Откровения души

Жизнь порой бывает такой не справедливой штукой, что хочется взвыть во весь голос. «Ну почему, почему все так сложилось?» - начинаете вы задаваться этим вопросом и не находите ответа. Вот вроде бы всё хорошо…он такой милый, добрый, хороший…ан нет, не нужен. Он любит Вас всем сердцем и душой, но…опять Вы говорите себе: «Сердцу не прикажешь!»
…Всё это началось 13 сентября 2003 года…
Днём было по-летнему тепло, небо голубое-голубое, без единого облачка на небосклоне и я с подругой пошла гулять в парк. Разговор свелся к одной проблеме, которой интересуется вся женская половина вселенной и, пожалуй, некоторая её мужская (но это уже в особых случаях). Одним словом тема была такой: «парни, и как с ними бороться?»
На тот момент я встречалась с одним мальчиком, да-да, именно с мальчиком. Он был моложе меня на два года и, кажется в четыре раза глупее. Хотя он был хорош собой…очень даже хорош. Представьте себе высокого зеленоглазого брюнета с чувственными губами и соблазнительной улыбкой, добавьте к этому телосложение Апполона, и вы получите его точный портрет. А теперь меня, ужасно чувствительную ко всему прекрасному, плюс только-только входящую во взрослую жизнь и желающую испробовать все её прелести, и вы поймете, почему я не смогла пройти мимо него. Отношения были завязаны на животном инстинкте и ничего душевного или хотя бы светлого и высокого там не было... по крайней мере, с моей стороны. На тот момент моей жизни я хотела блистать, шуметь, обращать на себя внимание и он оказался идеальным спутником для меня. На нас смотрели, нам вслед вздыхали и завидовали… поймите меня правильно: после десяти лет полного затворничества, когда единственным моим развлечением была школа и домашние уроки, я вдруг вырвалась на свободу…что-то уж очень захотелось привлечь внимание к своей персоне. Одним словом я получила необходимую дозу славы. Всё было как в сказке со счастливым концом, и я даже уверила себя в том, что это – тот САМЫЙ! Но потом он уехал со своими предками на целый месяц в надежде на мою верность…я уже писала о его глупости?! Оставив меня в окружении его друзей, он снова доказал мою правоту. Разве могла я удержаться и не броситься в объятия его друга, когда после недельной тоски и печальных вздохов на меня посыпался фонтан лести и клятв в вечной любви??! Хотя все было вполне невинно, и это прекратилось, как только с юга вернулся мой сияющий красавчик с кожей цвета бронзы, кружа мне голову видом обтянутых в джинсы ягодиц и голливудской ухмылочкой. Все были довольны…
За полтора года встречи с ним я успела многое сделать и понять: проснуться утром женщиной, оглянуться вокруг себя и увидеть толпы красивых и симпатичных мужчин и самое главное, прийти к единственно правильному выводу – даже обладая ангельским терпением, я ни за какие блага этого вполне приличного мира не смогу вынести его тупизм, который к этому времени достиг просто всемирных размеров. Проще говоря, я устала от него, от его мамы, бабушки и его друзей и пришла пора задуматься, как бы поделикатнее это ему высказать – все же мы не чужие друг другу люди и мне было его по-человечески жалко.
Так вот после парка, пива и рассуждений на тему, то все «мужики козлы» мы с подругой разошлись по домам, так и не придя к единому мнению о возможных вариантах разрыва моих уже порядком приевшихся отношений. Но эти мысли продолжали терзать измученную голову и чтобы хоть как-нибудь отвлечься, я пошла на улицу в надежде, что свежий воздух и легкий ветерок разгонит надоедливых «комаров». Погруженная в себя, дошла до аллеи Героев и заняла освободившуюся лавочку.
