной раз прищурится, хлопнуть створками, щелкнуть зажигалкой и шагнуть. По своим делам. Чтобы не греметь железной дверью.

Спокойней когда рядом, когда умиротворенное дыхание неподалеку. А вот когда температуришь на скамейке под дождем ночью, боюсь за тебя. Приходится гонять по ночным переулкам Лондона в поисках уникального ускоряющего топлива, и проходить трассу за трассой. Только очередной телефонный звонок эхом отзовется на сердце, разбудит спрятанное, зашторенное от чужих взглядов светлое, прозрачное с радужным отблеском на горизонте восходящее солнце.

Присев на корточки изучающе смотрим на кору дерева, по которому бегут куда-то по своим непонятным для тебя делам муравьи. Что-то делают все вместе, в едином для всех задании. Вечном на самом деле задании, продолжающимся для них всю жизнь. Одна сплошная видимая норма. Без отклонений. Если только ты не пересадишь на веточку одного из маленьких трудяг, и не унесешь с собой в спичечном, пропахшим серой, коробке. Спасаешь психов от нормы. Как ты определяешь психов, как я определяю их же. Просто интуитивно чувствую. Тонкая интуиция, и сверхчувствительность отделяют психов высокой каменной стеной от всех остальных.

Кто я сегодня. Надо с утра определить, чтобы успеть погрузится в образ и максимально воздействовать на всех остальных. Сегодня я… Сегодня я всех удивлю, познакомлю вас с тем, кого вы никогда не знали и вряд ли в ближайшее время увидите. Сегодня буду сама собой и никем больше. Ни успешным менеджером, ни креативным разработчиком, ни усидчивым школяром, скучающе внимающим последовательным советам всевышнего. Господи! Почему со мной ты на ВЫ? Ты же вырастил меня, обогрел, уберег, защитил своей безграничной любовью. И я. И я верю в тебя. Сегодня я – это только я. И немножко ты. А ты – это ты и немножко я. Новая трасса, новый демарш годами выверенной политике руководства. Выцветшие глаза, выгоревшие волосы, без митингов, сами по себе.

Солнечно-оранжево-парадные улыбающиеся носки. Смеющимися глазами смотрят на меня с батареи. Как тебе живется среди нормы? Стремишься ли ты к ней, так как я? Стремишься ли ты так как я избежать ее, или просто живешь, каждое утро в определенной последовательности совершая одни и те же действия, стараясь не задумываться ни на одном из этапов, чтобы не сбиться, и не замереть недоуменно-расстерянно посреди квартиры, с не помню как это случилось, помытой и уложенной головой и в полной боевой, (прости, при макияже) раскраске.

Каждый в определенной степени псих. Для кого-то сумасшествие пить самый дешевый коньяк из фляжки прямо на семинаре одного из величайших умов нашего маленького загнанного в заводские трубы городка, покрытого вечным сумраком смога. Для меня сумасшествие, просто на нем находится. Пальцем холодным как спицей вонзится с разгону в розетку. Замкнуться. Забыться. Напиться. Убиться. Но не НАХОДИТЬСЯ среди серой нормы.

Неубедительно. Еще не сказано, но в мыслях уже прозвучало. Да не то что прозвучало, уже просто гремит в рационалистских размышлениях лишенных чувств, подверженных логике. Понятно, коряво, недоработано, сомнительно. Для кого опять? Просто высказаться. Да нет. Для тебя опять.