монологи с тобой

*
А ты всегда смотрел сквозь меня. я – студентка первого курса, ничего не смыслившая в парнях (только пара безответных «любовей»), тонула в твоих холодно-голубых глазах, мечтая о том, что когда-нибудь ты меня заметишь.
а ты всегда проходил мимо, не дотрагивавшись даже рукавами моих холодных пальцев, дрожащих от волнения. я – маленькая девочка с серьезным лицом пыталась обрести силы, чтобы не упасть на пол от дрожи в коленках.
а ты никогда не пытался завести со мной разговор, даже пустяковое «привет» говорил редко и очень тихо в ответ на мое - еле произнесенное…. вслух… мне так приятно было говорить о тебе, все, что угодно, пусть даже просто произносить твое имя… но говорить – для меня было все равно, что провести знак равенства между мной и тобой…
а ты всегда был не один… а если один, то в себе. а я безуспешно пыталась угадать твои мысли, прочитать тебя насквозь…
а ты написал всего пару строк в ответ на мою страницу формата А4 с признанием… а я – уже взрослая легкомысленная с виду барышня, весь этот день пролежала на диване, гипнотизируя одновременно белый потолок и телефон…
а ты всего четырьмя словами убил все, что жило во мне, пусть тогда я этого еще не поняла, потому что меня заполняла эйфория оттого, что ты думал обо мне хотя бы что-нибудь – она меня любит…
я ни разу не произнесла этого слова в присутствии тебя, ни разу не употребила его в письме, я никогда не скажу о нем тебе вслух…
а ты всегда смотрел сквозь меня… как будто меня нет… был ли ты?

*
Хочешь, расскажу тебе о своей 5-месячной болезни? нет? тебя не волнует моя жизнь? а я все равно расскажу…
увидев тебя после долгого «неведения», я сразу же забыла о всех существовавших на тот момент в моей жизни мужчинах. они просто каким-то естественным образом отошли на второй план, или вовсе покинули мою головушку.
мы впервые с тобой встретились в такой тесной и близкой обстановке, и мне начинало казаться, что все возможно, все реально… ведь ты так одинок и совсем не такой высокомерный, каким раньше казался. помнишь ли ты…? почувствовал ли ты тогда мое неистребимое желание взять тебя за руку? ощутил ли ты интонацию в моем стихшем голосе? он сел, охрип, устав кричать про себя, внутри меня, как сильно я тебя хочу! хотела…
а на следующий день я заболела… тобой. в чем заключалась моя болезнь? в постоянных раздумьях о тебе, в постоянной писанине стихов тебе, и самое главное – надежде на то, что мы, в конце концов, будем вместе.
5 месяцев я буквально сходила с ума, не могла ни есть, ни нормально жить, если долго тебя не видела… часто у меня случались срывы… мне не хотелось жить вообще, уже ничто (и никто) меня здесь не держал. сколько слез я пролила – думаю об этом не стоит даже говорить…
а потом у меня появился парень – первый мальчик за три года, с которым я забывала о тебе… я вся ушла в наши отношения… но вскоре мы расстались…. и тут я поняла, что тебя больше нет в моей жизни… ты остался на задворках моей памяти…. потом у меня завязались еще одни отношения – и ты снова исчез… из головы, из сердца, из жизни…
а вместе с тобой и моя болезнь, которую я сама же и придумала от скуки…
но иногда ты снова воскрешаешь в моей памяти… как нечто очень светлое и такое родное, что кажется – тебя не может не существовать во мне… а иногда… иногда мне мнится, что тебя и вовсе нет, и что я тебя придумала, тщательно прорисовав каждую деталь твоего тела, каждую черточку тебя…
мне кажется, что так будет длиться вечно… до скончания веков… до момента, когда я умру, а вместе со мной и ты – во мне…

*
Зачем я все это пишу? кому? я одна… темнота за заснеженным окном, звучит какая-то симфония, а в сердце пустота….
я как будто разговариваю через бумагу с тобой…. слышишь меня? помнишь? мое имя? как ты зовешь меня, когда вспоминаешь? Людмила, Люда, Люся, Люсиль, Мила, Милая?.. как?
я ведь даже не знаю, во сколько ты ложишься спать? один ли? какого цвета твое постельное белье? какие сны тебе снятся? цветные, черно-белые…? снилась ли тебя я? когда-нибудь мелькала ль тенью в твоей прекрасной голове?
я не знаю… ничего о тебе… как ты живешь… какое кино ты любишь смотреть… какие книги читать… какую музыку слушать… я не знаю, что ты любишь, а что – нет…
я ничего не знаю… только то, что ты все-таки есть…

*
Ты должно быть даже не догадываешься, какой ты на самом деле счастливый человек. ты ходишь по земле, делаешь какие-то свои дела, говоришь о чем-то, грустишь, думаешь… и все это время в тебе живет моя любовь к тебе… ты не чувствуешь ее, она просто есть… без твоего разрешения я подарила ее тебе, не прося совершенно ничего – ни благодарности, ни нежности, ни даже любви.
ты должен быть очень счастливым, помимо того, что ты кого-нибудь непременно когда-то полюбишь, у тебя будет еще и моя любовь, а это намного больше, чем ты можешь себе представить. ее очень много – так, что она не вместилась в меня, и мне пришлось отдать частичку тебе – только часть…
тебе с ней намного лучше, чем мне – она слишком для меня… она меня душит…
ты должно быть даже не догадываешься, какой ты счастливый человек… пусть тебя греет моя нежность, которой никогда не будет конца…

*
Знаешь, а я ведь никогда не скажу тебе этих главных слов. я буду любить еще – другой любовью, признаваться им в своих чувствах с легкостью и почти безразличием, но тебе я никогда не признаюсь в любви. никогда не скажу «я тебя люблю».
ты много раз, наверное, услышишь эти слова из уст твоих любимых, которые действительно будут думать, что любят тебя, но они не смогут любить тебя сильнее, чем это делаю я… ты будешь верить им, и отвечать им взаимностью, и думать, что ты действительно счастлив, и больше тебе ничего не надо, и так и будет…
но кто бы, ни сказал тебе эти слова, кто бы, ни любил тебя, он не сможет быть с тобой нежнее, чем я… он не сможет быть ближе, чем я… он не сможет любить тебя сильнее, чем я… буду любить тебя всегда.
знаешь, а я ведь никогда не скажу тебе, что я тебя люблю. ты весь в моей любви.

В.