Ласковый и теплый вечер сменился ночью, прохладной и равнодушной, а я продолжала копаться в себе. Мимо проходили люди, проезжали машины и трамваи. Окружающее казалось безликим и равнодушным к чужому несчастью, холодным и противным… занятая таким анализом окружающего нас мира и мыслями о полном ничтожестве всего человечества перед природой, я не заметила, как моя вроде бы пустая лавочка оказалась оккупирована веселой компанией. Раздраженная этой толпой и вне себя от гнева на них, я окинула злополучную ораву, так не вовремя прервавшую мои плавные мысли о спасении рода людского, высокомерным взглядом, от которого даже моя мама порою приходила в ступор. На несколько коротких секунд самый шумный из всех, и, как я поняла, заводила среди них, видимо почувствовав убийственную силу моих мыслей, встретился со мной взглядом…и вот здесь началась блаженная тишина…вернее все было как прежде: шумели трамваи, ездили машины, всё также кричала орава…но для меня всего этого уже не существовало, остались только его глаза.
Глаза цвета неба – голубые, ясные, красивые – скользнули по мне, в них загорелись огоньки интереса и вновь тут же угасли. Он отвернулся… и все вернулось на круги своя.
В моей голове тревожно зазвонил колокольчик и безумная мысль посетила мою еще более безумную голову: Я ХОЧУ ЕГО! Сие открытие привело меня в такой шок, что в тот же миг мне захотелось провалиться сквозь землю. Поверите Вы мне или нет, но тот красавчик с телом Апполона и кожей цвета бронзы был полной невежей по части сексуальных отношений. Нет, конечно, что, куда, зачем – он все это он знал…но вот об остальном…вообщем все его мысли всегда были заняты только собственным удовольствием. Естественно при таком подходе к женщине мой первый сексуальный опыт был ужасен. Поэтому я считала себя фригидной, равнодушной к сексу и всему, что с ним связано. И теперь представьте мой шок, когда меня впервые пронзила страсть и тело едва ли не свело судорогой?!?!! Вот здесь вполне можно оправдать мою острую неприязнь к виновнику такой реакции…
Не знаю каким образом этот голубоглазый субъект смог отвлечься от своей компании и соизволить обратиться ко мне, но я, не ожидавшая столь стремительной атаки на моё личное пространство, едва сдержала крик ужаса. Хотя должна признать…он двигался как хищник – с непередаваемой грацией тигра, во время охоты за дичью, в одно мгновение сумел преодолеть разделяющее нас расстояние…что это были за движения!!!
- У красавицы есть имя? Или только одни глаза?
Голос у него оказался подстать: волнующий мягкий тембр, от которого приятные мурашки разбежались по всему телу… мур-р! Не желая признавать столь явное поражение, я ответила в довольно грубой форме: мол не твое собачье дело (в мягком изложении)! На что он только усмехнулся и продолжил допрос.
- А что ты тут делаешь одна?
- Ворон считаю, что же еще делать? Вот сижу и развлекаюсь: сколько мужчин я сумею завлечь! – честно признаюсь самой не понравился такой ответ, но…язык мой – враг мой! Я думаю женщины меня поймут – порою наше наказание действует во благо, но временами даже самые заядлые пофигистки не могут сдержать раздражение из-за своей несдержанности!!! Но что об этом говорить?! Без меня все знаете!..За таким ответом последовал вполне логичный вопрос:
- И много же рыбок оказалось в сетях столь прекрасной рыбачки?
«Нет, - зло подумала я, - от такого нахала просто так не избавишься!!!»
- Да только один клюнул, остальные умнее оказались!
Вот так… пусть сначала думать научиться, а потом уж приставать к людям будет с дурацкими вопросами! Да вообще кто он такой??!
- Ты пиво пьешь? – услышала я все тот же мягкий тембр и бархатное покрывало окутало меня…
…Тут я поняла, что пропала. То ли виноваты гормоны, то ли его настойчивость, а может его глаза, но результат потряс меня такую стойкую и бессердечную.
- Нет, но с тобой бы я выпила – «Да-с, не ожидала от себя такого нахальства, куда мир катиться?!»
Я разделилась надвое: одна хотела с ним познакомиться, другая гнала его прочь, но в этой войне победила первая. К моему великому сожалению, почему-то всегда в этих противоречиях побеждает та сторона, которая отвечает за наши желания, а не за разумные решения! Ну скажите на милость как удержаться и не сдать оборону при таком яростном напоре синих глаз? Вы бы смогли?
- Кстати, меня зовут Юля, - «вот я и познакомилась», - если это еще интересно, - «и зачем мне это уточнять??!»
- Очень интересно! А я Михаил. Рад с тобой познакомиться!
- Взаимно…
С этого места потекла плавная беседа на интересующие нас обоих темы…благо таких тем было много. Хотя ничего удивительного в этом не было! Если двое людей испытывают симпатию друг к другу, то их интересует все! Но самое интересное заключалось в другом: это было настолько увлекательно, настолько поглощающее, что окружающее просто потеряло для нас значение и ценность! Мы были поглощены друг другом и время пролетело не заметно. В такие моменты начинаешь опять удивляться не справедливости мира и природы! И зачем только придумали наши предки часы?! Пока сидишь на работе тебе кажется, что все замерло в каком-то замедленном танце и не желает ускорять свой темп, но стоит чем-то по-настоящему увлечься, найти что-то стоящее твоего изучения как этот танец не просто переходит из бального в рок-н-ролл, а делает это с космическим ускорением…наверное, для преодоления силы притяжения! Ведь когда увлекаешься, появляется ощущения полета…Вы согласны? Но пора идти домой.
- Можно я тебя провожу?
- Если ты пойдешь один!
- Желание дамы для меня закон, - здесь вполне уместен был бы поклон, что успешно воплотил в жизнь мой кавалер, - только один вопрос продолжает мучить меня: почему так категорично? Хочешь остаться со мной наедине?
Если бы не его вкрадчивый голос и едва заметные нотки юмора, он получил бы по заслугам и следующее утро встретил бы с фингалом…но правду говорят, что одним голосом можно растопить ледник!
- Просто не хотелось бы шокировать соседей…уж больно они у меня чувствительные люди и так сильно переживает за судьбу чужого им человека!
- Ну что же! Мы не изверги, не будем вгонять в краску и заставлять лишний раз хвататься за сердце пожилых людей! Пойдем, - при этих словах он поднялся с лавочки и протянул мне руку, дабы я оперлась на неё как изнеженная дама конца 19 века! «Не на ту напал!», - подумала я и демонстративно её проигнорировала, поднявшись со скамьи с гордым и независимым видом!
- Пошли!
С таким настроением мы дошли до дома и остановились около моего подъезда. Но расстаться были не в силах, каждый хотел как можно дольше продлить наше общение, торопливо говоря какие-то безумные фразы или просто всматриваясь в лицо собеседника долгим и задумчивым взглядом! Признаюсь честно, тогда мне безумно хотелось ощутить вкус его поцелуя, дотронуться до его губ и воочию убедиться в их мягкости, и как он признался позднее, его тоже посетило такое желание, но этому не суждено было свершиться! Как гласит народная мудрость: «Делу время, а потехе час!» Но сердце, не желавшее мириться с уже очевидным фактом, трепыхалось, словно птичка пойманная в силки, и не хотело признавать поражение. Это были самые запоминающиеся минуты, я точно могу сказать, что испытывает ученый, стоящий на пороге великого открытия – то же что и я в тот момент!
-Ну, я пожалуй пойду, приятно было познакомиться! Я позвоню! Пока.
От растерянности я даже потеряла дар речи! А где же прощальный поцелуй? Где романтика? Нет, ну что за молодежь пошла?!
- Ладно, пока! – немного обиженно произнесла я.
Так мы и разошлись…
Утро следующего дня встретило ласковыми теплыми лучиками осеннего солнца. Я проснулась, но вставать не стала. Не буду объяснять как ценны такие краткие минуты сонной неги, когда вроде уже и не спишь, но свой весьма приятный сон видишь как наяву. Пребывая именно в таком состоянии и томно потягиваясь на мягкой постели, я приятно осознавала всю значимость выходного дня и отсутствие повседневной спешки. Представьте моё возмущение, когда какой-то нахал ни свет ни заря решил позвонить по телефону!!! «И это в 12 часов утра??? Кто так делает?!!» Мой мозг и моя душа были возмущены столь откровенной дерзостью, но так как от природы наделена очень большим чувством ответственности с вздохом всемирной усталости подняла телефонную трубку.
- Алло…я слушаю!
- Здравствуйте, а мне бы Юлю – ответил приятный мужской голос.
…Итак, вы наверное поняли, что наши отношения получили закономерное продолжение. С прошлой жизнью я наконец-то распрощалась и помахала на прощание ладошкой мальчику с кожей цвета бронзы и в тот же момент вложила её в ладонь молодому человеку, который накануне так взволновал моё воображение! Скажите, что все слишком цинично?! Да, я даже отрицать этого не буду…мир бывает жесток с нами, так почему мы должны быть милосердными? Но с другой стороны – это всего лишь жизнь и нам дано её прожить один раз. Можно сделать из неё сказку? Я попыталась!
И словно бурный поток горной реки, прорвавшись на свободу, любовь подхватила нас и вместе с ней мы устремились к великому и красивому, то есть к счастью. Как ни пафасно это звучит, именно такие ассоциации вызывают у меня одни лишь воспоминания о начале моего страстного и печального романа! Развивалось все настолько быстро, что порою мне хотелось крикнуть: «Куда ты так гонишь? У нас же вся жизнь впереди?» Хотя такое желание сразу же пропадало, стоило ему взглянуть на меня своими синими глазищами и крики иного рода срывались с моих уст. Спросите что я считаю быстрым развитием? Без проблем отвечу: второе свидание – поцелуй руки на прощание, третье – поцелуй в щечку, четвертое – в губы…ммм одни воспоминания чего стоят! До сих пор сердце практически перестает биться, а что я испытывала тогда!!!!!.. но я отвлеклась, на пятое – он остался у меня ночевать! Да… это были самые прекрасные деньки моей молодости и глупости! Я влюбилась словно кошка, была им одержима и если бы позволяли обстоятельства не расставалась с ним бы ни на минуту! Через неделю посыпались признания в любви, знакомство с мамой (очень ответственный момент в жизни влюбленной парочки!), составление планов совместного будущего. Я купалась в лучах его любви…я правильно выразилась, именно в лучах, потому что один только его взгляд был словно огненный луч солнца, способный обжечь, если не знаешь как с ним обращаться! Казалось этому не будет конца, но ведь так и должно быть, любовь пришла к нам и теперь будет с нами всю жизнь… по крайней мере, я страстно этого желала. За то время, что мы встречались, я испытала такое количество разнообразных чувств и эмоций, что даже сама до сих пор удивляюсь, как смогла все это вынести… там было все: ревность, подозрения, обман, боль, и главное, конечно, любовь… Такая огромная и всепоглощающая, безумная и головокружительная. Порой я просыпалась среди ночи от ужаса… да, именно от ужаса. Спросите почему? Да потому что такая любовь не может длиться вечно, не может возвращаться день за днем и преследовать ночью. И я боялась. Честно, очень сильно боялась, что упущу где-нибудь что-то очень важное для нас обоих, какая-нибудь мелочь вдруг ускользнет из поля зрения и все рухнет как карточный домик. Да, мы не строили нашу любовь как другие, не складывали каждый день кирпичик за кирпичиком - она обрушилась на нас подобно лавине, подхватила на своих волнах, и унесла прочь от людской суеты! Тогда нам казалось, что солнце светит только ради нас двоих, что птички поют только для нас, да и вообще все на этой земле движется и живет только ради нашей любви. Нам даже ссориться было не из-за чего, исключая, конечно, взаимоотношения с родителями, но это было мелочью. Когда я его видела мое сердце затопляла такая волна безграничного счастья и нежности, что казалось еще чуть-чуть и оно разорвется на куски! Я таяла в его руках, сгорала от страсти и любви в его объятиях, растворялась в нем, дарила ему всю себя без остатка, он был для меня всем, сосредоточием моего мира, сердцем, без которого человек не может жить... Эти моменты жизни напоминают ленту документального фильма про диких, испуганных зверьков, которые от одного намека на опасность бегут в разные стороны, создавая панику, сея раздор среди близких. Один его взгляд мог уничтожить меня и в то же время всего лишь легкая улыбка на его губах возрождала меня к жизни. Я стала его рабыней!
Когда я все это осознала…как велико было потрясение! Моя натура была слишком свободолюбивой, мой характер был слишком сложным, чтобы вот так слепо подчиняться кому-то! Никому не удавалось это сделать, никому это не дозволено, никогда и ни при каких обстоятельствах я не желала этого допустить и оказаться в чувственном плену, пусть даже горячо любимых рук! Все что угодно, все что пожелаете, но только не клетка! А теперь догадайтесь, что было дальше…ведь даже дикое животное, привыкшее свободно разгуливать по своим владениям, оказавшись в неволе, ведет себя неадекватно. Что же говорить о человеке, тем более если это слабая женщина!?! Я начала судорожно искать выход из этой ситуации… Тут вовремя подвернулся мой коллега. Я прошу у него прощения за свое поведение, за то, что пыталась его использовать, за то, что причинила ему боль, хоть он и утверждает обратное. Женечка, прости меня! Ты очень хороший, ты самый лучший из всех мужчин на этой планете, просто я поздно тебя встретила. Я уже находилась в плену довольно давно, от него очень трудно оказалось избавиться. Я пыталась, честное слово пыталась, по крайней мере надеялась уйти и забыть его с твоей помощью. Не получилось! Извини! И Мишенька, солнышко, прости меня за тот обман! Я – стерва, самая большая стерва на этой планете, но я люблю тебя!
Дальше – хуже! Но не думайте, что это было время страданий и боли! Оказавшись рядом с моим повелителем, не смейтесь, мне самой нелегко об этом писать, я становилась марионеткой в его руках, ощущение будто меня лишили мозгов и оставили только чувства. Я как наркоман, начинала жить полноценной жизнью и ощущать её вкус только будучи рядом с ним. Так что можно сказать, что в определенном смысле я была счастлива! Впрочем, я его любила, хотела быть с ним, порою мне даже нравилось полностью находиться в его власти! И я продолжала подчиняться…и в тоже время метаться в поисках освобождения.
После довольно продолжительного периода затишья, когда моя натура казалось бы смирилась и успокоилась, родители предложили мне съездить на юг и отдохнуть на побережье Черного моря. С учетом того, что у меня в июле намечался на работе отпуск, да и на юге я давно не была, то ухватилась за эту идею обеими руками. Единственное, что не давало мне покоя, так это предстоящая разлука с Мишей. Ведь предстояло расстаться на двенадцать дней, и это приводило в состояние близкое к шоку. В голове крутились различные мысли, воображение подкидывало столь ужасающие картины, а сердце не желало биться в отсутствии облика любимого, что в одно мгновение я чуть было не отказалась от поездки. Но соблазн оказался сильнее моих страхов, автобус тронулся и юг встретил нас с распростертыми объятиями. Первые пять дней у меня была самая настоящая ломка, ничто не радовало взор, ничего не хотелось и даже море казалось противным и холодным. Мечтами я была уже давно с Мишей в родном Дзержинске. Можно сказать, что только это меня и спасало там, в южном крае, где вечное море радует своим блеском и солнце теплом согревает замершую душу. Пока однажды я не встретилась взглядом с Ним. Вы читали когда-нибудь в своей жизни роман, с описанием любви с первого взгляда, которая просто бросает людей в объятия друг друга? НЕТ?! Жаль. А я читала и не один! Так вот… Как-то вечером, оставив племянницу на попечение соседей, я и еще одна заблудшая душа пошли на диско, чтобы хоть как-то развеять скуку. Хочу сказать, что это ни капельки не помогло и через час мы уже возвращались домой. Не знаю, что со мной в тот момент произошло, но губы сами собой растянулись в самой широкой улыбке, которую знало человечество. Такого я не припомню на своем веку… Но именно в этот момент, когда я как глупая корова улыбалась людям самой идиотской улыбкой на свете, навстречу шел Он. Такой спокойный и уверенный в себе молодой человек, в меру красив, в меру умен, в меру образован. Одним словом в нем все было в меру. Каким образом меня угораздило посмотреть в его сторону, сама до сих пор удивляюсь этому стечению обстоятельств, но шок от столкновения взглядами потряс мою душу! Это было настолько завораживающе, настолько ошеломляюще, что губы еще больше растянулись в улыбке, хотя до этого мне казалось, что шире уже некуда! Этого оказалось вполне достаточно, и молодой человек не устоял. Вы бы выдели выражение его глаз… ощущение будто он сам находился в состоянии близкое к обморочному. «Неужели я еще не утратила способности влюблять в себя одной улыбкой?», - проскочила в этот момент мысль. Оказывается да. Потому что он последовал за мной как щенок, который первый раз вышел на улицу погулять и не отходил от хозяина ни на шаг из-за страха потеряться. Это было так мило… С этого момента юг стал для меня райским уголком. Любое мое желание исполнялось с быстротой торпеды, любое движение души угадывалось по глазам. Я ощущала себя как в сказке, причем была там принцессой. У Вас такое было? Да? Значит вам повезло как и мне! Вместе объездили все побережье, побывали во всех укромных уголках, даже купались в ночном море и ловили руками бриллиантовые брызги, непередаваемо…ммм, какие воспоминания!!! И так не хотелось из рая возвращаться в реальность, но снова автобус и уже Дзержинск с его серыми тучами и холодной погодой встретил нас мрачной улыбкой ночного города. Все мне тогда казалось чужим, противным, даже взгляды, которые на меня бросал Миша, казались мне колючими и брезгливыми. Может он что-то подозревал или просто завидовал, не знаю, но отношения потеряли былую яркость. Хотя со временем ко мне все вернулось, а вот у него нет. Опять я готова была раствориться в нем, опять готова была пожертвовать всем ради него, только уже что-то пошло не так.
Сначала была его командировка в Москву. Он уехал на целую неделю, правда звонил каждый вечер, но приехал каким-то чужим. Потом эти странные смс-ки по телефону, которые он не захотел мне показывать и придумывал разные отговорки только бы я не лезла в его телефон. Хотя он сам мой телефон проверял чуть ли не каждые пять минут. Ничего странного в этом не находите??? Его разговоры о том, что здесь ему душно, чего-то не хватает, его настойчивое желание уехать куда-нибудь отдохнуть и желательно одному?! Все указывало на то, что наши отношения ему опостылели и пора их заканчивать. Представьте мое состояние на тот момент и Вы поймете почему появились в моей голове такие мысли как измена с его стороны. Дальше положение ухудшилось. Однажды с коллективом Миша пошел отмечать чей-то день рождения. Я не смогла составить ему компанию, правда он и не настаивал. Мне весь вечер было настолько плохо, так холодно и одиноко… какой может быть сон, когда стоит закрыть глаза и воображение подкидывает такие картины, от которых бросает в холодный пот?! Это была Варфоломеева ночь, ночь пыток и жестоких наказаний! Как я её пережила и дождалась встречи с ним - не знаю. Все проходило как во сне, я даже не помню, что делала в тот день, что говорила, как выглядела. Мне было все равно, лишь бы быстрее наступил момент встречи, момент истины: увидеть его глаза и познать рай или ад!..
АД! Вот что увидела в его глазах… блеск от новых открытий, жажда совершенно других ощущений. Он стал холодным и равнодушным… Такую боль испытывают лишь раз в жизни, но запоминают её навсегда! Окружающий мир казался мертвым. Все так странно…только что вечером он говорил слова любви, дарил поцелуи и жаркие объятия, а через несколько часов встречает другую. Я находилась словно в вакууме, в какой-то прозрачной оболочке, где нет запахов, нет чувств, ничего нет…одна только боль и противное, мерзкое ощущение, что тебя предали.
Две недели я выжидала подходящего момента: наблюдала, слушала…и он настал. В тот вечер мы немного поссорились, впрочем такие ссоры были не в новинку – мои отношения с родителями. Но меня поразила фраза, брошенная им в конце разговора:
- Так может мне уехать домой и не возвращаться? - спросила я.
- Да пожалуйста, можешь считать себя свободной с завтрашнего дня!
- Почему же с завтрашнего, давай начнем считать себя свободными с этого момента. Ты надеюсь не против? – самым тяжелым оказалось выдержать спокойно-удивленный тон, как будто меня слегка лишь поразила эта мысль и то лишь потому, что прозвучала очень уж неожиданно. Хотя внутри все горело огнем, хотелось крушить стены, бить посуду, подойти к нему поближе и ударить со всей силы. Тихо и уверенно поднялась со своего места, взяла ключи от его квартиры, которые он дал мне месяц назад, медленно положила их на стол и…вышла в коридор.
Думаете он дал спокойно мне уйти?
На следующий день Миша все рассказал. Я не устраивала истерик, не закатывала скандал, не бросалась на шею с вопросами «за что?». Просто развернулась и пошла прочь. Ах, как приятно было слышать его мольбы вернуться, бальзамом на душу проливались его слезы, слова о том, что без меня он не мыслит своей жизни заставляли улыбаться мои безмолвные уста.
Не знаю, что на меня нашло. Может, стало жалко себя (ОЧЕНЬ ЖАЛКО!), а может просто насолить той, что посмела посягнуть на мою территорию, не испросив разрешения…но я простила с мыслью: «Смотри же змеюка, не получила ты его!» Страшно звучит, даже самой жутко стало. Но в тот момент я готова была на самые ужасные поступки лишь бы они приносили облегчение. Он разбудил во мне зверя, дикого и необузданного. Еще где-то месяца два я издевалась над ним, мучила его издевками, иронией, целым потоком обвинений. Порою просто демонстративно не обращала на него внимание. А потом все прошло как-то само собой. Может я свыклась с этой мыслью, а может время на самом деле лечит, но мы собрались попбровать жить вместе.
Скажу, что ожидала большего от семейной жизни! С одной стороны мы тихо и незаметно, без выяснения конфликтов вошли во взрослую жизнь, характеры давно изучены, привычки обоих понятны. Наша маленькая семья подавала надежды на большое будущее. С другой стороны, злейший враг всех молодоженов, да и не только их – испытание бытом. Через три месяца стирки, приготовления еды, уборки дома и всякой мелочи, коей полна жизни любой российской женщины, начала понимать одну простую вещь…я не вижу никакой помощи со стороны мужа. Он не ходит за продуктами, как допустим делал мой отец, не помогал по дому, как делал уже его отец, даже элементарной благодарности не наблюдала. Все мои труды и старания превратились для него в нечто само собой разумеющееся. Порою, очень редко, я приходила после учебы домой и меня с порога встречали восхитительные ароматы. В моей души расцветали цветы надежды: может он понял, что мне тяжело одной везти все на себе, что иногда нужно давать даме отдохнуть от повседневных дел?! В такие моменты мне хотелось летать и прыгать от счастья – он подумал обо мне как о человеке, он старался сегодня ради меня и хотел доставить радость. Я входила в квартиру, видела выражение его глаз, блеск надежды, робость от неуверенности и большое желание меня удивить. У Миши всегда это получалось. Но потом все это ушло в бытие, остались только сладкие воспоминания и чувство потерянности. Я не понимала его, не хотела мириться с тем фактом, что тот человек, творивший чудеса на кухне, исчез, пропал без вести. Я все время оглядывалась назад в поисках каких-то упущенных моментов, всегда винила только себя. Но… правильно говорила моя мама: «стоит дать мужчине слабинку и он сядет тебе на шею»! Все подруги удивлялись мне, спрашивали с недоумением: «разве не так живет половина женщин? Чего же еще мне надо?» Но почему я должна быть этой «половиной», почему я должна жить так, будто примерила на себе костюм ломовой кобылы и мне он понравился? Я не хочу быть такой как все! Разве это запрещено просыпаться в объятиях любимых рук и не думать о том, что приготовить на завтрак, когда мне постирать вещи, во сколько сходить в магазин и начать уборку до или после покупок?! Разве это плохо желать быть любимой? Или чувствовать заботу о себе, бережное обращение? А засыпать в кольце теплых ласковых и таких знакомых рук с улыбкой от счастья, а не валиться на постель от усталости?! Нам это тоже запрещено? Оказывается, что мы, женщины, которые испокон веков считаются слабым полом, просто не можем уставать. Нам просто некогда заниматься столь нелепой вещью. Мы никогда не устаем, мы никогда не болеем, мы всегда должны быть радостными, должны улыбаться от одного только взгляда на объект наших забот и быть счастливыми от того, что нам позволено находиться в обществе высших созданий. А они в свою очередь будут жаловаться нам, безмозглым и тупым коровам, коими нас считают (причем больше половины мужчин именно так и думают, а вторая только подумывает на досуге, когда нет никаких интересных передач и просто нечем заняться), о том, как они устали, какое у них непонимающее начальство или еще что хуже начнут доказывать тебе, что умнее их на свете нет и не было никого. Но ты при этом ни в коем случае не должна протестовать и доказывать, что он был не прав. Нет! Что ты! Тебе вверяется только одна обязанность: с умилением взирать на это божество и со слезами на глазах сочувствовать ему. Последние месяцы были похожи на рабовладельческий строй. Я крутилась как белка в колесе, стараясь угодить ему во всем, предугадать его желания. А что получала в ответ? Сухое приветствие в коридоре, небрежный поцелуй в щеку и полное равнодушие в течение оставшегося вечера.
Однажды мне надоело ощущать себя рабыней, усталость обрушилась на меня подобно камнепаду, задевая самые болезненные места. Тогда я и решилась уйти. Подобно многим женщинам (все-таки я одна из них), нашла запасной вариант и собрала вещи. Мне было нелегко решиться на этот шаг, но тот временный аэродром, куда я решилась приземлиться, очень помог. Огромное спасибо тебе. Без тебя я бы не справилась, не выдержала атаку воспоминаний и как собака приползла бы назад в конуру.
Сейчас, анализируя свой переезд, я осознала почему так стремилась быть ним как можно ближе. Как мазохистка выслеживала свою цель. Мне хотелось воочию убедиться в его неверности. Просто до конца еще не понимала, что моя любовь угасла и это только привычка. Не было больше того костра, того пламени – он погасил его, затушил своими собственными руками. А те тлеющие угольки, что порою вспыхивали в минуты нежности, со временем превратились в золу, чуть теплую, но золу! Это сейчас мне мучительно больно, это на данный момент я ощущаю потерю, которую ничем не восполнишь… такую любовь нужно было беречь, её надо было охранять как зеницу око, а не растрачивать по мелочам. Она как малое дитя без нашей помощи и желания не будет расти и развиваться, а мы убили ребенка собственными руками, ни разу задумавшись о том, чем это для нас обернется. А тогда тот зверь, что сидел во мне, требовал выхода. Это могло плохо закончиться и поэтому мой гнев и моя ярость обернулись против меня самой. Я издевалась над собой, мучила сама себя мыслями об его измене, за каждым его словом пыталась найти какой-то подтекст, который даст повод просто убить его, разорвать на куски. Как он посмел дотронуться своими руками до этого нежного, хрупкого цветка, как он посмел посягнуть на самое святое, что есть в жизни у людей? Я пыталась обвинить его во всех смертных грехах, а моим наказанием была каждодневная пытка в поисках его обмана. День за днем, как гончая, выискивала, вынюхивала что-то. Представьте, как я жила: целые сутки проводить в нервном напряжении, в поисках чего-то непонятного даже мне самой. К моменту моего ухода я была похожа на бочку с порохом, готовую в любой момент взорваться. Поэтому решилась на отчаянный шаг, дабы не натворить беды.
…Так закончилась моя история.
Я скучаю по нему. Пусть порою он выводил меня из себя, раздражал и все тому подобное, но несмотря на всё, Миша самый близкий и родной мне человек, что был за всю мою жизнь. Я благодарю его за каждую минуту, что он мне подарил, неважно была она счастливой или несчастной. То, что сейчас я представляю из себя как человек – полностью его заслуга. Многие спросят меня:
- Ну и как ты теперь? Одна? Разве это лучше?
Лучше или нет жизнь покажет. Пока меня все устраивает и вполне хватает моих друзей, которые оказывают всяческую поддержку. А в личной жизни… тут лишь один момент: ожидание скорого счастья. Пусть эти сказки сейчас не актуальны, но верю всей душой в появление принца на белом коне и в сияющих доспехах.
Но ведь в жизни главное верить?